1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：

1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什麼？别看我小，都說我是美人胚子，，10年後，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還别說，聽她這麼一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年後我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？?

2、 昨天嫂子上網準備買雙鞋子。嫂子看到一雙不錯，發了個圖檔給哥哥，征求哥哥的意見。幾分鐘後，哥哥回複說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子頓時大怒：“我讓你看的是鞋子！”過了幾分鐘，哥哥回：“她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！”嫂子說：“……”

3、 大齡閨蜜32歲至今未婚，昨晚閨蜜又去相親了，倆人去吃火鍋。男方讓閨蜜點菜，她矜持了一下，隻點了三個素菜。然後，男方也點了三個素菜，閨蜜很生氣吃完菜就回家了。我好奇地問她：為什麼因為這個生氣啊？閨蜜回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是摳門！??

4、 公公是我高中的班主任，弟一次去他家見他時很緊張。婆婆在做飯，也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起國窖1573給公公倒了一大杯，敬公公表示感謝。可公公說他滴酒不沾，我舉着酒杯尴尬在那。這時婆婆接過酒杯，咕咚一下全幹了。就這樣弟一次去男朋友家，被婆婆給灌趴桌底下了。

5、 又是一年中秋節。是吃螃蟹的好季節。這個時間大閘蟹特别肥，老媽買了幾隻回家準備做清蒸大閘蟹。外甥閑得沒事，拿了一個大桶，放了半桶水，把大閘蟹放進桶裡，逐一剪斷大閘蟹捆綁的繩。然後大模大樣地批評我們：怎麼能吃活螃蟹呢？你們幾十歲的人了，還有沒有愛心？說完提着桶下了樓。我悄悄的跟着他下了樓，聽到外甥在樓下打電話：阿花，我姨買了好多大閘蟹，我給你送點。十分鐘後到你家門口，你拿水桶等着……

6、 總裁的小姨子意外懷孕了，孩子的親爹不想負責任跑路了，總裁給了我500萬讓我娶她，我果斷同意。有了錢之後，我在湯臣一品買了套房子，安心等孩子出生。今年兒子3歲了，看别人騎車，自己也吵着要學。我在淘寶買了一輛小車，在樓下陪他練了一下午。後來我忍不住，對他吼道：這麼久都學不會，你是豬嗎？兒子一臉委屈：爸爸你騎給我看看！我：我不會！兒子：這麼大人了車都不會騎，你是豬嗎？?

7、 小舅子去相親，彼此都還挺滿意，飯後兩人走出餐廳，突然一陣寒風吹來，女孩連着打了好幾個噴嚏。女孩看着小舅子遞過來的衣服，難為情道：“這樣不好吧。”小舅子笑了笑道：“沒事的，你拿去吧！”女孩說：“那我就不客氣了。”然後一把拿過來擤了鼻涕說道：“謝謝你，你怎麼知道我沒帶紙巾啊，你真好。”小舅子接過沾滿鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒風中。

8、 晚上到公園遛狗，今天它有點太鬧騰了，根本停不下來。搞得我口幹舌燥，趕緊回家，進門大喊：渴死了，還有涼茶嗎？老媽聽了，趕緊進屋去拿：有，有。老媽從冰箱裡拿了涼茶打開，我剛要伸手接，老媽把涼茶倒進了狗盆裡。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝起來。老媽見了，很是開心，一邊輕撫狗頭，一邊說：看你急的，就不能慢點喝？"

9、 天氣轉暖，朋友帶這剛認識的小姑娘去野營。第二天回來，我看着朋友笑呵呵的問他感受如何。一臉壞笑的看着朋友，沒想到他忽然火了：我在那裡點盤蚊香卻被蚊子踩滅了，你認為我該怎麼感受？說完，躺在窗上，一臉苦澀的說：能活着回來就不錯了！

10、 當年我小姑子是個新手女司機，今天開着寶馬520獨自上路。在路口起步也熄火了，後面的車喇叭就一直響個不停。小姑子直接打了個雙閃然後下車，對面交警馬上就過來詢問怎麼回事。小姑子：“我實習的，他們在後面催我，我都有點緊張，不敢開。”然後交警把後面的車攔住，說：“沒事，你慢慢開，别緊張。”最後是後面的兩個司機給她推過去的。"

11、 就因為沒給我老婆買秋後的第一杯奶茶，于是氣得直接回娘家了。丈母娘接了電話就嚷：我把女兒嫁給你是讓你欺負的？她在房裡哭了3個小時，趕緊過來看着她。我忙不疊說：是是是。上樓到了門口，聽到老婆屋裡說：媽你别叨唠了，他從家裡過來至少半小時，我打完這把就進屋裡躺着，九條碰！?

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