凌晨一点，四岁多的黄小桃还没有睡。妈妈就坐在她对面，脸色很不好，情绪濒临崩溃。
让这母女俩熬夜的，是一个背诵作业。
黄小桃怎么也背不下来，自称是“完美主义者”的妈妈就一遍遍让她背，至于背了多少遍，黄小桃和妈妈都不记得了。
让一个4岁的孩子，一遍又一遍地背作业直到凌晨一点，这本身就是一件恐怖的事儿了。而更恐怖的，是妈妈情绪崩溃后的举动：
“没有办法，我就抽自己！”
黄小桃背错一次，妈妈就扇自己一巴掌。
本来只是要完成作业的黄小桃，此时像是坐上了火刑架。她惊恐极了，每次妈妈扇自己耳光时，好像她也被扇了一巴掌。
这个4岁的孩子，还不知道该如何表达自己内心的恐惧、担忧和内疚。但我们可以从另一个孩子身上猜测到，当一个孩子看到妈妈因为自己学习不好而自伤时，心里有多难受。
前阵热播剧《小舍得》里米桃，是个让人心疼的孩子。
小小年纪很懂事，看到父母为了高昂的培训费发愁，懂事的她不上了，自己保证成绩能赶上来。
喜欢的裙子不敢吱声，只能用“蓝色，不耐脏”搪塞过去。
她不敢说出自己内心需求，大人看到米桃很懂事，纷纷让孩子以她为榜样。
其实米桃很自卑，留守儿童身份、从小没见识广阔世界，让她在同学中很难敞开心扉。
自卑根源来源于父母，他们总在米桃面前说“爸妈为你花了多少钱，你得争气”。
父母说的话让米桃感到内疚，她背负着不属于自己年龄的压力，努力学习，出人头地。不敢发脾气，不敢任性，不敢说出内心的委屈。
这样注定会出现问题，原著中米桃因压力太大，患上抑郁症退了学。
父母采取内疚教育方式，想让孩子有动力去学习，短期来看是有效果的。可这种做法会给孩子带来巨大压力，引发悲剧。
有位网友分享她朋友故事，她妈妈是全职主妇。每次朋友成绩下降，妈妈就会说“我因为你，放弃工作，你还不考个好成绩给我。”
她每天只能拼命学习，成绩不好时，把试卷藏起来不去告诉妈妈。
有次考试，妈妈知道她没有告诉她成绩时，大发雷霆，又拿自己为孩子牺牲说事。她撑不住心理压力，自杀了。
朋友故事听着让人唏嘘，父母内疚式教育，是一种情感绑架。
用爱去控制孩子行为。久而久之，孩子就像大人手中的“提线木偶”没有自己思想，也不敢说出自己需求。
儿童教育博主唐老师说：
“内疚式教育让孩子自我很难成长，他不敢拥有自己想法和意志，而是只要讨好与顺从别人，在讨好与顺从中获得自己存在的空间、价值和意义。”
父母内疚式教育，让孩子顺从父母意志，打压自己的需求和想法。孩子未来容易讨好别人，难以做自己，获得幸福人生。
01
内疚，是道德的“晴雨表”
先来看看什么是内疚？
它是一个人真的做错了事情，或者想象中做错了事情，因为违背良心而对他人产生的一种惭愧、不安的心情，它是道德情绪中的一种。
为了不受到道德惩罚，消除内疚感，人们往往会积极努力地做出弥补，比如道歉、关心别人，或者满足别人的愿望等。
就像一个小孩子推倒了另一个小孩子，看到对方哇哇大哭，这个小孩就会觉得很内疚，进而安慰对方、把对方扶起来。
所以，有适当内疚感，就证明这个人有道德要求，是一个心理健康的人，在这个层面上，内疚可以和“自省”划等号。反之，没有内疚感或内疚感比较低的人，则更可能做出不道德的事情。
曾经有一个研究显示：低内疚感的人更容易撒谎或做出不诚实的行为，比如不买门票就进入电影院、公园等。而高内疚感的人，则更少撒谎或做出不道德的事情，在商务谈判、做出决策时也会表现得更诚实。
试想，你身边有这样两个人：
A、诚实友善，关注别人的感受
B、撒谎投机，只考虑自己的感受
你会选择和谁做朋友呢？
毫无疑问，一定是A更受欢迎。
因此，有高内疚感的人，也更容易交到朋友，融入集体，团队合作和协作能力也更强，人生幸福度也更高。
一般情况下，很多父母认为让一个孩子产生“内疚感”，是为了让他成为一个更好的人。
