她在8個月的時間裡，通過社交軟體觀察了1000多位男性，和300多個人聊過天，線下約會30位，轉化率10%。這是一次約會觀察實驗。
作者｜屈露露
編輯| 丁宇
今年2月，一部名為《Tinder詐騙王》的紀錄片，揭露了一個愛情騙局。這讓很多人開始對類似于Tinder的交友軟體，保持警惕和懷疑。
94年的女生羅絲瑪麗卻不一樣，她通過使用不同的交友軟體，開啟了一場“人間觀察”實驗。她在8個月的時間裡，通過社交軟體觀察了1000多位男性，和300多個人聊過天，線下約會30位，轉化率10%。
她使用的交友軟體包括但不限于Soul、積目、Tinder等等，大部分的交友軟體，都設定了滑動功能。類似于Tinder的操作，“喜歡”是右滑，“不喜歡”是左滑。如果兩個人彼此右滑，就會配對，可以開始聊天。
在這個過程中，羅絲瑪麗碰到過的各式各樣的男性，也讓她對于人與人之間的關系有了更深的思考。于是，她把這些約會體驗進行複盤，做成了視訊發在社交媒體上。
視訊裡，她化着歐美妝，染着鮮豔的頭發，用俏皮的吐槽和理性犀利的觀察視角講述着她的觀察。其中，不僅包括了約會的細節和男生的表現，也包括了她的分析。
她發現，使用交友軟體的兩性在目的性和思維方式上有着很大的差異。女性身處其中，面臨的是無處不在的男性凝視，想找到真愛，機率很低。
她覺得，女性沒有必要對使用社交軟體而感到羞恥，這隻是一個開拓社交圈子的工具和手段。她也會在視訊中回答女生最關心的問題：如何在交友軟體上篩選男性？
羅絲瑪麗試圖通過一些表象，來看到行為背後的東西。比如，她曾見到過一個98年的射手座男生，主動為約會買單，尊重女性，有時間觀念，會換位思考有同理心，約會體驗很好。但是經過一段時間觀察，羅絲瑪麗也發現了他性格裡擰巴沖突，讓自己過得辛苦的一面。
随着後續的接觸，她發現了射手男孩樂觀背後的自卑底色。在她的分析中，這個男生的形象逐漸立體：他的确很有時間觀念，但隻對自己嚴格，别人遲到1個小時他都不會生氣。
在金錢觀念上，他在約會過程中不讓女生花一分錢，與此同時，他還給自己的前任付過舞蹈課的學費，給有錢的前女友送高昂的生日禮物。其實他并不富裕，在每月還1萬元房貸的情況下，他還負擔着曾經為前任們買單時欠下的花呗和信用卡。
他很難消化自己的負面情緒和生活壓力，而是選擇“放大利他”來自我滿足。對他來說，做一個好人的滿足感大于他實際得到的利益，即便超出自己負荷的能力，也要去承擔。他很怕自己讓别人不開心，拒絕沖突、拒絕表達憤怒，面對除他之外的任何人，他都有一種過分扭曲的禮貌。
在羅絲瑪麗的視訊中，類似的事例和分析還有很多。當衆多社交軟體為年輕人搭建愛情橋梁的同時，兩性關系的差異、複雜男女樣本、年輕群體的愛情價值觀，以及個體背後的行為動機，都赤裸裸地展露着。
以下是羅絲瑪麗的講述——
線上觀察1000位男性
跟前任分手後，我開始重新使用社交軟體。那個階段自己心态不好，加上從小到大自我認可程度不高，我對自己很多方面都很挑剔，于是想把自己放在兩性社交的市場裡，尋找自己在情感關系中的市場定位。我做了5年網際網路内容營運，因為工作關系，需要了解更多人的生活，使用社交軟體對我的工作有幫助。
