1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道

1、機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2、 大學同學聚會的時候，整個桌上就來了一個女生，有些尴尬。然後我看氣氛冷場，就說：哎呦，好久不見漂亮了！另外一個聽了也直接順嘴說：那可不，女大十八變，越變越好看！女同學正臉紅着，一單身哥們忽然不解地說：瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎？

3、 小時候年少無知的時候是最傻的也是最可愛的，有一天小姨來我家做客。老媽讓我給小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在小姨的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在小姨的褲子上。能活到現在說明我是親生的。

4、 大伯是個包工頭，催一筆工程款已經大半年了，錢遲遲拿不到。那個老闆今天推明天，明天推下個月。昨天再一次上門拿錢的時候，還是老一套說法，下個月才有錢。大伯再也忍不住了，小宇宙爆發掄起拳頭就揍過去了！老闆牙齒當場掉了兩顆，事後大伯要賠償人家3000塊錢。大伯特别淡定的說：“我也沒錢，這錢就從工程款裡扣吧，揍你一次賠3000，我還可以揍你30多次，明天我再來！”今天再過去時，老闆直接就把錢拿出來了。

5、 婆婆比我隻大13歲，公公是拆遷之後和原配離婚又結婚的。今天中午婆婆把手機一扔，然後就回了卧室。我好奇這是生啥氣呢，把她手機偷偷抹過來，看到的是和公公的聊天界面……婆婆：“帥哥，中午回家吃飯嗎？”公公：“回。”婆婆：“不在食堂吃啊？是因為想我才回來的吧（笑臉）”公公：“你有什麼好想的，我是想回去玩我小兒子！”

6、 下午在機關同僚說晚上又得在機關對付下了。我：“怎麼回事？”同僚：“我在家抽煙被老婆抓住了。”我拉着他的手說道：“等你想抽煙的時候你就來我家裡吧！”同僚：“你夫妻不管你？”我：“隻有我家來人的時候我才配抽煙！”

7、 結婚後老婆總是懷疑我外面有人，經常調查我。這天在家打遊戲累了，就躺在窗上蒙頭睡。過了一會，老婆和她閨蜜回來了。老婆抹了抹電腦主機說：還有餘溫，應該剛走。閨蜜看了一眼煙灰缸說：煙也沒滅。老婆生氣的說：看來又不知道和水瑰混去了。這時我無奈的說：兩位福兒摩斯，你們還沒看我有沒有睡覺呢。

8、 晚上很晚才下班，地鐵上，旁邊的妹子應該是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把礦泉水掉了一點，順着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地說：“很抱歉打擾你睡覺，但是這口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬間紅了臉，趕緊道歉，最後還硬要幫我洗衣服，留下了電話号碼！

9、 和老公剛戀愛的時候，有次他騎電驢送我回去，平時十分鐘的路程這貨足足開了半小時。我問他怎麼開這麼慢，他說：開這麼慢是想和你多待一會兒！把我感動的親了他好幾口，後來跟他聊起這事，他說：當時感覺到後面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，隻能慢慢開！我滅了他的心都有了。

10、 我租的房子到日子了，可包租婆不讓我繼續租，怎麼求都不同意。和我租一個房子的姑娘說，她可以租半張窗給我，房租的錢我和她一人一半。我覺得這樣比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告訴我，那姑娘喜歡我，可不好意思跟我說，才求她不給我續租。我去，姑娘真是煞費苦心了，可我要是答應了，我不又得交整份房租嘛，真糾結…………

11、 女朋友惹我生氣了，我假裝發怒等她來安慰。她過來跟我說:“我用一隻手讓你開心好不好。”我一聽有門，繼續闆着臉。她又說:“我用兩隻手好麼？”還不夠，繼續闆臉，她急了:“兩隻手加條舌頭行了吧。”見目的達到，重重的發了聲“嗯”。就見那二貨站起，兩手放在腮幫子上，舌頭伸出朝我做了個鬼臉

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