比如说爸妈挣钱不容易，让孩子知道勤俭节约；
说爸妈为了孩子上学付出很多，让孩子知道奋发向上；
说爸妈工作的辛酸，让孩子知道感恩；
说爸妈生活的艰辛，让孩子有同理心，体谅他人。
事实上，这些并没有什么错，不管是勤俭、有上进心和责任心、感恩或体谅他人，都是美德，也是一个人顺利进入社会、融入团体的必要条件。
那为什么扇耳光的妈妈会激起这么多人的反感呢？
因为她犯了一个过犹不及的错误：认为孩子越内疚，就越有道德感、有上进心。
但事实上，过度内疚弊大于利。
02
过度内疚，是操纵孩子的遥控器
纪录片《你的孩子不是你的孩子》里，有一集叫《妈妈的遥控器》。片中那个妈妈得到了一个神奇的遥控器，可以控制孩子的一举一动。
现实中，这样的遥控器并不存在。但事实上，父母早已人人手握一个隐形的遥控器：
在孩子面前示弱，表示自己很受伤，让孩子产生内疚感，进而让孩子道歉、听自己的话，做一个乖孩子。
这种做法，在心理学上被称为愧疚诱导（Guilt Inducement），指的是一方先表示出自己很受伤，诱发另一方产生愧疚感，促使其做出道歉、关心、弥补等行为，以达到自己的目的。
“没有你，我和你爸早就离婚了”
“要不是因为你，我能这么累？”
“因为你，我放弃了我喜欢的工作”
以上的话，相信你不难听到。说者无意，听者有心。更别提敏感的孩子了。那孩子心声是怎么想的呢？
他们会想“我很糟糕吧，是我让妈妈变成这样，我成了父母的绊脚石”。最后带着负罪感去生活。
不可否认，每个父母都爱孩子，可总会用错方式。这些话起不了正面作用，是一种有毒的爱。
我记得朋友说过一件事。有次，放假回家，爸爸说要带她去吃肯德基。在学校很少吃到肉，她非常开心。
要吃美餐时，爸爸和她说“哎，你知道这顿饭花了我多少钱吗？真不会替我着想啊。”朋友刚吃进嘴里的肉，掉了出来。
她惊讶地看着爸爸，心想“是我哪里做得不对吗？为什么我要点那么多？”此时再也没有心情去吃。本来一顿开心的饭，被爸爸的话搅得没心情。
后来，每次看到肯德基，朋友都会想起爸爸说的话。别人请客吃饭，自己从不会主动点餐。他的生活多了很多小心翼翼。
朋友爸爸肯定也想让孩子开开心心得吃好，可说出的话，让朋友感到爸爸在自我牺牲，这给了朋友巨大的心理压力，容易给孩子带来自卑和讨好型人格。
作家刘娜说：“中国式亲子最大问题，是父母无法安放绝望无助的自己，打着‘还不是为了你，我才牺牲了自己’的名义，让孩子在愧疚中一生过得拧巴又委屈。”
如果爱孩子，请不要再说为了孩子怎样，每个孩子都不希望自己父母为了自己去牺牲什么。相反，孩子希望看到是活出自我的父母。
同样是生活辛苦，《少年说》有位单亲妈妈的做法堪称典范。
来自农村的初三学生李楚豪，从小父母离异，妈妈一人在外面打工。
把她接到城市读书后，妈妈更辛苦了，什么工作都干过，甚至一天干几份工作，但她从来不向儿子抱怨生活的辛苦。
这一切儿子都看在眼里，心疼妈妈的她特意乘这次活动表白：
“妈妈，我求你多照顾好自己，照顾好自己的身体，求你多补补身子买几件好的衣服，我会自己去买菜做饭，能够管理好自己的学习，我不会羡慕那些有钱的同学，因为我知道我有一个特别爱我的妈妈。”
妈妈泪如雨下地回应：
虽然外人都觉得妈妈苦，但是只要有你在，妈妈就不觉得苦。你要记住，你不是任何人的附属品，你应该有自己的人生，你应该犹如一只小鸟，拥有属于自己的湛蓝天空。
听了妈妈这番话才明白，能真正明白父母用心良苦的孩子，从来不是靠被动的内疚感，而是主动的共情，发自心底的心疼和体谅。
学习上亦是如此，长期的内驱力的形成，根本无法靠操控内疚感来帮孩子完成。
在埃里克森八阶段理论中，孩子在3~6岁这一阶段，就已经能体会到内疚感了。