最開始用的社交軟體是Soul。其實早幾年我用過Soul，當時體驗還不錯，每個人在這裡都可以貼上小衆标簽，找到志同道合的朋友，大家那會兒還有文藝青年的傲氣。但後來Soul拿到投資，市場規模擴大、功能變多，門檻也就低了，使用者五花八門，變得非常下沉。大家在這裡，想要得到的東西更粗暴了，言談變得更加赤裸。我開始感受到社交軟體的氛圍變化。
以上種種原因，促使了我去做“人間觀察系列”。
使用社交軟體的8個月時間裡，我靠看資料“面試”了1000多個男生，線下見面30位。他們的年齡從25歲到35歲以上都有，其中60%都是弟弟型男生。他們的學曆背景涉及大學、研究所學生、海歸等等，職業大多與網際網路行業有關，包括設計師、程式員、AI算法工程師等，也有HR、老師、夜場銷售等。
我發展到線下約會的男生，都會經過兩道觀察。
一是前期照片、資料篩選。線上篩選是重要的一步。在軟體裡的每個人都是“産品”，而軟體資料則是我們的“說明書”。
刷的資料多了，我逐漸形成了自己的篩選機制：
有一種男生，資料隻寫身高180，對于别的内容展露很少，我不會右滑。如果你對自己的介紹乏善可陳，隻能靠身高來放杠杆，我會覺得很貧瘠。與之相對的還有愛曬腹肌的男生。他們隻會依靠強調外型對女生進行荷爾蒙吸引，和他們交流，我不會有很好的聊天體驗，能展開話題的切入點并不多，濃濃的“荷爾蒙味兒”嗆得我受不了。
我也絕對不會右滑“結婚男”，這類男性一般年齡在30+以上，他們在資料上會标明擇偶标準，比如“希望你溫柔孝順，相對自主”“一起組建家庭、在深圳買房”等等。
一般情況下，我也不會右滑公務員，一是通過我個人生活經驗感受，會覺得他們身上有一種來自其他結構而産生的優越感，對自我身份認可度會盲目過高；另外是行業不同所帶來的生活理念、甚至是日常表達，都容易産生摩擦。
我室友之前相親過一個公務員。聊工作話題的時候，她提到了HR，那位男士就問她：“HR是什麼？HR是人事嗎？”我室友就說：“對啊，是人事。”對方回答：“講中文不行嗎？為什麼要說HR呢？顯得你很進階嗎？”可是網際網路行業就是這樣表達的，HR、KPI、DDL……隻不過是行業特性而已，在他的眼裡可能是優越感的展露，你會覺得不同行業的鴻溝難以逾越。
更多時候，我會選擇樂于展示自己生活興趣、愛好的男生，此外我會對一些職業比較新奇或者同行業的男生進行右滑。
接着就是聊天環節的觀察。基本上，跟人聊個十來句，我就知道還有沒有必要跟這個人聊下去。
以下是我會避雷的男生：
首先是油膩自戀型弟弟。在姐弟戀逐漸成為流行趨勢的兩性市場中，有些弟弟自恃有年齡身份或者身高優勢，就肆無忌憚地對着姐姐們撒嬌，在我眼裡是一種油膩的自嗨，但這樣的男生很多……
其次是“輪回型男嘉賓”。他們回資訊非常慢、聊兩句就失蹤，話題難以繼續，我會很快抽離，因為我覺得他沒有最基本的社交禮貌。
還有一種是一問一答型。聊天時喜歡一問一答的模式，并且始終都是女生開啟話題。我會把他們刷下去，不管是對我缺乏興趣還是情商低，抑或是缺乏生活情趣，我都沒有動力再繼續觀察了。
我之前遇到過一個23歲的弟弟，是一名地鐵司機。我開始十分好奇他的職業，先問了幾個關于地鐵的問題，但他全程回報不是很積極。
直到我誇贊他外型的時候，他立馬來勁，開始給我發他的多張照片。戴着口罩的照片突出了他有神的大眼睛，但摘下口罩後的模樣卻瞬間沒了優勢，而且這種狂發照片的行為真讓我下頭。其實他對我沒有興趣，他隻是需要從我這找到異性崇拜和仰望罷了。
