作者 | 樊登讀書 · 超然
主播 | 樊登讀書 · 聞悅
著名心理學家阿德勒說:
“人的一切煩惱,都源于人際關系。”
其實,人際關系的煩惱,有相當部分來自于社交内耗。
因為讨好别人而委屈自己;因為不懂拒絕而苦了自己;因為期待過高而倍感心傷;因為處處攀比而徒增煩憂……
這些,正是社交對人的消耗。
若是一味的在社交中内耗,必然會讓自己傷痕累累。
餘生不長,别讓社交内耗消磨了你的人生。
曾在網上看到一句感觸很深的話:
“很多人最大的執念,就是太渴望合群,卻不管它到底适不适合自己。
你得知道,那些讓你覺得很累的關系,其實都是錯的。”
人與人相處本該舒服,太費力的關系,隻會讓自己受傷。
日劇《風平浪靜的閑暇》中,女主大島凪是個一味讨好别人、委屈自己的老好人。
職場裡,為了融入集體,凪不地讨好同僚。
同僚工作出錯,隻需一個眼神,凪立馬主動背鍋認罪。
同僚不願意做的事情,凪統統攬下,以至于經常一個人加班到深夜。
愛情裡,為了不失去男友,從不拒絕男友的任何要求。
男友随口一句“最喜歡又順又直的頭發”,凪就每天提前一小時起床,拉直自己那一頭自然卷。
生活裡,為了不被人讨厭,凪拼命維系關系,委屈自己去附和。
明明帶了午飯,卻為了能和同僚親近,跟同僚一起去餐廳吃飯,自己帶的午飯又帶回家。
被同僚拉去打卡網紅店,自拍合照隻有凪半睜着眼醜到爆,但她卻不敢抗議讓換一張發圈。
就連被同僚當面嘲諷穿衣風格,凪也隻是尴尬微笑。
可惜,凪的讨好并沒換來同僚和男友的感動。
一次無意間,凪發現平時“玩得好”的幾位同僚,在小群裡吐槽,說她是個專用的外包工。
自己一直引以為傲的男友,竟然也在同僚面前肆無忌憚地诋毀她。
聽到這些,凪的内心世界頃刻間崩塌,昏倒在地,被送進了醫院。
然而住院七天,不管是同僚還是男友,沒有一個人表達一點點的問候、關心。
最後,身心俱疲的凪終于選擇了改變。
她出院後,毅然決定離職,和過去斷舍離,回到鄉下,開啟一段全新的生活。
留自己想留的卷發,說自己想說的話,做自己想做的事,做回了最真實的自己。
作家蘇岑說:
“真正好的關系,就是不費力,不需要刻意讨好和努力經營,兩個人已是順其自然的舒适。”
的确,好的人際交往,不是委屈求全、刻意求得的,而是自然而然、親疏随緣。
凡是讓你費心費勁維系的關系,都是錯的。
餘生,願我們遠離讓自己疲憊的關系,善待内心柔軟的自己,輕松自在地生活。
美國康奈爾大學做過一項調查發現:
“那些過度善良,并且完全不懂拒絕的人,比那些性格強勢的人收入要低18%。
毫無底線地接受或幫忙,并沒有給他們帶來和諧的人際關系,相反,隻會得到别人的輕視。”
想來确實如此。
學生時期,不懂拒絕的人,總是被人頤指氣使、呼東喚西。
工作以後,太好說話的人,往往幹活出力最多,卻老背鍋。
微網誌上一位網友曾分享過自己的經曆。
她大學畢業後,進入一家知名企業工作。
在外人眼裡,她的工作體面風光。
可隻有她知道,這些年來,自己受了多少委屈。
被迫幹着各種不屬于自己的工作,幾乎成了機關萬能的工具人,電腦維護、列印影印,取快遞、點外賣,任人差遣。
久而久之,這些活便理所當然地壓在了她身上。
就連出差,同僚也會想盡辦法讓她去。
有一次,機關定的是讓一個同僚周末去出差。
結果前一天晚上十點多,同僚給她打電話,說家裡有點急事,希望她能替下。
她哪怕有一萬個不情願,為了不讓同僚失望,還是硬着頭皮答應了下來。
最郁悶的是,她後來知道同僚家裡并沒有什麼急事。
這也成了壓垮她的最後一根稻草。
知道實情後,她憋屈得大哭了一場。