如果孩子表现出的主动探究行为受到鼓励，就会形成主动性。
反之，如果大人对这种主动探索给予负向反馈，孩子的内疚感就会超过主动感。
那么幼儿就会逐渐失去信心，使他们更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创幸福生活的主动性。
被内疚感操控的孩子容易变得自卑、敏感、自我攻击，形成讨好型性格。
严重者甚至因此陷入抑郁，带来自杀行为。
“内疚感”在心理学上的情绪能量等级表的负面情绪中，仅次于最负能量的“羞愧”。
大部分家长都低估了认为制造内疚感给孩子带来的伤害。
育儿这条路，从来都没有捷径，辛苦是常态。
任何时候都别忘了孩子是一个独立个体，一旦你想着靠套路去控制和绑架人心，就注定了亲子关系会走向疏离。
对孩子来说，更是悲剧的开始。
爱、尊重、接纳这些正向反馈，才是滋养孩子茁壮成长的养分。
龙妈也曾无意识对龙哥说过这样的话，后来看了心理教育方面的书，意识到了自己的问题后坚决努力改正。
因为我明白，哪怕无意识的语言，也极大可能对龙哥造成伤害。
况且任何人际关系都忌讳一边付出一边抱怨，越早改正越好。
03
破碎的自我，无从修复
为什么平日里那么高傲的父母，愿意这个时候示弱、展现伤口呢？
《情感勒索》的作者，心理咨询医师苏珊·福沃德(SusanForward)这样解释：
“只有赤裸裸地将痛处暴露在别人面前，情感勒索的手段才能奏效。”
让一个孩子看到父母的伤口，就是最好的“愧疚诱导”。
就像那个扇耳光的妈妈，孩子怎么也背不会，她没有想过，孩子是不是因为压力太大紧张才背不出来，或者时间太晚孩子太困了，亦或是孩子没明白作业内容？
她只是急于把自己情绪失控的责任转移给孩子，于是用打耳光的方式，让孩子清清楚楚地看到自己受伤了，让孩子产生内疚感，承担本不属于自己的责任。
所以，实际上那个孩子承担了两份内疚感：
背不了作业的内疚和让妈妈受伤的内疚。
过度内疚之下，孩子一定会更努力，也更紧张，背书的效果反而不尽如人意，所以这个妈妈接连打了自己很多耳光。
更多细节，常爸并不清楚。但在那个场景下的黄小桃承受了多少压力，却是一目了然的。那个夜晚过后，背诵作业的任务完成了，但是过度内疚对黄小桃的折磨却刚刚开始。
研究显示，过度内疚会导致强烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激心理障碍，过度讨好他人、自卑、敏感，很容易紧张等。
香港作家马家辉，就提到过自己童年遭遇的一件小事：
年幼时，家里条件一般，父亲买回来一个芒果，家里七口人分着吃了。年龄最小的马家辉，分到了最小的一块儿。
芒果太好吃了，马家辉就偷偷攒着零用钱买了一个芒果。晚上，等家里人全部睡去后就自己一个人吃。
没想到，父亲半夜里起床发现了他偷吃的行为，他说这是自私的行为。
更没想到的是，此后父亲有事没事就提起这件事，“有三千遍吧”。
从那以后，他就对吃这件事产生了一种深深的内疚感，以至于功成名就的他，依然是一名“食冷淡患者”。
尽管他已经买得起任何一种美食，但却依旧觉得自己不配。
这个时候的“内疚”，等于“羞愧”，是一种让孩子全面否定自我的有毒压力。
既要让孩子有内疚感，又不能让孩子有过度的内疚感，父母到底该怎么做？
04
就事论事，点到即可
说到这个问题，常爸想到的第一个词语就是：
Constructive feedback，有建设性的反馈。
让孩子内疚的前提，是孩子意识到自己犯了错误；让孩子消除内疚的前提，是他们知道怎么做能弥补错误，减少对他人的伤害。
这两点，最终的指向就是“有建设性的反馈”，一方面对孩子的表现做出正确回应，一方面给孩子提供有建设性的意见，让他们知道怎么做才是正确的。