于是我說：“你還是把口罩戴上吧。”就跟他解除了比對。
社交軟體上的很多“文藝男”，在我這裡的評價也不高。
他們覺得沒有人能看懂他，沒有人能了解他，因為他的靈魂是進階的，進階的靈魂就是缺乏同類的。他不是真的需要有人與他共鳴，他需要那種孤傲感，心底裡覺得沒有人能跟他共鳴，因為沒有人看的書比他多，沒有人的精神世界有他豐盈，你們都是淺薄的，普通的人類。
聊天的時候就覺得倆人不在平等的位置上，我更不會考慮和這類“文藝男”談戀愛。
我朋友之前喜歡一個類似的“文藝男”。是一個他所在領域裡小有名氣的自媒體部落客，注重穿搭細節，會買貴的服飾單品。粉絲問他可不可以給一個帽子的連結？這位男士轉頭把粉絲留言的截圖發給我朋友，并說：“我都不好意思告訴他，這帽子他買不起。”
他隻跟我朋友聊咖啡紅酒和書店，言談間的優越感壓得我朋友越發渺小，隻能仰望。
咖啡、紅酒、閱讀當然是提升生活品質重要的東西，我也喝咖啡、喝紅酒，但是我不會把它當成是很進階的東西，也不會由此産生出淩駕于别人的優越感。
男性凝視無處不在
大部分女孩子用社交軟體的目的是尋找一段穩定的戀愛關系，但是男人往往會讓你失望，他隻想跟你睡覺。
我第一次約線下見面的男生，是一位設計師。他的資料寫滿了對生活的思考，甚至有對女權主義的認知，看起來是在找溝通和共鳴。我們聊天過程很愉快，于是我約他喝了咖啡，但見面之後，不一樣了。
剛開始我們還不熟，在咖啡館裡，他在畫畫，我在剪視訊，不怎麼說話。直到後來我們開始聊天，我發現他是一個觀點很強、很自我的人。他隻想讓女生去改變，會非常理直氣壯地說：“你這樣是不對的，你這麼想不正确……”在海邊散步的時候，他說他隻想找一點刺激，找一段不需要負感情責任的關系，問我是否接受。
找溝通和共鳴，跟找人睡覺也不沖突。這也是社交軟體裡的常态。
我在社交軟體裡遇到的男性，或多或少對我帶有凝視。實際上，這種凝視，從“右滑”那一瞬間就開始了。十個裡有九個男生隻看女生照片，不看資料、簡介、動态，在沒有更多了解基礎的情況下，就來比對約會對象，盡管這些資料動動手指、花一兩分鐘就能看完。
而且這種男性凝視的标準非常低，他隻要覺得你漂亮、化妝精緻，身材看起來不錯，就會右滑你，這些凝視在相對隐匿的環境裡，發生得肆無忌憚。
大部分男性會通過女性的照片，來将她們分類為“getable”（意為能得到的）型或是“好女孩”型。
“getable”的潮流辣妹們，衣着大膽妝容鮮亮，在他們的眼裡就是“easy girl”（意為比較輕浮的女性）。因為穿着很大膽，她們理所當然地被期待成“開放的”樣子。他們認為跟這些女生去做一些親密的事，成本低，好上手，并且對方不會找他負責任。
“好女孩”型則可能成為潛在的戀愛、結婚對象，他們會跟這樣的女孩兒接觸，但是同時也可以和“花枝招展”的潮流辣妹撩撩騷，看看能不能約一下。說白了，找對象和找人聊騷并不沖突，人性罷了。
有一次，我遇到一個隻想約的男生，在我多次拒絕他之後，他開始對我的妝容、身材進行粗暴的批評。他說我是“坦克”，說我長得醜，“長得一副放浪相，你裝什麼啊？”
一些看起來不錯的男性，發展到線下後，你會發現他們的凝視變得更加具體。他會看女生的妝容、衣服、身材，然後做出預判，這隻是第一道凝視。
我曾經在社交軟體上和一個身高1米87的男生聊得很不錯，話題涉獵也很廣，日本動漫、搖滾音樂、校園生活、原生家庭什麼都能聊。
