1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：

1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什麼？别看我小，都說我是美人胚子，，10年後，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還别說，聽她這麼一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年後我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？?

2、 我和妻子來到寵物市場，妻子氣呼呼地對店主說：“你這個騙子，你賣給我們的是泰國香豬嗎？已經長到100多斤了。”賣主十分淡定地說：“這位大姐，我承認進錯了品種，但我并沒有坑你，是讓你賺了大便宜。”我沒好氣地說：“你賣給假貨，還說讓我們賺了大便宜，什麼道理？”賣主一本正經地說：“什麼道理，現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎？”

3、 男朋友劈腿被我知道了，我沒有大吵大鬧，給男朋友打電話請他吃飯。然後我找了一家海鮮酒店，沒辦法，開心嘛！好不容易揮霍一次，一頓下來有8000左右，看着男朋友吃的正起勁。我跟男朋友說我先去趟廁所，隨後關機就走了，我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上别見了！

4、 董事長暗戀前台妹子，但前台妹子是00後，不敢去表白。這天他看到前台妹子發表動态：“想找個成熟穩重大叔型的男朋友！”董事長心裡一喜就主動約了她。見面以後，前台妹子一直盯着董事長，說：“你能不能告訴我，是誰給你的勇氣約我的？”董事長說：“你的條件不是想找個成熟穩定大叔型的嗎？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找個大叔型的，可你都快成我大爺了……”?

5、 上學的時候，去個衛生間，都要叫上一兩個小夥伴。晚自習的時候，肚子疼和同桌一塊去衛生間蹲大号，我們倆就一直從教室門口聊到衛生間，聊得甚是高興。後來他完事了，結果來了句：顧着聊天忘拿紙了。我說：那怎麼辦？他說：你還沒完事吧先把你得給我，我回去寝室拿給你。我想都沒想，直接就給他了。我苦苦等了他3分鐘，他給我發來了短信：寝室沒紙了，有事，晚自習見！?"

6、 今天是我們發小之間聚會，吃飯的時候玩真心話大冒險遊戲。大哥輸了，選擇的是大冒險，我們讓他給暗戀的女生打電話表白，女孩竟然同意了。接着玩，後來大哥又輸了，我們要他大冒險去和女友說分手。大哥死活不打，最後買了8888塊的賬單，才算了事！

7、 這天晚上，吃完飯和爸媽一起看電視，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我閨女長得不像我呢？是不是我親生的。老媽：閨女都23了，長得不像也别追究了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了。我：...

8、 晚上正陪着剛剛四歲的侄女看相冊。侄女忽然指着一張嫂子和哥哥在海邊的合影，問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？”嫂子看了一眼笑着說：“那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的。”她聽了很是好奇的擡起頭，納悶地說：“那後來你們結婚了嗎？”

9、 同僚老公是計程車司機，一天晚上拉了三個混混，到了目的地，二十多塊錢。那幾個混混說：“沒錢，你看着辦吧。”同僚老公一看碰上無賴了，想着多一事不如少一事，就開車走了。沒一會兒就發現座位上有個新買的夾克衫，還是名牌的，七八百的那種，本來想着給送回去。想想那幾個混混的嘴臉，就算了。回到家

10、 我的最愛是火腿腸和甜甜圈，女朋友喜歡吃薯片和泡椒雞爪！是以我們宿舍裡常備很多小零食！平常比我晚起的她今天破天荒一早就起來了，坐在床邊悶悶不樂，很是憔悴，我問她咋了，女朋友挺委屈：“半夜宿舍進老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，淨聽它動靜了，趕了一夜老鼠，直到它跑到你那邊……”?

11、 富豪在北京做房地産生意，買了一輛邁巴赫。今天不知道怎麼回事，邁巴赫的車後車尾處不停地冒黑煙。正準備把車開去4S店修一修，一個男人沖了過來。富豪：怎麼了？男人：我可以用瓶子裝點你的汽車尾氣嗎？富豪：你裝這個幹什麼？男人：我老婆想去北京玩，我把這個拿給她，讓她知道北京的空氣的味道，她就不想來了！

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