这样孩子才能主动反省，承担责任，也学会了怎么疏解不良情绪。
所以，当父母发现孩子浪费粮食、不知道感恩、伤害别人时，不要着急批判孩子自私自利、白眼狼，而是在开口之前，先问自己一个问题：
“我要怎么给他一个建设性的反馈呢？”
这么一个问题，就可以让自己的思路从批判转换到反思上。
其实，想让孩子成为一个更好的人，还有一个更简单却也更不易的方法：你自己先成为那个更好的人。
言传身教，永远是最好的教育方法。
曾经在网上看到一个视频，一个成都的小男孩无意间看到了妈妈读硕士时的英语笔记。
笔记内容详实，字面整洁。
男孩看着看着就哭了，不是妈妈批判他“不好好学习”，而是男孩自己内疚地哭了。
因为那一刻，他才发现原来妈妈也要学习，而且妈妈学习那么认真、那么努力。
男孩哽咽着说：“对不起，妈妈，我没有好好学习。”
没有跳楼，没有诉苦，也没有扇耳光，这个妈妈用自己的行动，让孩子看到好好学习是什么样子。
其实，即便你不说，考不好、没完成作业的孩子，自己已经很内疚了。因为人天生就有变得更好的自驱力。这个时候，父母要做的，就是给孩子展示过来人的经验，给他们以引导就可以。
你的生气、崩溃，不是因为孩子的成绩和学业表现，更不是孩子的错，而是你情绪控制失败的产物。这个责任，应该是父母来背，不应该转嫁到孩子身上。
最后，放上胡适写给儿子的信，请各位父母时常拿出来诵读以自省：
我并不是你的前传，你也并不是我的续篇。
你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的；但我不会“以爱之名”，去掌控你的人生。
只要想想，你让他感到内疚、选择听话的一切前提都是因为他爱你，就不忍心再给他加一点儿内疚了。
我们当然也都爱孩子，只是有时会在自己都不知情的时候用错了方法，点个“在看”，给自己一个承诺：今天开始，努力不用内疚式教育来控制孩子。
05
如何才能不内疚式育儿
看网友评论，他分享到，妈妈和别人聊天，别人说“你看看，都是因为你，你妈才工作这么累的”。
他妈妈当场反驳道：“没有他，我一样会拼命工作的。”
网友说，当时听了妈妈的话，他感到妈妈在他心中形象高大了很多。
妈妈不“自我牺牲式付出”给了他成长养分，给他力量让他去做自己。
那具体我们做，不让孩子感到内疚感呢？
1、接纳孩子不完美
前一阵北大丁教授吐槽孩子不如自己的视频火了。他和妻子都是高知分子，可孩子很平庸，比自己差多了。
丁教授说：“孩子这样怎么办呢，只能接纳。孩子大概率都会成为普通人。”
当我们接纳孩子不完美和普通时，我们会少些焦虑。
接纳孩子不完美，不是让孩子放任自流。相反，我们要多看到孩子做得好的地方。
孩子成绩差，可是他情商高。孩子内向，可是他专注力强。让我们以包容心态看待孩子，孩子更能在包容环境下，激发出自己潜能。
2、把期望放在自己身上，做孩子榜样
父母与其给孩子内疚感觉，通过外力给孩子动力，不如激发出孩子内驱力，让孩子自发去变好。
而做孩子榜样，是最好的教育方式。
有位年轻人在郑渊洁微博留言说：如何教育好自己孩子？
郑渊洁现身说法，他说：“我从不会说你要好好努力，我总是对自己说郑渊洁，你要努力，你都有孩子，然后我就努力给孩子看，把一穷二白的家变得富有。”
做孩子榜样，给孩子“润物细无声”的教育，对孩子发生潜移默化的效果。
育儿专家尹建莉曾说：“儿童无小事，所有的小事对孩子来说都是大事。”
这就要求父母多去学习科学育儿知识，去了解孩子，只有读懂孩子后，你才不会盲目走向和父母的道路，你才不会想对孩子发脾气就发脾气。
点个在看，让我们多学习，不去说让孩子感到内疚的话，给孩子健康成长环境。一起做更好的父母。
对此，您怎么看？