本來我們約好在一個周末見面，但前期他表現出來一種急迫的心态，一定要周内見面，并主動提議從他公司到我公司見面。他跨了一個區來找我，表現得很有誠意，但他吃飯、走路的時候，眼睛一直盯着我的胸口。
見面後，我對他的觀感非常差，刻意與他保持距離，走路走在他前面。這種男生的心态就是——聊也聊了，飯也吃了，單我也買了，該到你家睡覺了吧？
男女生第一次約會，有一個問題，到底誰來付賬？女孩子千萬不要被道德綁架，認為花了男人的錢就不是獨立女性了，也不要覺得男生認為你拜金就有壓力。如果一個男生是抱着“我花了錢買了這頓飯，我花了錢和你約會，那你是不是該給我一些回報”的想法，那他不值得你花太多時間和情緒。
這種想法背後的邏輯很可怕，在我眼裡這樣的邏輯本質就是交易。
我做約會觀察内容以來，收到了許多男性先入為主的揣測，他們認為我不會買單，很自然地把男性放在“冤大頭”的位置。這就跟上面的強盜邏輯一脈相承，并且是很赤裸的對女性的刻闆印象綁架。
實際上，我有一套自己的處事方法。
出于純觀察動機，都是我買單。出于好感交友目的，我會先AA，男生堅持付賬單的情況下，我會通過主動買飲料、後續送禮物的方式去平衡回來。
事實上，我身邊所有女性都對付賬單的事情有所注意，不存在理直氣壯地讓男生給錢的情況。
但我同時也接到了許多投稿，提到跟男生約會後，關系沒有進一步發展了，男生主動要求女生把飯錢、票錢還回來的情況。
在他們眼裡，這樣的女生就是“拜金”，而自己絕不能吃虧，2元錢的公園門票都麻煩你還給我。
在女生眼裡，我為了赴約化妝打扮的成本很高，有發展的空間自然會在賬單上有所表示，而你在第一次約會後就急着與我“交換利益”，未免吃相難看。
看吧，這就是男女思維差異。但在我眼裡，差異的存在不是為了指責對方，恰恰是一個增進了解、減少沖突的機會。
我跟男生約會過程中，會先有一個很挺拔的平視姿态，而不是以弱小仰望的方式讓對方覺得可以拿捏我。我可以跟你嘻嘻哈哈，可以跟你好好約會，但是你不要冒犯我，一旦冒犯到我了，我可能就會非常直白甚至粗魯地打斷你，哪怕在大庭廣衆之下，也會當機立斷地說不。而且我并不覺得丢人。
大部分男性都是“實用主義”的踐行者，使用社交軟體就是為了滿足他的多重需求，婚戀需求或者其他不負責的關系。這都說明了男人的實用主義。他絕不是來這兒找什麼情緒價值，實用主義的人眼裡：情緒不是價值，你的身體價值、你成為他老婆的伴侶功能，這個才是價值，有用，他才會為了這件事情而努力。
你的身材好，那在一起的體驗會很好。你看起來很有錢，你生活得很好，你閱曆比他豐富，那你相處起來會很愉悅。
但女生不是，女生還是在期待情感需求，這是一種在物質之外的需求。她更期待的是一些興趣愛好上的共鳴，一些生活情趣上的交流，追求觀念與精神的碰撞，了解、陪伴、包容。追求一個高品質的伴侶。
當然你必須承認，這些追求，也離不開有一定的物質做基礎。
使用社交軟體不羞恥
我不介意家人、朋友、同僚知道我在使用社交軟體。而且我已經把“約會觀察”做成了事業。約會中遇到十分差勁的男性，我會發朋友圈吐槽，老闆看到後，還會給我轉200元紅包，說給我報帳飯錢。曾經也有大學同學刷到我，來跟我說他右滑了我，我說謝謝你！
我不覺得要為此感到羞恥。很多人羞于去表達自己用社交軟體，是因為他們覺得用社交軟體都是為了其他目的，覺得見不得人才不能拿來說。
