1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2、 上司喝多了，一把摟住身邊的男子：“要什麼包随便挑。”說罷手摸向大腿，男子推開他的手。上司不依不饒又把手放上去：“不喜歡包？車總成了吧。”說罷手又開始滑動，男子讨厭地推開他。上司緊緊地拽住他：“挺倔，想當幹部，哪個部門你說！”男子：“爸，有時候我真想打死你！”

3、 晚上我輔導女兒寫作業，公公戴着眼鏡，邊看手機邊舉得高高的。突然對女兒說：“過來，爺爺給你看一則新聞。”女兒看了我一眼，然後固執地說：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地問：“你什麼也沒看，怎麼就知道了？你知道什麼了？”女兒慢條斯理地說：“爺爺肯定又是看到什麼食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”

4、 老爸是個典型的“妻管嚴”，我爸的工資每個月都會全部上交給老媽，老爸想攢個私房錢，也隻能趁買菜的時候扣點。這天老爸掏手機的時候不小心把手機掉地上了，手機殼也被摔開了，從裡面零零散散掉出來很多零錢。老媽看着滿地的零錢說：“喲，話費都摔出來了！”

5、 在華中科技大學念書的時候，我跟一個35歲的女教授在一起了。我們兩個人談了半年，女教授突然跟我說：對不起，我們分手吧，我家裡人不同意。當時我一聽，頓時怒了，現在都什麼年代了，竟然還搞包辦婚姻這一套。在我的強烈要求下，我們兩個人去見了她的家人。最終我發現，這種事情，真的勉強不來。比如說現在，她老公不但不同意，還非要打死我。

6、 當初我和表妹同校，表妹跟一學長談戀愛被家人發現了。表妹怕被揍，來找我幫忙。星期六下午，我帶着表妹去她家說情。他爸深吸一口煙，對我說：“近親不能結婚！”好心幫忙被誤會，然後我就順杆爬：“叔叔你放心，我們不結婚，就玩玩！”我叔拿着鐵鍬追了我二裡地！

7、 女友是南方人，最喜歡吃面，她家自己做的面條，女友還有一項絕活——腳切面！這手功夫太厲害了。上次陪女友回老家，品嘗了她的腳切面，回家我餓的不行，老媽問：老九，她們家的面不好吃？我：味道挺好的，就是不管飽，那小碗……我吃了三碗都沒飽，不好意思再吃了。

8、 表妹立馬就和妹夫結婚了，卻和房地産老闆私奔了。昨晚吃完晚飯後，我就和媳婦聊起了這件事。我說：唉，真不明白表妹怎麼想的，有錢就能幸福嗎？我沒錢一樣很幸福，開心啊。媳婦撇了我一眼：“嗯，是很幸福，因為你窮的比較穩定啊。”聽媳婦這樣說，我一氣之下把髒衣服全洗了，房間打掃的幹幹淨淨，讓你氣我，我讓你沒活可幹，閑着無聊，抓耳撓腮……

9、 在端午節這天，董事長沒為員工們準備任何的東西，董事長的女助理很不開心！！吃完午飯，女助理忽然對董事長說：“老闆，你真應該向蚊子學習一下。”董事長滿頭星星的問：“學什麼啊？？”女助理幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”董事長：“……”

10、 漂亮的空姐對老方仗瘋狂投懷送包，老方仗破了戒，還俗合空姐結婚。結婚後的第二天，老方仗問懷裡的空姐：“有那麼多優秀的男士你不嫁，為什麼你要倒追我這個老頭子？”空姐：“醫生說，我有嚴重的失眠證，吃安眠藥不起作用，如果長期這樣會沒命的，隻有在你念經的時候我才能睡着，以後每晚隻要你在窗頭給我念經，我就再也不用擔心睡不着了！”老方仗：“啊……”

11、 堂哥花30萬新買的奔馳C200L才開了兩天就撞壞了，送到4S店維修。今天堂哥隻好坐公共汽車出行，在車上，有個小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被他抓到。小偷大驚，問道：“大哥，你以前是做什麼行業的，為什麼這麼警覺？ 堂哥頓時怒了：警覺個屁啊，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要是夾到我肉了！

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