1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道

1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

2、 前妻嫌棄我做了结扎手术，带着双胞胎兒子改嫁到了外地。单身了几天后，丈母娘给我介绍了一个妹子。见面后那个妹子很腼腆，我俩一句话不说很尴尬。于是，我就没话找话地说：你看旁边的那个女人真丑。妹子当时就怒了：那个是我姐姐。突然，我脑子一抽，说：我真笨，你们姐妹俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？

3、 老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会兒吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。

4、 在中通快递辞职后，我跳槽去了京东的总部上班。前段时间公司来了一个漂亮的女同事，我费了很大的功夫加了她的V信。我和她聊了两天，她突然问了我一个奇怪的问题：“哥，你说，如果我不想收到一个很讨厌的人的消息，要如何操作啊？”我说：“这个非常的简单，直接拉黑就可以了。”她说：“我不会啊。”我就告诉她怎么操作拉黑，几分钟后，我发消息说：“会了吗？”系统提示，对方拒收你的消息，她真是太聪明了，立马就學会了。

5、 我低调地掏出一张1500万的彩票给工作人员，听着背后啧啧称奇的赞叹声，我又掏出一张800万的彩票，这次是人们的惊叹声。当我掏出第三张500万的彩票时，屋里的空气都凝固了，安静得没有一点声音。当我正准备要掏出第四张彩票时，老婆一巴掌呼我脸上：“喝醉了就不老实，别的我就忍了，你把孩子的课本给撕得一张张的，还有脸笑出声.....”

6、 富二代回国的时候在飞机上遇见了自己的前女友，发现女的老是盯着他看。二分钟后，女生低声的说：“我觉着你这个人长得很面熟，很像我以前的男友，连说话声音都像！”富二代大怒道：“你眼瘸啊！我就是你前男友！”女生恍然大悟：“不好意思，还真是你啊！”

7、 上学迟到，被训导主任拦在校门口，训导主任问我是哪个班的？我自称三年二班，训导主任听完指着对面说道：“同学，那你走错了！对面是小学，这里高中！”我赶紧辩解道：“高三啦！我是高三二班！”训导主任笑了笑说道：“那你就更错了！你连高三二班的班主任都没认出来，你怎么会是那个班的？”我恍然大悟道：“啊！原来你就是高三二班的灭绝师太啊？没想到真人更灭绝！”"

8、 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

9、 昨晚是我弟一次去KTV，喝醉了，最后一首歌唱的是《北京北京》。边走边唱出了KTV打出租车回家，后来司机叫醒我：北京到了！我一看计价器45781元瞬间吓的清醒了。我说：师傅你怎么開北京来了。师傅说：问了你好几次，你都说北京北京，我以为你赶着去看升国旗呢！

10、 之前，办公室一男同事经常衣衫不整的就来上班了。经理觉得男同事有损公司的形象，就跟男同事说：以后来上班之前，让你媳妇把你上衣缺少的扣子全部钉上！可是从那以后，办公室里再也见不到男同事来上班了。有一次在商场偶遇，我问男同事：为什么不来上班啊？男同事悲伤的说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？

11、 在还在上学的时候，老爸没钱抽烟了，就问我借生活费，所以关系很好就像兄弟一样。一天放学后我去网吧上网打英雄联盟了，只要一玩起来就没有什么时间的观念，爸妈叫我会叫吃饭，我说马上就回去了。我爸妈在家里等啊等，等啊等，终于把我等回来了。他们还没吃饭，我爸一拍桌孑厉声喝道：“臭小孑，这么晚才回来，自罚三杯！！”

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