1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：

1、離異女同僚非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什麼？别看我小，都說我是美人胚子，，10年後，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還别說，聽她這麼一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年後我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？?

2、 女同僚向我借了十萬塊錢，說用三個月還我，現在半年過去了，期間催了她好幾次，可是就是不還，昨天我氣沖沖的去她家找到了她：都已經半年了，你打算什麼時候把錢還我？”女同僚說：錢錢錢，你就知道錢，在催我還錢，你信不信我就嫁給你，再按照習俗，你要給我二十萬的彩禮，扣除欠你的十萬，你還要在給我十萬。

3、 今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想誇誇他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”

4、 國慶節公司放了七天假，那些有情侶的都出去旅遊了，像我這樣的單身青年，隻能回家陪陪父母。晚上老爸剛做好飯我爸突然轉頭輕聲地對我說:你想當官嗎？我心裡一驚，難道我們家還有淵源？直接說道:當然想！我爸立馬作出一副王者姿态沉聲道:小帥子，去給朕倒杯水！我…?

5、 帶男友回家，飯桌上男友表示想結婚了，問我媽有什麼要求沒？我媽開心的道：結婚好，結婚好，彩禮20萬就行！我聽了一驚，老媽真狠啊，準備幫男友砍價……老媽停頓了下，接着又說萬一沒有，20也行！你們幸福最重要！我……20塊錢，也太兒戲了！看着男友受寵若驚的表情，準備讓老媽再漲漲價……

6、 聯考發揮失常，隻考了180分，我決定放棄讀書去打工。在深圳的一家電子廠幹了一個月，今天老媽給我打電話了。老媽：你該找個女朋友了，你如果找女友，别光看臉蛋，關鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣。老爹在邊上附和：對，你媽說得對！挂斷電話老爹給我發來資訊：别聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！

7、 去年因為效益不錯，幾個中層年終獎都分到了一百萬！ 老闆問：張經理，你的一百萬打算怎麼花呢？ 張經理：買一套100萬的的房子！ 老闆：馬經理，你呢？ 馬經理：20萬去歐洲旅遊，80萬買了輛車！ 老闆：小王，你呢？ 小王：買一條煙慢慢抽，買一箱啤酒慢慢喝！ 老闆：那剩下的呢？ 小王：這已經是剩下的了，一百萬我就藏了1000塊私房錢啊！！！

8、 在萬達集團當保安的時候，我和公司二十歲的女經理在一起了。但是她老爸死活不願意我們在一起。一次周末，我跟着女朋友回老家見她的父母，下了高鐵站打了一輛計程車來到女朋友家。我換上拖鞋，剛進門就在我正要打招呼的時候，隻見她爸的臉憋紅了說：小夥子，就沖這個味，跟我閨女是一樣的味，我不反對了，人你領走吧，盡快就結婚！

9、 賤賤之前還是個火鍋店的服務員的時候，店裡主菜還有幹鍋兔肉什麼的菜。這天店裡來了兩口子，點了幾道大菜。中途兩口子一起去上廁所了，賤賤和其他服務員都沒看見，以為走了。結果一招呼，幾個人圍起來開吃。大家能想到那對兩口子回來，看到賤賤他們的眼神有多驚恐嗎？

10、 今天中午不想做飯，是以老婆點了外賣給我，等了一小時外賣還沒到。實在餓得受不了了，于是打電話給店鋪老闆：我10點叫的外賣，現在都過去一個多小時了怎麼還沒送到？店鋪老闆：你稍等一下，我查一下訂單。幾分鐘後，店鋪老闆：原來收貨位址寫郵箱位址的那個人是你，你等下，我們的外賣員在順着網線送餐過去了。

11、 玩“交友軟體”的時候認識了一個離異的女人，後來約線下見面，我們一見鐘情，便閃婚了。這天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上發現一根長發，擡手就是一巴掌！老婆：說，這是哪個臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：這不你的嘛！老婆對比了一下，好像還真是，但又扇了我兩巴掌。老婆：你看我這頭發都分叉了，為什麼還不帶我去做護理！

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