1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加

1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2、 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

3、 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？？？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！ "

4、 小区里市场里有个“猪肉西施”，是个刚30岁的离异少妇。那天一大早富二代去买肉，少妇称了称总共46块钱，富二代给少妇一张100的。少妇瑰魅地冲富二代眨巴眨巴眼儿，找了富二代51块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”富二代不想跟少妇一般见识，提着肉就走了。富二代叹息：“唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。”

5、 我開了一家大排档生意忙没时间照顾兒子，正是兒子放假的时候于是我就把兒子送到我妈那里让我妈照看一段时间。一天晚上吃完饭看电视的老妈说：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过學，可我几十年来天天坚持看报。”兒子：“奶奶真厉害，我要向您虚心學习，您天天都看什么报呀？”老妈：“天气预报。”

6、 记得那年夏天，跟闺蜜一块去商场买衣服，商场中间设置有电玩区。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！

7、 老婆偷偷去整容了不告诉我。我看着跟以前长得不一样的老婆，就跟她吵了一架。她一气之下回了娘家，当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！没想到第二天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了。听到她喃喃自语：“还是自己家里好啊，不用每天洗衣服做饭！”?

8、 下班顺路去接兒子放學，结果被老师叫去谈话。旁边一家长对我吼道：你说你们家孩子你可得好好管一下，这么小可不行啊！我顿时一脸懵圈！老师解释道：今天班里提问如果孩子有一百万想做什么，有想买房子孝敬父母的，有的想捐款，你兒子倒好，拉着他闺女的手，直嚷要把钱都给她，给她买好多好吃的！这不，那闺女现在在家吵着要去你家，给你当兒媳妇兒……

9、 闺蜜喊我过去吃饭，做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼，都是我爱吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。这时闺蜜儿子拉拉我的手说：“阿姨，你带我去买棒棒糖吧？”使劲咽了一口口水后说：“好”。我开门出去，小家伙后面“咣~”把门碰住了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够你吃的！”我……

10、 上次在网上买了一条prps的牛仔裤，邮过来发现有点长，就和客服联系商量调个码。由于自己工作比较忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货……打电话给弟弟：我的裤子你邮出去了么？弟弟：哥！我穿正合适………

11、 怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“我的天呐，这是自己把自己给开晕车了这是？”

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