淩晨一點，四歲多的黃小桃還沒有睡。媽媽就坐在她對面，臉色很不好，情緒瀕臨崩潰。
讓這母女倆熬夜的，是一個背誦作業。
黃小桃怎麼也背不下來，自稱是“完美主義者”的媽媽就一遍遍讓她背，至于背了多少遍，黃小桃和媽媽都不記得了。
讓一個4歲的孩子，一遍又一遍地背作業直到淩晨一點，這本身就是一件恐怖的事兒了。而更恐怖的，是媽媽情緒崩潰後的舉動：
“沒有辦法，我就抽自己！”
黃小桃背錯一次，媽媽就扇自己一巴掌。
本來隻是要完成作業的黃小桃，此時像是坐上了火刑架。她驚恐極了，每次媽媽扇自己耳光時，好像她也被扇了一巴掌。
這個4歲的孩子，還不知道該如何表達自己内心的恐懼、擔憂和内疚。但我們可以從另一個孩子身上猜測到，當一個孩子看到媽媽因為自己學習不好而自傷時，心裡有多難受。
前陣熱播劇《小舍得》裡米桃，是個讓人心疼的孩子。
小小年紀很懂事，看到父母為了高昂的教育訓練費發愁，懂事的她不上了，自己保證成績能趕上來。
喜歡的裙子不敢吱聲，隻能用“藍色，不耐髒”搪塞過去。
她不敢說出自己内心需求，大人看到米桃很懂事，紛紛讓孩子以她為榜樣。
其實米桃很自卑，留守兒童身份、從小沒見識廣闊世界，讓她在同學中很難敞開心扉。
自卑根源來源于父母，他們總在米桃面前說“爸媽為你花了多少錢，你得争氣”。
父母說的話讓米桃感到内疚，她背負着不屬于自己年齡的壓力，努力學習，出人頭地。不敢發脾氣，不敢任性，不敢說出内心的委屈。
這樣注定會出現問題，原著中米桃因壓力太大，患上抑郁症退了學。
父母采取内疚教育方式，想讓孩子有動力去學習，短期來看是有效果的。可這種做法會給孩子帶來巨大壓力，引發悲劇。
有位網友分享她朋友故事，她媽媽是全職主婦。每次朋友成績下降，媽媽就會說“我因為你，放棄工作，你還不考個好成績給我。”
她每天隻能拼命學習，成績不好時，把試卷藏起來不去告訴媽媽。
有次考試，媽媽知道她沒有告訴她成績時，大發雷霆，又拿自己為孩子犧牲說事。她撐不住心理壓力，自殺了。
朋友故事聽着讓人唏噓，父母内疚式教育，是一種情感綁架。
用愛去控制孩子行為。久而久之，孩子就像大人手中的“提線木偶”沒有自己思想，也不敢說出自己需求。
兒童教育部落客唐老師說：
“内疚式教育讓孩子自我很難成長，他不敢擁有自己想法和意志，而是隻要讨好與順從别人，在讨好與順從中獲得自己存在的空間、價值和意義。”
父母内疚式教育，讓孩子順從父母意志，打壓自己的需求和想法。孩子未來容易讨好别人，難以做自己，獲得幸福人生。
01
内疚，是道德的“晴雨表”
先來看看什麼是内疚？
它是一個人真的做錯了事情，或者想象中做錯了事情，因為違背良心而對他人産生的一種慚愧、不安的心情，它是道德情緒中的一種。
為了不受到道德懲罰，消除内疚感，人們往往會積極努力地做出彌補，比如道歉、關心别人，或者滿足别人的願望等。
就像一個小孩子推倒了另一個小孩子，看到對方哇哇大哭，這個小孩就會覺得很内疚，進而安慰對方、把對方扶起來。
是以，有适當内疚感，就證明這個人有道德要求，是一個心理健康的人，在這個層面上，内疚可以和“自省”劃等号。反之，沒有内疚感或内疚感比較低的人，則更可能做出不道德的事情。
曾經有一個研究顯示：低内疚感的人更容易撒謊或做出不誠實的行為，比如不買門票就進入電影院、公園等。而高内疚感的人，則更少撒謊或做出不道德的事情，在商務談判、做出決策時也會表現得更誠實。
試想，你身邊有這樣兩個人：
A、誠實友善，關注别人的感受
B、撒謊投機，隻考慮自己的感受
你會選擇和誰做朋友呢？
毫無疑問，一定是A更受歡迎。
是以，有高内疚感的人，也更容易交到朋友，融入集體，團隊合作和協作能力也更強，人生幸福度也更高。
一般情況下，很多父母認為讓一個孩子産生“内疚感”，是為了讓他成為一個更好的人。
