1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2、 前妻嫌棄我做了結紮手術，帶着雙胞胎兒子改嫁到了外地。單身了幾天後，丈母娘給我介紹了一個妹子。見面後那個妹子很腼腆，我倆一句話不說很尴尬。于是，我就沒話找話地說：你看旁邊的那個女人真醜。妹子當時就怒了：那個是我姐姐。突然，我腦子一抽，說：我真笨，你們姐妹倆長得那麼像，我怎麼就看不出來呢？

3、 老公習慣在午睡醒了之後喝一杯茶，這一天老婆忘記給他泡茶了。等老公睡醒時她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急在家裡走來走去。老婆看見了，拿起茶杯吹了吹，笑着說：老公，坐一會兒吧，别走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。

4、 在中通快遞辭職後，我跳槽去了京東的總部上班。前段時間公司來了一個漂亮的女同僚，我費了很大的功夫加了她的V信。我和她聊了兩天，她突然問了我一個奇怪的問題：“哥，你說，如果我不想收到一個很讨厭的人的消息，要如何操作啊？”我說：“這個非常的簡單，直接拉黑就可以了。”她說：“我不會啊。”我就告訴她怎麼操作拉黑，幾分鐘後，我發消息說：“會了嗎？”系統提示，對方拒收你的消息，她真是太聰明了，立馬就學會了。

5、 我低調地掏出一張1500萬的彩票給從業人員，聽着背後啧啧稱奇的贊歎聲，我又掏出一張800萬的彩票，這次是人們的驚歎聲。當我掏出第三張500萬的彩票時，屋裡的空氣都凝固了，安靜得沒有一點聲音。當我正準備要掏出第四張彩票時，老婆一巴掌呼我臉上：“喝醉了就不老實，别的我就忍了，你把孩子的課本給撕得一張張的，還有臉笑出聲.....”

6、 富二代回國的時候在飛機上遇見了自己的前女友，發現女的老是盯着他看。二分鐘後，女生低聲的說：“我覺着你這個人長得很面熟，很像我以前的男友，連說話聲音都像！”富二代大怒道：“你眼瘸啊！我就是你前男友！”女生恍然大悟：“不好意思，還真是你啊！”

7、 上學遲到，被訓導主任攔在校門口，訓導主任問我是哪個班的？我自稱三年二班，訓導主任聽完指着對面說道：“同學，那你走錯了！對面是國小，這裡高中！”我趕緊辯解道：“高三啦！我是高三二班！”訓導主任笑了笑說道：“那你就更錯了！你連高三二班的班主任都沒認出來，你怎麼會是那個班的？”我恍然大悟道：“啊！原來你就是高三二班的滅絕師太啊？沒想到真人更滅絕！”"

8、 董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑着說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”

9、 昨晚是我弟一次去KTV，喝醉了，最後一首歌唱的是《北京北京》。邊走邊唱出了KTV打計程車回家，後來司機叫醒我：北京到了！我一看計價器45781元瞬間吓的清醒了。我說：師傅你怎麼開北京來了。師傅說：問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你趕着去看升國旗呢！

10、 之前，辦公室一男同僚經常衣衫不整的就來上班了。經理覺得男同僚有損公司的形象，就跟男同僚說：以後來上班之前，讓你媳婦把你上衣缺少的扣子全部釘上！可是從那以後，辦公室裡再也見不到男同僚來上班了。有一次在商場偶遇，我問男同僚：為什麼不來上班啊？男同僚悲傷的說：那天你跟我談話後，我一直在努力尋找一個老婆，可是就是找不到啊！是以上衣的扣子至今沒釘上，我怎麼敢去上班？

11、 在還在上學的時候，老爸沒錢抽煙了，就問我借生活費，是以關系很好就像兄弟一樣。一天放學後我去網吧上網打英雄聯盟了，隻要一玩起來就沒有什麼時間的觀念，爸媽叫我會叫吃飯，我說馬上就回去了。我爸媽在家裡等啊等，等啊等，終于把我等回來了。他們還沒吃飯，我爸一拍桌孑厲聲喝道：“臭小孑，這麼晚才回來，自罰三杯！！”

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