1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加

1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟從業人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎麼辦？”不一會兒過來一年輕小夥，一看見我就沖從業人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。”

2、 小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家産啊？?小姨子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。

3、 表哥因為玩鬥戰神充錢，嫂子一氣之下把表哥的賬号賣了。沒遊戲玩，表哥隻好和侄子在一起看電視劇，電視中正演着男主角單膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的問表哥：“老爸，你向媽媽求婚時，有沒有這樣單膝下跪啊？？？”表哥搖了搖頭，侄子問：“為什麼啊？？？”表哥點燃了一根中華煙，然後緩緩的說：“我是雙膝跪地，而且還包着你媽媽的腿。”侄子：“你為什麼要包腿啊？？？”表哥：“你媽聽了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不會有你啊！！！ "

4、 小區裡市場裡有個“豬肉西施”，是個剛30歲的離異少婦。那天一大早富二代去買肉，少婦稱了稱總共46塊錢，富二代給少婦一張100的。少婦瑰魅地沖富二代眨巴眨巴眼兒，找了富二代51塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。”富二代不想跟少婦一般見識，提着肉就走了。富二代歎息：“唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數。”

5、 我開了一家大排檔生意忙沒時間照顧兒子，正是兒子放假的時候于是我就把兒子送到我媽那裡讓我媽照看一段時間。一天晚上吃完飯看電視的老媽說：“做人一定要有恒心和毅力，别看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。”兒子：“奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什麼報呀？”老媽：“天氣預報。”

6、 記得那年夏天，跟閨蜜一塊去商場買衣服，商場中間設定有電玩區。裡面有一個裝置，遊客隻要向其肚臍眼裡扔一枚硬币，它就會發出笑聲。一帥哥樂此不疲地扔硬币聽笑聲。這時，閨蜜走到他身邊說：帥哥，你往我口袋裡扔吧，我笑給你聽！

7、 老婆偷偷去整容了不告訴我。我看着跟以前長得不一樣的老婆，就跟她吵了一架。她一氣之下回了娘家，當時我也是氣在心頭，就由她去了！心想她在丈母娘那呆幾天，氣消了就自然會回來！沒想到第二天一大早，老婆就灰溜溜地跑回來了。聽到她喃喃自語：“還是自己家裡好啊，不用每天洗衣服做飯！”?

8、 下班順路去接兒子放學，結果被老師叫去談話。旁邊一家長對我吼道：你說你們家孩子你可得好好管一下，這麼小可不行啊！我頓時一臉懵圈！老師解釋道：今天班裡提問如果孩子有一百萬想做什麼，有想買房子孝敬父母的，有的想捐款，你兒子倒好，拉着他閨女的手，直嚷要把錢都給她，給她買好多好吃的！這不，那閨女現在在家吵着要去你家，給你當兒媳婦兒……

9、 閨蜜喊我過去吃飯，做的紅燒肉糖醋排骨還有酸菜魚，都是我愛吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。這時閨蜜兒子拉拉我的手說：“阿姨，你帶我去買棒棒糖吧？”使勁咽了一口口水後說：“好”。我開門出去，小家夥後面“咣~”把門碰住了：“阿姨，你先回家吃飯去吧，我媽做的菜不夠你吃的！”我……

10、 上次在網上買了一條prps的牛仔褲，郵過來發現有點長，就和客服聯系商量調個碼。由于自己工作比較忙，就讓弟弟幫我寄回去。十天後，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯系說竟然沒有收到退貨……打電話給弟弟：我的褲子你郵出去了麼？弟弟：哥！我穿正合适………

11、 懷孕快3個月了，孕吐的比較厲害。有天路上開着車，胃裡一陣翻江倒海，實在是撐不住了，趕緊一個急刹車停下來開開窗戶去吐。這時，一騎電動車的少年從旁邊經過，一臉不相信的望着我，嘴裡還嘟囔着:“我的天呐，這是自己把自己給開暈車了這是？”

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