比如說爸媽掙錢不容易，讓孩子知道勤儉節約；
說爸媽為了孩子上學付出很多，讓孩子知道奮發向上；
說爸媽工作的辛酸，讓孩子知道感恩；
說爸媽生活的艱辛，讓孩子有同理心，體諒他人。
事實上，這些并沒有什麼錯，不管是勤儉、有上進心和責任心、感恩或體諒他人，都是美德，也是一個人順利進入社會、融入團體的必要條件。
那為什麼扇耳光的媽媽會激起這麼多人的反感呢？
因為她犯了一個過猶不及的錯誤：認為孩子越内疚，就越有道德感、有上進心。
但事實上，過度内疚弊大于利。
02
過度内疚，是操縱孩子的遙控器
紀錄片《你的孩子不是你的孩子》裡，有一集叫《媽媽的遙控器》。片中那個媽媽得到了一個神奇的遙控器，可以控制孩子的一舉一動。
現實中，這樣的遙控器并不存在。但事實上，父母早已人人手握一個隐形的遙控器：
在孩子面前示弱，表示自己很受傷，讓孩子産生内疚感，進而讓孩子道歉、聽自己的話，做一個乖孩子。
這種做法，在心理學上被稱為愧疚誘導（Guilt Inducement），指的是一方先表示出自己很受傷，誘發另一方産生愧疚感，促使其做出道歉、關心、彌補等行為，以達到自己的目的。
“沒有你，我和你爸早就離婚了”
“要不是因為你，我能這麼累？”
“因為你，我放棄了我喜歡的工作”
以上的話，相信你不難聽到。說者無意，聽者有心。更别提敏感的孩子了。那孩子心聲是怎麼想的呢？
他們會想“我很糟糕吧，是我讓媽媽變成這樣，我成了父母的絆腳石”。最後帶着負罪感去生活。
不可否認，每個父母都愛孩子，可總會用錯方式。這些話起不了正面作用，是一種有毒的愛。
我記得朋友說過一件事。有次，放假回家，爸爸說要帶她去吃肯德基。在學校很少吃到肉，她非常開心。
要吃美餐時，爸爸和她說“哎，你知道這頓飯花了我多少錢嗎？真不會替我着想啊。”朋友剛吃進嘴裡的肉，掉了出來。
她驚訝地看着爸爸，心想“是我哪裡做得不對嗎？為什麼我要點那麼多？”此時再也沒有心情去吃。本來一頓開心的飯，被爸爸的話攪得沒心情。
後來，每次看到肯德基，朋友都會想起爸爸說的話。别人請客吃飯，自己從不會主動點餐。他的生活多了很多小心翼翼。
朋友爸爸肯定也想讓孩子開開心心得吃好，可說出的話，讓朋友感到爸爸在自我犧牲，這給了朋友巨大的心理壓力，容易給孩子帶來自卑和讨好型人格。
作家劉娜說：“中國式親子最大問題，是父母無法安放絕望無助的自己，打着‘還不是為了你，我才犧牲了自己’的名義，讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈。”
如果愛孩子，請不要再說為了孩子怎樣，每個孩子都不希望自己父母為了自己去犧牲什麼。相反，孩子希望看到是活出自我的父母。
同樣是生活辛苦，《少年說》有位單親媽媽的做法堪稱典範。
來自農村的初三學生李楚豪，從小父母離異，媽媽一人在外面打工。
把她接到城市讀書後，媽媽更辛苦了，什麼工作都幹過，甚至一天幹幾份工作，但她從來不向兒子抱怨生活的辛苦。
這一切兒子都看在眼裡，心疼媽媽的她特意乘這次活動表白：
“媽媽，我求你多照顧好自己，照顧好自己的身體，求你多補補身子買幾件好的衣服，我會自己去買菜做飯，能夠管理好自己的學習，我不會羨慕那些有錢的同學，因為我知道我有一個特别愛我的媽媽。”
媽媽淚如雨下地回應：
雖然外人都覺得媽媽苦，但是隻要有你在，媽媽就不覺得苦。你要記住，你不是任何人的附屬品，你應該有自己的人生，你應該猶如一隻小鳥，擁有屬于自己的湛藍天空。
聽了媽媽這番話才明白，能真正明白父母用心良苦的孩子，從來不是靠被動的内疚感，而是主動的共情，發自心底的心疼和體諒。
學習上亦是如此，長期的内驅力的形成，根本無法靠操控内疚感來幫孩子完成。
