一定是話多的人才人際關系好嗎？

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值班回信：安也

本文校對：張彥君

來 信（1）

麥田你說，朋友的疏遠是不是應該自然而然的呢？因為經濟情況、性格、愛好、生活習慣，聊天越來越不自在，不就應該慢慢淡出嗎？

可是，聽說ta（他/她）在說“沒工夫去想我們為什麼會這樣”就是很難過，已經很影響最近的生活了。唉！

麥田會有這樣的苦惱嗎？

麥田的小棉襖

來 信（2）

不愛亂講話是因為謹慎。

一定是話多的人才人際關系好嗎？

怎麼樣算人際關系好？

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來 信（3）

怎麼樣才能夠成為人際關系中重要的人呢？

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來 信（4）

越來越覺得自己虛僞，有時為了維持好的形象都會說謊，當我說出謊話的時候，我很慌張，很怕被拆穿。但當别人問一些我想掩蓋的事的時候，說謊是我下意識的表現。每當這樣我都會痛恨自己的無能，我做不到坦誠面對一切事物，我怕别人看到我不好的一面會對我輕視或評價。我知道這種想法都是不對的，知道和做到的鴻溝我還是無法跨越……

希望回信。

新新

回 信

各位麥田信箱的朋友，你們好！

你們的問題（包括其他有着類似困擾的來信者），我放在一起說說吧。自人類社會誕生以來，人際關系的處理就可以算得上是人與人相處的頭号難題。

在求助有關人際關系的問題時，我們可能會獲得如下答案：“你能行。”“大膽一點，這沒什麼。”又或者：“不要為了讨好别人而委屈自己。”“做你自己吧！”“不要在意别人的目光。”進而可能會獲得一些具體的方法，諸如“建立良好人際關系的XX個技巧”“打通人際關系的XX個通道”“人際交往中的XX原則”“人際關系的XX種模式”等。

但問題真有這麼簡單嗎？

正如波士頓大學焦慮治療專家埃倫·亨德裡克森(Ellen Hendriksen)在《如何克服社交焦慮》中所表達的那樣，在一個人人拼命抓眼球的世界裡，“話越多越好”似乎成為了某種人際交往的準則，但與此同時，擁有社交焦慮的人們，在多元文化的世界裡敏感而謹慎地活着。社交焦慮已成為新時代的普遍現象，也是很多人在日常生活中會遇到的心理問題。

從某種意義上來說，社交媒體的出現放大了社交焦慮，無數的圍觀和評論，讓青少年的社交成長變得尤為艱難——太多的聲音讓我們變得不知所措，變得迎合或者抵觸某種“人設”。在社交媒體的直接或者間接影響下，我們的腦海中無時無刻都充斥着，“人們都會評判我好/壞”“我必須表現得很完美”“我真的很差勁”“為什麼他/她不回應我（或者隻回複了一個字）”等，通俗點說，就是“内心戲很足”。以至于在很多時刻，我們會以逃避來面對可能發生的一切。

但逃避能解決問題嗎？

顯然，逃避會獲得短暫的解脫，以及更長時間的懊惱、失落、羞愧……沒有更好的辦法了嗎？亨德裡克森認為，以上的種種情況，都是可能存在的社交陷阱。而我們所需要去做的，就是逃離這些社交焦慮引發的陷阱。他給出了一些極為切實的方案，比如用行動戰勝焦慮：這其中包括塑造真實自我，重複去做直面恐懼，以及列出挑戰清單等。而與此同時，需要強調的是，具有社交焦慮并非全部都是不好的，與社交焦慮共生的特質還包括：同理心，傾聽能力，以及對自我的高标準，責任心等。

事實上，開朗、外向、自信，又或者受歡迎并非我們能夠通向人際交往高手的唯一标準，如果非得說有什麼唯一标準的話，那可能是保持真實與善良（可以減少很多不必要付出和麻煩，并且獲得最多的溫暖）。

再來說說朋友吧。對于古人而言，“朋”和“友”并不一緻，所謂“同門為朋，同志為友”，這兩者之中，擁有相同志向的友更為重要。對于今天的我們來說，“朋”和“友”的區分已經逐漸模糊，但我們仍然可以從上面的話中看出，成為朋友的基礎，是“同”。

在人生的不同階段，我們會遇到一些朋友，也會和另外一些朋友漸行漸遠——這其中的原因可能是實體上的，也可能是精神上的。在幾年前，因為某些共同的經曆，我與幾位校園時期的朋友重逢，關系也随之變得密切，而在更早一些時間，因為實體上的區隔，我們曾經鮮少聯系。

我想，人生的樂趣，也許正在于聚散有時。

安也