也有的人不想讓别人知道他們要靠社交軟體來找對象。他們害怕在如今的大環境下，渴望愛情而不是搞事業會被人瞧不起。
但現實問題卻是，現代人處于兩點一線的生活方式，大部分人很難線上下場所，認識新的人。
現在的年輕人流行網戀，我覺得正是由于距離而産生出來的一種美。因為你不用跟這個人吃喝拉撒都在一塊，你不知道他放屁有多臭，你不知道他吃完飯刷不刷牙，睡覺之前洗不洗澡。你隻需要跟他聊天的時候互相甜言蜜語一下，“今天好想你今天”“你吃飯了沒有”“今天天氣真好”。
它去掉了很多生活中真實的顆粒感，大家會拿網戀來做生活調劑，它不需要面對生活裡的柴米油鹽，但是它又能給你情緒上的寄托，是以是一個低成本，高收益的事情。
社交軟體隻是你開拓社交圈子的一個手段而已。在我眼裡它就是這樣子，它能讓我找到素材，它能讓我有新的生活體驗，它能讓我賺到錢，它是我看世界的另外一種方式。至于如果别人戴有色眼鏡看我，我沒有必要解釋。
大部分約過會的男生，我們現在也有聯系。比如一個英國海歸，他是一個算法工程師。我跟他去看過一個Live house。他會分享自己組樂隊的事情，招了新的樂隊主唱也會發Demo給我聽。
我們各種各樣的東西都能聊，也會交流小紅書營運，雖然沒有男女關系，但建立了一種朋友關系，它不是從校園、職場等你熟悉的環境裡發生的，而是從社交軟體裡誕生的。
我媽知道我現在用社交軟體，她很鼓勵，因為她覺得社交軟體就是相親軟體。我現在交往的男朋友是在軟體上認識的，我也跟媽媽說了，我不會避諱這些。
不過有了男朋友之後，我很少再和新的人去聊天，隻是偶爾因為做視訊需要，去截取一些素材。男朋友也把自己的社交軟體解除安裝了。但他的微信通訊錄裡，600個人裡有300個是各種場景下加過來的辣妹。我不會在意這個事情。
我很能接受“世間萬物都是動态發展的”這個道理，同時堅守自己的底線，穩定自己的工作生活基本盤，有一個健康的情緒和心态去生活。
我的愛情底線就是互相忠誠，他要做到這一條。其他的，無傷大雅。當工作、緊急事件和男朋友放在一起排序，第一位我不一定要選男朋友，這也是動态的，有時候你重要，有時候工作比你重要。我們溝通過這一點。
當然我也不會因為我沒選對方而感到愧疚。成年人的世界裡不能隻有情愛，别的價值也非常重要，甚至更加重要。
我需要去賺錢，去提升自己，去做别的事情。戀愛雖好，它不是生活的全部。如果連自己都照顧不好，你就沒有能力給另一半提供幫助。我覺得成年人要有這樣的一個感情觀念，那就是“你不可能永遠把我放在第一位”，你要求我永遠把你放在第一位，這件事也很不現實。
我覺得你要我情緒價值，我是可以給你的。但是你哪天要是需要我物質價值，我光顧着給你情緒價值了，我自己賺不到錢，我自己都吃不飽，我沒有更好的生活，我就沒有能量去給你提供愉悅。順序永遠是我先你後，一定是這樣的。
女生如果要跟男性建立親密關系，就要考慮他身上的短闆，是否在你的接受範圍内，他給你帶來的伴侶價值能否對沖這股短闆。同時還要去想，這個短闆是暫時狀态，還是永久存在。
我現在就是這樣，我不會把談戀愛當成是人生必選項。
我對情感的需求也沒有那麼高，是以大部分時間裡，我都因為自己擁有選擇而感到自由。但同時在感情來到的時候，果斷把握，好好經營。
這樣的方式讓我确定自己對生活有掌控感，這很好。