1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加

1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2、 晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？

3、 昨天晚上老婆突然想要吃榴莲，就在水果超市买了一整个。我每次和老丈人喝酒老丈人抱怨丈母娘被罚跪榴莲，很好奇，也想试试。于是我控制着力道跪在上面嘚瑟：跪榴莲，也不过如此！这时，后面有人一按：现在呢？我杀猪般的尖叫顿时响起：我去，这是谁啊？回头一看，是老丈人！?

4、 刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”

5、 今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈的说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……

6、 闺蜜是个女汉子，我告诉她要做一个瓶盖拧不开的娇娇女才有人疼，她表示接受我得建议。昨天，她拿着一罐银鹭八宝粥弱弱的走到暗恋的男神面前：李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的。李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。闺蜜看李哥的表现特别开心，很自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷。喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：真太好喝啦……?

7、 要迟到了，车速已经被我飙到了60迈。结果拐弯时不小心刮倒一老太太，下了一跳，赶紧下车说：“姐姐你没事吧？”老太太拍拍身上的土说：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”唉，果然反應快就是有好处，默默地上了我的共享单车继续飙车！

8、 侄女小时候跟着方丈习武，在学校里面横行霸道的，男生都不敢惹她。那次，班里一个男生被她打哭了，他叫来了他爸。那个家长比较通情达理，说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。到了第二天，侄女又把隔壁的班一个男生打哭了，他也叫来了家长。没想到还是那个叔叔，这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，你这就有点过分了，昨天刚揍了我儿子，今天居然又打我弟弟，你让我如何跟我妈交待啊？”"

9、 自古以来就有这么个怪现象，借钱的时候是爷，一旦到了要钱的时候就成了孙子，这话一点不假。我发小就是这样，管我借了2000块钱，到现在都还没还上。一天他给我打电话说：哥啊，嫂子在家吗？找她有事。我一愣，这小子居然不是借钱的，就问他：我在家呢，你找我老婆什么事？这货立马暴露说：是这样哥，能不能给我500块钱救救急？我立马大喊：媳妇有你的电话！?

10、 我闺蜜补完课回家，发现很晚了就打了一辆出租车。上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远的跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会儿还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了！?

11、 儿子跟我借十块钱，还说保证以后会还我。我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的。儿子仰着下巴，很骄傲地回道：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”

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