1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2、 哥們在一家公司上班，業績一直是倒數。這天一大早老闆把他叫到了辦公室，老闆說：我知道你現在還沒有起色，但是你一定要堅持，像一顆頑石一樣，學會它的精神。哥們聽了很是感動，回去後繼續加倍努力。兩年過去了，哥們完美地證明了一個道理：隻要還是石頭，再怎麼努力都不會發光。

3、 我和閨蜜都吃貨，我倆叱咤美食界多年，吃自助餐吃出來一套攻略，回本是不可能，但基本不虧，堪稱自助沙手。最近又新開看了一家自助，去過一次還不錯，準備再去試試。進門時候，我還特意對閨蜜說：這開了家自助，我們去試試吧。然後閨蜜配合：好啊，好啊！這時服務員小哥插話：兩位又來了？今天還是誰吃的少誰請客嗎？

4、 畢業後室友去二樓一家公司求職面試，面試官經理問：“你上來的時候，用電梯了嗎？”室友說：“我沒用。”面試經理說：“不好意思，我們不要沒用的人。”室友說：“我步行的。”面試經理：“不好意思，我們也不要不行的。”中國漢字真是博大精深啊！

5、 我在當地開了一家傳媒公司，公司運轉得還不錯，我剛給同僚們開完會，看見老婆給我打了20個電話。我回過去電話，媳婦說讓我去給讀清華的小姨子送學費。于是，我開着我的瑪莎拉蒂到了清華，剛進教室，就看到一個穿着很酷炫的小夥子在跟小姨子表白，他說：無論是誰，隻要欺負你我就不放過他！為了試試這個男生是否誠懇，我就伸手摟過小姨子。那小夥子看到我，轉頭就走，我對小姨子說道：你看，現在外面的男人都是騙你的。話還沒說完，那個小夥子就帶着一群穿跆拳道服的同學過來了......?

6、 送女朋友回家，這也是弟一次去未來丈母娘家，心中不免有些激動和緊張。進屋後，大舅子放下手中的啞鈴問我：哥們，看我練得可以嗎？我：棒極了哥，肌肉特發達。然後她哥握着手腕，擺個健美姿勢，沖我女朋友說：妹妹，打我一下！女朋友二話沒說，呼哧一拳打在了她哥的眼睛上，當時我就懵了。

7、 冬天天冷，一室友賴床導緻天天遲到。老班就在教室外堵門，每次都能抓到他，然後被痛批了一頓。于是，宿舍長偷偷把他的鬧鐘改成了班主任的錄音：你怎麼還沒起！第二天，室友剛到班上就對我們說：你們知道嗎？班主任剛去宿舍了，吓得我連看他也沒敢看，就上來了，衣服都路上穿的！?

8、 今天早上收拾完東西後突然想起來正在使用的電腦壞了。和朋友商量了一下今天去買電腦，在買電腦時遇到了一個漂亮的售貨員妹子。商量完價格買完單，我忍不住問了她一句：姑娘，你和你們老闆是什麼關系是親戚嗎？妹子一邊給我打包電腦一邊嘚瑟地跟我說：老闆是我爸！我默默點點頭沒有說話，轉身就走。其實，妹子啊，你算錯賬啦，少收我150塊，反正老闆是你爹，想來是不會揍你的！

9、 老爸不放心我嫁人，果然還是家裡蕞疼我的人。老公拍胸脯保證一輩子對我好，請他放心。老爸昂脖悶了一口酒，拍着老公的肩：我這丫頭，從小打遍村裡無敵手，醉大塊頭的大剛都打不過她，我是不放心你呀！頓時，老公驚恐的看了我一眼，咽了一口口水。

10、 我在大學裡讀博士，父母為了我的學業，不讓我談戀愛。但我還是偷偷和校草戀愛了，晚上和他在一起吃飯。然後我拍了兩張食物的照片發朋友圈，過了一會兒，我媽打電話過來問我：你旁邊男的是誰，是不是背着我們談戀愛了？我死活都不承認，我媽說：别裝了，我從勺子的倒影裡看到了！媽，你還真厲害，你是屬柯南的吧。

11、 考上大學之後，沒有錢支付高昂的學費。老爸一狠心，把珍藏多年的幾個比特币套現了。我如願上了大學，同寝室的有個奇葩，每月隻花100元。甚至花一分錢都要精打細算，連替人打水，都是按次收費。最近，她為了追女生們都暗戀的校草，每天早上都堅持給他送飯。一個月後，校草被她的誠心感動了，答應了她的表白！第二天，她就在學校的公告上發了一條文章：“出租帥氣校草！每天200元！”?

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