她讨厭極了這樣的自己,多一次不好意思,内心就多一分委屈。
然而即便如此,她還繼續佯裝很願意做這些事,隻因為她害怕破壞跟同僚的關系。
直到後來,身體和精神受到雙重折磨的她,不僅工作效率越來越低,對自己的人生也産生了懷疑,甚至覺得自己快抑郁了,無奈選擇了辭職。
可見,内耗式社交,到頭來變成了一把刺向自己的刀。
是以,别總做一個委屈自己、容人無度的弱好人。
這世上,不是每一個人都懂得将心比心,你的一味付出,可能換來别人的得寸進尺和狠心欺騙。
弗洛伊德說:
“任何關系中,我們都要敢于用憤怒守住自己的界限。”
是的,人一旦沒了界線,一味的被關系勒索,隻會遍體鱗傷、身心俱疲。
有了界線,才能活出“自己”,才能赢得尊重。
餘生,願我們守住界限,善良有尺,忍讓有度,不被社交内耗,不被關系所傷。
活在這個世上,沒有人是一座孤島,我們都無可避免地要和人打交道。
想要過得輕松,走得順暢,就要不被關系内耗。
如果你也正在飽受社交内耗的消磨,不妨從以下4個方面治愈自我。
1、放低期待——過分期待,隻會換來更多失望
知乎上曾有人問:開心的秘訣是什麼?
有個高贊回答是:永遠不要對任何人期待太高。
在關系裡,對别人期望太多,就會陷入“現實”與“期待”的落差,被失望的情緒所困擾。
經濟學中有個公式:幸福=效用/期望值。
就是說,一個人期待值越低,越容易獲得滿足,越容易得到快樂。
期望不要太高,失望才不會太痛。
放低期待,才會活得輕松自在。
2、放棄讨好——費力讨好的關系不會長久
人這一輩子,會遇到許多人,你無法滿足每一個人的眼光。
好的關系,從來不是用讨好和卑微換來的,而是平等尊重。
若是一段關系要用讨好來維持,會活得很累,最終往往會以傷痛而收場。
不要讨好,做好自己,無愧于心就好。
當我們不再去讨好别人,不再鞭策自己做到完美的時候,反而生活處處會是驚喜。
3、學會拒絕——不懂拒絕,隻會失去尊重
白岩松說:
“人的價值,是靠拒絕而來的。拒絕,可以讓你變得更珍貴。”
不懂得拒絕的老好人,所有的好都廉價,學會拒絕才會讓人更加珍惜你的好。
面對别人的不合理要求,一味地容忍退讓,隻會讓自己受累受傷。
好的關系,經得起“拒絕”的考驗。
學會拒絕,學會說“不”,才能更好地經營好與他人的關系。
是以,學會表達内心真實的想法,不喜歡的時候就直接說不,不想做一件事就直接拒絕。
懂拒絕,有界限,才會不消耗自己,也不消耗别人。
4、不要攀比——一味攀比,隻會徒增煩惱
有句話說得好:生活的苦,一半來自生存,一半源自攀比。
成功學大師卡耐基也說:
“生活中的許多煩惱, 都源于我們盲目的和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”
誰的人生都不是完美的,做好自己,活出自己,就是完美,就是勝利。
盲目攀比,不僅不能讓自己變得更好,隻會帶來徒增的折磨和痛苦,與幸福背道而馳。
當我們走出攀比之心,做回自己,才能在紛擾的世事中過得悠然自得,活出寵辱不驚的安甯與幸福。
喬布斯說:
“你的時間有限,不要為别人而活、不要被教條所限、不要活在别人的觀念裡,勇敢地去追随自己的心靈和直覺。”
人生苦短,遠離那些讓我們内耗的關系,遠離那些不斷消耗我們能量的人。
遵從本心,順從本意,保持本真,勇敢地做自己。
這樣,我們才能走得步履堅定,活得風生水起。
點個「在看」,往後餘生,願你我都能克服社交内耗。
作者 | 超然:人生幾春秋,誰不遇悲愁,幸有出塵願,怡然遠浮俗。
主編 | 阿醫
排版 | 鄭向北
音樂 | 趙海洋 - 三寸天堂