1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加

1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟從業人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎麼辦？”不一會兒過來一年輕小夥，一看見我就沖從業人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。”

2、 姑和姑父逛完街，騎着電動車回家。正走着姑父忽然停了下來，喊道：“媳婦，快看！地上有二百塊錢！”姑一看高興的跑過去撿起來，到家後，姑父去洗澡，姑偷偷把這二百塊錢塞進了老公的褲兜裡。看着浴室的方向，心裡美滋滋的想：“撿起來的感覺，沒有搜出來的感覺爽！說不定還有意外收獲呢！”

3、 今天我回家開門時正好與準備外出的老婆撞到了一起。老婆吓的“嗷”的一聲摔倒在地。我把老婆包進家裡，走過挂衣鏡時，老婆姓奮的說：經過剛才那一撞，把臉上的雀斑都撞沒了。我蹲下撿着碎了一地的眼鏡片說：你的雀斑都掉地上了，當心别紮了腳！

4、 大學實習就跟男友住一塊了，在一起和平相處了半年多。然而，我實在受不了他的邋遢性格，無奈分手了。當我從出租屋搬出來時，當晚他就打電話過來了。我還以為他要求我回去，我心想：我是不會回去的！！！！誰知，他竟然說：你把瓦斯罐給我搬回來！！！！

5、 前面是一輛車速很慢的瑪莎拉蒂，我打開右轉向燈準備超車，超車時被傲慢的瑪莎拉蒂車主給别了一下，我倆把車停在路邊，瑪莎拉蒂的車主指着他車上的刮痕說：“這下不得讓你賠的傾家蕩産，沒看見老子的标志嗎？”去沉默良久，默默地打開了車的後備箱。露出了三個被颠碎的鹹菜壇子，冷笑着說道：“總價值三千萬。”

6、 在網上看到為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接吻了？我就問了老婆為什麼，她狡猾地對我說：在戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，可問又問不出口，是以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，是以接吻自然就用不着了。

7、 用支付寶花貝買了身紀梵希的衣服，穿着去和一個空姐相親。剛到地方，空姐就開口對我說：“給我看下你的手機吧。”我感到很納悶，但還是把手機遞了過去。空姐看了下就把手機還給了我，然後淡定地說：“咱倆不合适。”我當時就急了：“什麼意思？咱倆還沒開始聊聊呢，你都不了解我啊！”空姐蔑視的一笑：“我了解完了，雖然你穿着紀梵希，但是手機上連朋友圈都不給你推送廣告，你難道不是個窮瑰嗎？”

8、 一老太爺80大壽，舉行壽宴，來了好多人，家裡特别的熱鬧。好多老太爺的朋友都不遠萬裡來參加他的宴會，其中他所有朋友中最貧窮的那一個也來了。關鍵，一點也不含糊，帶來了一個尺寸較大的“紅包”。晚上，壽宴結束，老太爺打開了他的紅包，仔細一看，裡面是張賀卡，上面寫着：祝你生日快樂。

9、 我到現在都一直記得，在我上國小三年的時候，我特别迷戀卡通片。那個時候我夜裡突發高熱，已經達到了40度，差不多快挂了。我囑咐道：“媽媽，如果我救不過來，你們一定要去收集七顆龍珠，請神龍為我複活……”不瞞你們說，就因為這件事情，我就一直被笑到現在。

10、 午休的時候有兩個同僚在辦公室裡聊天。一個女同僚聊到她讀大學的女兒，說她女兒太會過日子了，從來不亂花錢，一個月的花銷才300塊錢。另一個女同僚說，她兒子就一點都不會省着花，一個月就得花掉1500塊。我：大姐呀，趕快看一下，是不是你家的白菜被豬拱了啊。然後我就看到兩位大姐的臉色鐵青，說我不會說話。

11、 今天，我買了好多禮品和上等的煙酒，還有20萬現金去女友家提親。結果帶的這些未來丈母娘還是不滿意，她說：彩禮必須50萬，我就把姑娘嫁給你。我覺得50萬有些難以接受，就說：50萬，您可要想好啊，您還有兩個兒子沒結婚呢。未來丈母娘想了想，就把彩禮提到了100萬。

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