在埃裡克森八階段理論中，孩子在3~6歲這一階段，就已經能體會到内疚感了。
如果孩子表現出的主動探究行為受到鼓勵，就會形成主動性。
反之，如果大人對這種主動探索給予負向回報，孩子的内疚感就會超過主動感。
那麼幼兒就會逐漸失去信心，使他們更傾向于生活在别人為他們安排好的狹窄圈子裡，缺乏自己開創幸福生活的主動性。
被内疚感操控的孩子容易變得自卑、敏感、自我攻擊，形成讨好型性格。
嚴重者甚至是以陷入抑郁，帶來自殺行為。
“内疚感”在心理學上的情緒能量等級表的負面情緒中，僅次于最負能量的“羞愧”。
大部分家長都低估了認為制造内疚感給孩子帶來的傷害。
育兒這條路，從來都沒有捷徑，辛苦是常态。
任何時候都别忘了孩子是一個獨立個體，一旦你想着靠套路去控制和綁架人心，就注定了親子關系會走向疏離。
對孩子來說，更是悲劇的開始。
愛、尊重、接納這些正向回報，才是滋養孩子茁壯成長的養分。
龍媽也曾無意識對龍哥說過這樣的話，後來看了心理教育方面的書，意識到了自己的問題後堅決努力改正。
因為我明白，哪怕無意識的語言，也極大可能對龍哥造成傷害。
況且任何人際關系都忌諱一邊付出一邊抱怨，越早改正越好。
03
破碎的自我，無從修複
為什麼平日裡那麼高傲的父母，願意這個時候示弱、展現傷口呢？
《情感勒索》的作者，心理咨詢醫師蘇珊·福沃德(SusanForward)這樣解釋：
“隻有赤裸裸地将痛處暴露在别人面前，情感勒索的手段才能奏效。”
讓一個孩子看到父母的傷口，就是最好的“愧疚誘導”。
就像那個扇耳光的媽媽，孩子怎麼也背不會，她沒有想過，孩子是不是因為壓力太大緊張才背不出來，或者時間太晚孩子太困了，亦或是孩子沒明白作業内容？
她隻是急于把自己情緒失控的責任轉移給孩子，于是用打耳光的方式，讓孩子清清楚楚地看到自己受傷了，讓孩子産生内疚感，承擔本不屬于自己的責任。
是以，實際上那個孩子承擔了兩份内疚感：
背不了作業的内疚和讓媽媽受傷的内疚。
過度内疚之下，孩子一定會更努力，也更緊張，背書的效果反而不盡如人意，是以這個媽媽接連打了自己很多耳光。
更多細節，常爸并不清楚。但在那個場景下的黃小桃承受了多少壓力，卻是一目了然的。那個夜晚過後，背誦作業的任務完成了，但是過度内疚對黃小桃的折磨卻剛剛開始。
研究顯示，過度内疚會導緻強烈的自我攻擊，讓人陷入抑郁或應激心理障礙，過度讨好他人、自卑、敏感，很容易緊張等。
香港作家馬家輝，就提到過自己童年遭遇的一件小事：
年幼時，家裡條件一般，父親買回來一個芒果，家裡七口人分着吃了。年齡最小的馬家輝，分到了最小的一塊兒。
芒果太好吃了，馬家輝就偷偷攢着零用錢買了一個芒果。晚上，等家裡人全部睡去後就自己一個人吃。
沒想到，父親半夜裡起床發現了他偷吃的行為，他說這是自私的行為。
更沒想到的是，此後父親有事沒事就提起這件事，“有三千遍吧”。
從那以後，他就對吃這件事産生了一種深深的内疚感，以至于功成名就的他，依然是一名“食冷淡患者”。
盡管他已經買得起任何一種美食，但卻依舊覺得自己不配。
這個時候的“内疚”，等于“羞愧”，是一種讓孩子全面否定自我的有毒壓力。
既要讓孩子有内疚感，又不能讓孩子有過度的内疚感，父母到底該怎麼做？
04
就事論事，點到即可
說到這個問題，常爸想到的第一個詞語就是：
Constructive feedback，有建設性的回報。
讓孩子内疚的前提，是孩子意識到自己犯了錯誤；讓孩子消除内疚的前提，是他們知道怎麼做能彌補錯誤，減少對他人的傷害。
這兩點，最終的指向就是“有建設性的回報”，一方面對孩子的表現做出正确回應，一方面給孩子提供有建設性的意見，讓他們知道怎麼做才是正确的。
這樣孩子才能主動檢討，承擔責任，也學會了怎麼疏解不良情緒。
