1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。?

2、 同僚喜歡上了剛到公司的前台妹子，開始追求，但被屢次拒絕。同僚很是難受，找我喝酒：“我這麼喜歡她，為什麼她就是不喜歡我呢？是不是星座不合？”我沉思一會，說：“我看未必。”同僚不解：“那是血型不合嗎？我搖搖頭：“不好說。”同僚還是不死心：“難道是八字不合？”我無奈的問他：“難道你就沒考慮過長相問題嗎？”

3、 和好不容易借300萬網袋追來的女主播一直沒有什麼進展。為了能夠和她近距離接觸，我就帶着她去玩密室逃脫。因為我玩了很多次了，是以我知道瑰從哪裡出來。然後，我就一直壓着那門不讓瑰出來。壓了一個小時，門後的瑰一直說：趕緊讓我出去，不然會扣工資的！

4、 早上上班的時候，兒子的班主任打來電話說，兒子在學校裡把同桌小朋友打哭了，我挂斷電話趕緊去兒子的學校。路上領道突然來電話，一緊張接聽按成了挂斷！心慌慌地回電話說：領道，不好意思，剛才我按錯了！領道和藹地說：沒事，我也按錯了！?

5、 高中有個學霸，有天晚自習他很嚣張的說自己會倒背《出師表》。我順着還背不清楚呢！當時就表示不服，于是兩人就打了堵。最後在全班同學的見證下，以一頓麻辣燙做賭注開始了。隻見這貨沉吟片刻，踱着方步走到教室後面，豎了個倒立開始背誦起來......現在依然記得那頓麻辣燙我吃的很心塞！

6、 小時候和我爸相依為命，現在老爸用了畢生的積蓄給我安排了一場大型相親會！為了防止我跑路，還跟着我一起去。到了那發現那個男的他媽也來了，我們聊了一會，發現他也是單親家庭，從小跟他媽相依為命！我爸一聽激動地兩眼發光，拉着他媽的手說：大妹子，我看今天不如好事成雙吧！

7、 小姨子嫁給了一個50歲的有錢大叔，不久就懷孕了。結果前幾天和她老公吵架，跑來我家住。懷孕的人飯量比較大，昨天半夜小姨子說餓了，老婆馬上廚房裡忙碌起來。一會功夫，老婆端出兩碗牛肉面，紅裡帶綠，讓人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，邊吃邊吸溜。我在旁邊看得那個惱火啊，生氣道：你倆就忍心讓我一個人聞着香味，看着你們吃？她倆擡起頭，愣了一會，面面相觑，然後異口同聲說道：是哦，真對不起啊！接着，她倆站起身，端着碗，走進了客卧室，坐在那裡繼續吃……

8、 車險馬上到期了，最近老是有買車險給我打電話，實在是煩人。突然就想起前幾年有個客戶，不到一年，出了兩次大事故。保險公司忍痛賠了50萬，等到第二年他再買保險的時候，已經被拉黑了！還真是一個隻能賺，不能賠的特色保險業！

9、 姐姐在網上買了還多罐頭。拿回來嘗了嘗發現味道還行，有一股特殊的香氣。于是姐姐就去評論：味道很好，口感很細膩，我每天都吃一罐。評論完之後，姐姐發現除了她以外，其他的評論都是：我家狗狗超愛的。姐夫家哈士奇很挑食，但是這個狗罐頭，它就愛吃。姐姐說：真是夠尴尬的！

10、 我們班一足球隊的同學昨天在球賽上勝利了，今天回校的時候校長獎勵了他10000塊錢，但上數學課時便一直在打瞌睡。這時，老師正在講求解方程式，講完後問大家：“這個方程好不好求?”全班齊聲回答：“好求!”這同學一下子被驚醒，說：“好球？誰踢進的？”?

11、 今天是我和女友弟一次住酒店，女友擔心的問我：“會不會有竊聽器？”為了讓女友打消疑慮，我四處檢視，最後掀開地毯，發現一個小巧的東西。我擰開外圈，除去中間的硬塊後就和女友睡覺了。沒多久，酒店的從業人員敲開我們的門問：“你們還好嗎？”我生氣的說：“我們很好！為什麼來打擾我們？“從業人員：“對不起，因為住在你們樓下的有隻吊燈落在他身上，我擔心别的房間也會出事。”

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