1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。?

2、 晚上我在公司加班，女朋友突然給我打電話說：我們還是分手吧。我的心情瞬間跌入谷底，我們談了三年了，突然就說要分手。我剛準備打過去問下為什麼要分手，這時女友又打來說，剛才打錯了。我就說嘛我們談了三年了怎麼可能說分就分呢，肯定是打錯了。

3、 晚飯後被老媽從電腦前趕出來減肥。我圍着小區樓下走了兩圈瞬間感覺人生毫無意義。正好路過麥當勞打折，就進去又買了一個漢堡。我說：要一個漢堡。店員：要不要配一份薯條呢？我想起我還要減肥，就說：不用，謝謝。店員聽了，忽然感歎起來：脫掉衣服後身體被切碎，在高溫油地獄掙紮過，就算慢慢變得軟塌塌，隻是為聽到一句“挺好吃的”而咬牙堅持着，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有着怎樣的人生啊！我一聽愣了一下：沒有買賣就沒有殺害。

4、 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢40元，姐善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎咽啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷給她50塊錢，然後逛街去了。不一會我到另一個商場又看見她在那跪着要錢，各種生氣，決心報複，我于是買了20個饅頭跟着她！

5、 老爸是個典型的“妻管嚴”，我爸的工資每個月都會全部上交給老媽，老爸想攢個私房錢，也隻能趁買菜的時候扣點。這天老爸掏手機的時候不小心把手機掉地上了，手機殼也被摔開了，從裡面零零散散掉出來很多零錢。老媽看着滿地的零錢說：“喲，話費都摔出來了！”

6、 當婆婆把家傳的镯子戴到我的手腕上時，我的内心是又高興又忐忑的...急忙把男朋友拉到一邊，狠狠地怼了他一下！拿着手機讓他看早上他給我發的微信寫道：“你第一次來我家，我媽準備把我們家祖傳的桌子給你，你要有心裡準備。”然後我小聲說道：“怎麼辦，你老丈人還在樓下開着面包車等着呢？”

7、 村裡來了一個外國人，準備回去時迷路了。晚上的時候，外國人找不到飯店，就敲響了一個農家的門。一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”外國人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克裡拉維奇！”老太太生氣的說：“不行，你們人太多了！”然後“砰”地把剛打開的門關上了！???

8、 今天晚上同學聚會，我背着男友給我買的高仿愛馬仕包包就去了。結果服務生不小心把紅酒打翻灑在我的包上，服務生抖抖嗖嗖整理半天無濟于事，負責人準備處理服務生，還要給我賠償。我心想包是高仿的，于是大方的說道：沒事，他不是故意的！！當時感覺自己超級有面，回家後跟男友顯擺了一下，男友生無可戀的告訴我包是真的，不是高仿的！！

9、 一周前玩搖一搖的時候認識了一個妹子，跟她聊了整整一個星期。今天我下班的時間，老婆要我買條魚回去，說家裡有客。我到家發現家裡有個小姐姐，老婆說是隔壁剛搬來的鄰居。吃飯的時間，那小姐姐望着我笑，然後她打開V信對老婆說:姐，你看，V信上撩我的這個大叔，和你老公好像耶！

10、 小姨子在4S店當銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發了200萬的提成。下班後小姨子大方的請同僚去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發現自己滿嘴都是泥土。于是她生氣地打電話問同僚昨天的情況，同僚告訴她：你非要說自己是頭羊，沖到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你呀。

11、 我認識了一個在内蒙古生活的兄弟，他愛上了一個妹子，今天他想來個浪漫的求婚。小夥子騎着馬來到了懸崖邊，對女友說：“你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活着也沒什麼意思，就從這個山崖跳下去。”女友被感動了，對着小夥子大喊一聲 “嫁”。然後馬嗷的一聲從山崖沖了下去......?

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#