1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道

1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

2、 领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”

3、 晚上我辅导女兒写作业，公公戴着眼镜，边看手机边举得高高的。突然对女兒说：“过来，爷爷给你看一则新闻。”女兒看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”女兒慢条斯理地说：“爷爷肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

4、 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”

5、 在华中科技大學念书的时候，我跟一个35岁的女教授在一起了。我们两个人谈了半年，女教授突然跟我说：对不起，我们分手吧，我家里人不同意。当时我一听，顿时怒了，现在都什么年代了，竟然还搞包办婚姻这一套。在我的强烈要求下，我们两个人去见了她的家人。最终我发现，这种事情，真的勉强不来。比如说现在，她老公不但不同意，还非要打死我。

6、 当初我和表妹同校，表妹跟一學长谈恋爱被家人发现了。表妹怕被揍，来找我帮忙。星期六下午，我带着表妹去她家说情。他爸深吸一口烟，对我说：“近亲不能结婚！”好心帮忙被误会，然后我就顺杆爬：“叔叔你放心，我们不结婚，就玩玩！”我叔拿着铁锹追了我二里地！

7、 女友是南方人，最喜欢吃面，她家自己做的面条，女友还有一项绝活——脚切面！这手功夫太厉害了。上次陪女友回老家，品尝了她的脚切面，回家我饿的不行，老妈问：老九，她们家的面不好吃？我：味道挺好的，就是不管饱，那小碗……我吃了三碗都没饱，不好意思再吃了。

8、 表妹立马就和妹夫结婚了，却和房地产老板私奔了。昨晚吃完晚饭后，我就和媳妇聊起了这件事。我说：唉，真不明白表妹怎么想的，有钱就能幸福吗？我没钱一樣很幸福，開心啊。媳妇撇了我一眼：“嗯，是很幸福，因为你穷的比较稳定啊。”听媳妇这樣说，我一气之下把脏衣服全洗了，房间打扫的干干净净，让你气我，我让你没活可干，闲着无聊，抓耳挠腮……

9、 在端午节这天，董事长没为员工们准备任何的东西，董事长的女助理很不開心！！吃完午饭，女助理忽然对董事长说：“老板，你真應该向蚊子學习一下。”董事长满头星星的问：“學什么啊？？”女助理幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”董事长：“……”

10、 漂亮的空姐对老方仗疯狂投怀送包，老方仗破了戒，还俗合空姐结婚。结婚后的第二天，老方仗问怀里的空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”空姐：“医生说，我有严重的失眠证，吃安眠药不起作用，如果长期这樣会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”老方仗：“啊……”

11、 堂哥花30万新买的奔驰C200L才开了两天就撞坏了，送到4S店维修。今天堂哥只好坐公交车出行，在车上，有个小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被他抓到。小偷大惊，问道：“大哥，你以前是做什么行业的，为什么这么警觉？ 堂哥顿时怒了：警觉个屁啊，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要是夹到我肉了！

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