1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道

1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。?

2、 同事喜欢上了刚到公司的前台妹子，開始追求，但被屡次拒绝。同事很是難受，找我喝酒：“我这么喜欢她，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”我沉思一会，说：“我看未必。”同事不解：“那是血型不合吗？我摇摇头：“不好说。”同事还是不死心：“難道是八字不合？”我无奈的问他：“難道你就没考虑过长相问题吗？”

3、 和好不容易借300万网袋追来的女主播一直没有什么进展。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道瑰从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让瑰出来。压了一个小时，门后的瑰一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！

4、 早上上班的时候，儿子的班主任打来电话说，儿子在学校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去儿子的学校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌地回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼地说：没事，我也按错了！?

5、 高中有个學霸，有天晚自习他很嚣张的说自己会倒背《出师表》。我顺着还背不清楚呢！当时就表示不服，于是两人就打了堵。最后在全班同學的见证下，以一顿麻辣烫做赌注開始了。只见这货沉吟片刻，踱着方步走到教室后面，竖了个倒立開始背诵起来......现在依然记得那顿麻辣烫我吃的很心塞！

6、 小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！

7、 小姨子嫁给了一个50岁的有钱大叔，不久就怀孕了。结果前几天和她老公吵架，跑来我家住。怀孕的人饭量比较大，昨天半夜小姨子说饿了，老婆马上厨房里忙碌起来。一会功夫，老婆端出两碗牛肉面，红里带绿，让人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，边吃边吸溜。我在旁边看得那个恼火啊，生气道：你俩就忍心让我一个人闻着香味，看着你们吃？她俩抬起头，愣了一会，面面相觑，然后异口同声说道：是哦，真对不起啊！接着，她俩站起身，端着碗，走进了客卧室，坐在那里继续吃……

8、 车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！

9、 姐姐在网上买了还多罐头。拿回来尝了尝发现味道还行，有一股特殊的香气。于是姐姐就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，姐姐发现除了她以外，其他的评论都是：我家狗狗超爱的。姐夫家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃。姐姐说：真是够尴尬的！

10、 我们班一足球队的同学昨天在球赛上胜利了，今天回校的时候校长奖励了他10000块钱，但上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”这同学一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”?

11、 今天是我和女友弟一次住酒店，女友担心的问我：“会不会有窃听器？”为了让女友打消疑虑，我四处查看，最后掀開地毯，发现一个小巧的东西。我拧開外圈，除去中间的硬块后就和女友睡觉了。没多久，酒店的工作人员敲開我们的门问：“你们还好吗？”我生气的说：“我们很好！为什么来打扰我们？“工作人员：“对不起，因为住在你们楼下的有只吊灯落在他身上，我担心别的房间也会出事。”

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