1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加

1、快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟從業人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎麼辦？”不一會兒過來一年輕小夥，一看見我就沖從業人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。”

2、 在外地讀書時，懷上了男友的孩子。他為了友善照顧我，就在學校附近租了套房子。昨晚他去洗澡了，他的手機上一個女性朋友發資訊：幹嘛呢？我當時就來了興趣，就回：我正在想你呢。對方說：真的假的？我就和對方說了實話：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：那可真是太好了！我有些奇怪的問：嗯？什麼太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！

3、 上國中的時候我們國文老師特愛誇我們班成績第一的女同學。一次在她提出問題之後那個女生緩緩地舉起手。老師當時手舞足蹈地說：看看人家，總是這麼積極，難怪人家學習好，你再看看你們。正當她還要口若懸河地說下去，那個女同學弱弱地說到：老師我要上廁所。

4、 和許久不見面的朋友吃飯，見他瘦了許多，以為他在減肥。我便請教道：怎麼，最近在減肥嗎，你好像是瘦了一點。朋友說：還好，不算是減肥。我感慨道：那你減肥肯定不容易啊！朋友笑着說：還好吧，吃東西容易，減肥難，是以要先吃了再說，因為先甜後苦！

5、 一個男人一直留着山羊胡，突然有一天他居然把胡子給剃了。鄰居比較好奇，問他：你怎麼把胡子給剃了？他回答：因為我一位朋友的妻子剛剛死去了。鄰居更奇怪了，問道：你朋友的妻子死了與你剃胡子有什麼關系？他冷冷地答道：我剃胡子與你又有什麼關系？?

6、 我媽前段時間托人給我介紹了一對象，吃飯聊得甚是愉快，聊起來對方喜歡打撞球，就決定吃完飯去玩一會兒。為了展現我小女人氣質，故意說不會打，你教我吧。對方豪邁的從基礎開始教，後來正式打了三局，女漢子本性露出來了，三比零他完敗，從此再沒有聯系過我……注定孤獨一生啊！

7、 在棉紡廠上班的時候，交往了一個比我小三歲的女友。女友是典型的蘿莉一枚，有着一張很可愛的娃娃臉，說話也嗲嗲的。自從女友嫁給我以後，每天下班回來門衛大爺都微笑着說：“放學啦閨女？”而老婆每次都不知羞恥的回答：“嗯呢！”現在我牽着老婆的手出門，樓下鄰居們都拿異樣的眼光看我！?

8、 茶水間我泡好的補藥（補血氣的），經常被偷喝完，查也查不出來誰，群裡也說了沒用。。。于是我偷偷加了花椒面和辣椒粉進去，想抓出偷喝的，然後我大方地去工廠中的房間溜了一圈才回來看看，果然被倒完了。我回辦公室，想看看哪個中招了，居然沒人中招，很郁悶拿起杯子喝水，結果被麻辣到翻天，嘴巴都腫成唐老鴨了，正想罵誰整蠱我。。。這時候前台跑過來和我說:*姐，剛才我看到保潔阿姨要清潔茶具，要倒掉你的補藥，我就給你倒杯子了。。。。。?

9、 昨晚正在工廠中的房間加班，工廠中的房間主任給我發了個V信，說是給我們叫了外賣奶茶。就在這時外賣到了，我接過奶茶邊喝邊把剩下的發給同僚。同僚們以為是我買的，紛紛說着感謝的話，我一聽很受用，違心的沒說工廠中的房間主任買的。等發到小芝的時候居然沒有了，大夥面面相觑。我手中喝過的肯定不能給她，就準備再買一杯。小芝白了我一眼：組長，你對我有意見直說嘛！說完以後，拎着包下班了……

10、 昨天去給一個大學送資料，中午的時候去學校旁邊吃飯，這時一個女大學生指着我的可樂問：大叔，你可以把那個醋給我嗎？我心想，不至于吧，我今年還沒到三十呢，咬着牙說了句不用了。看到女大學生拿走以後就直接往碗裡到了起來，我立馬結賬走人。叫你喊大叔！喝你的可樂面條去吧！活該！

11、 一大早剛睡醒就看到老公在訓斥兒子。隻聽見老公說道：還睡，你居然還有臉睡，不好好學習備戰聯考，你睡覺的時候别人都在努力，你長大以後怎麼辦？搬磚都不要你。我瞬間就怒了，上去就是一巴掌，怒吼道：你着什麼急。老公委屈的說：我也是對他好啊。我看了看正在喝奶粉的兒子，說：你是不是有病，離聯考還有6000多天呢。

12、 年少輕狂切富二代的小舅子聯考失利隻考了200分，徹底與大學斷了念頭。鄰居家的孩子們去了名牌大學，而小舅子隻能去打工。十多年多去了，鄰居媽媽向丈母娘炫耀，他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理。而小舅子，卻在想：該不該聘用他？？？

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