是以，當父母發現孩子浪費糧食、不知道感恩、傷害别人時，不要着急批判孩子自私自利、白眼狼，而是在開口之前，先問自己一個問題：
“我要怎麼給他一個建設性的回報呢？”
這麼一個問題，就可以讓自己的思路從批判轉換到反思上。
其實，想讓孩子成為一個更好的人，還有一個更簡單卻也更不易的方法：你自己先成為那個更好的人。
言傳身教，永遠是最好的教育方法。
曾經在網上看到一個視訊，一個成都的小男孩無意間看到了媽媽讀碩士時的英語筆記。
筆記内容詳實，字面整潔。
男孩看着看着就哭了，不是媽媽批判他“不好好學習”，而是男孩自己内疚地哭了。
因為那一刻，他才發現原來媽媽也要學習，而且媽媽學習那麼認真、那麼努力。
男孩哽咽着說：“對不起，媽媽，我沒有好好學習。”
沒有跳樓，沒有訴苦，也沒有扇耳光，這個媽媽用自己的行動，讓孩子看到好好學習是什麼樣子。
其實，即便你不說，考不好、沒完成作業的孩子，自己已經很内疚了。因為人天生就有變得更好的自驅力。這個時候，父母要做的，就是給孩子展示過來人的經驗，給他們以引導就可以。
你的生氣、崩潰，不是因為孩子的成績和學業表現，更不是孩子的錯，而是你情緒控制失敗的産物。這個責任，應該是父母來背，不應該轉嫁到孩子身上。
最後，放上胡适寫給兒子的信，請各位父母時常拿出來誦讀以自省：
我并不是你的前傳，你也并不是我的續篇。
你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；你并不因我而來，你是因對生命的渴望而來。
你是自由的，我是愛你的；但我不會“以愛之名”，去掌控你的人生。
隻要想想，你讓他感到内疚、選擇聽話的一切前提都是因為他愛你，就不忍心再給他加一點兒内疚了。
我們當然也都愛孩子，隻是有時會在自己都不知情的時候用錯了方法，點個“在看”，給自己一個承諾：今天開始，努力不用内疚式教育來控制孩子。
05
如何才能不内疚式育兒
看網友評論，他分享到，媽媽和别人聊天，别人說“你看看，都是因為你，你媽才工作這麼累的”。
他媽媽當場反駁道：“沒有他，我一樣會拼命工作的。”
網友說，當時聽了媽媽的話，他感到媽媽在他心中形象高大了很多。
媽媽不“自我犧牲式付出”給了他成長養分，給他力量讓他去做自己。
那具體我們做，不讓孩子感到内疚感呢？
1、接納孩子不完美
前一陣北大丁教授吐槽孩子不如自己的視訊火了。他和妻子都是高知分子，可孩子很平庸，比自己差多了。
丁教授說：“孩子這樣怎麼辦呢，隻能接納。孩子大機率都會成為普通人。”
當我們接納孩子不完美和普通時，我們會少些焦慮。
接納孩子不完美，不是讓孩子放任自流。相反，我們要多看到孩子做得好的地方。
孩子成績差，可是他情商高。孩子内向，可是他專注力強。讓我們以包容心态看待孩子，孩子更能在包容環境下，激發出自己潛能。
2、把期望放在自己身上，做孩子榜樣
父母與其給孩子内疚感覺，通過外力給孩子動力，不如激發出孩子内驅力，讓孩子自發去變好。
而做孩子榜樣，是最好的教育方式。
有位年輕人在鄭淵潔微網誌留言說：如何教育好自己孩子？
鄭淵潔現身說法，他說：“我從不會說你要好好努力，我總是對自己說鄭淵潔，你要努力，你都有孩子，然後我就努力給孩子看，把一窮二白的家變得富有。”
做孩子榜樣，給孩子“潤物細無聲”的教育，對孩子發生潛移默化的效果。
育兒專家尹建莉曾說：“兒童無小事，所有的小事對孩子來說都是大事。”
這就要求父母多去學習科學育兒知識，去了解孩子，隻有讀懂孩子後，你才不會盲目走向和父母的道路，你才不會想對孩子發脾氣就發脾氣。
點個在看，讓我們多學習，不去說讓孩子感到内疚的話，給孩子健康成長環境。一起做更好的父母。
對此，您怎麼看？