一定是话多的人才人际关系好吗？

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值班回信：安也

本文校对：张彦君

来 信（1）

麦田你说，朋友的疏远是不是应该自然而然的呢？因为经济情况、性格、爱好、生活习惯，聊天越来越不自在，不就应该慢慢淡出吗？

可是，听说ta（他/她）在说“没工夫去想我们为什么会这样”就是很难过，已经很影响最近的生活了。唉！

麦田会有这样的苦恼吗？

麦田的小棉袄

来 信（2）

不爱乱讲话是因为谨慎。

一定是话多的人才人际关系好吗？

怎么样算人际关系好？

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来 信（3）

怎么样才能够成为人际关系中重要的人呢？

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来 信（4）

越来越觉得自己虚伪，有时为了维持好的形象都会说谎，当我说出谎话的时候，我很慌张，很怕被拆穿。但当别人问一些我想掩盖的事的时候，说谎是我下意识的表现。每当这样我都会痛恨自己的无能，我做不到坦诚面对一切事物，我怕别人看到我不好的一面会对我轻视或评价。我知道这种想法都是不对的，知道和做到的鸿沟我还是无法跨越……

希望回信。

新新

回 信

各位麦田信箱的朋友，你们好！

你们的问题（包括其他有着类似困扰的来信者），我放在一起说说吧。自人类社会诞生以来，人际关系的处理就可以算得上是人与人相处的头号难题。

在求助有关人际关系的问题时，我们可能会获得如下答案：“你能行。”“大胆一点，这没什么。”又或者：“不要为了讨好别人而委屈自己。”“做你自己吧！”“不要在意别人的目光。”进而可能会获得一些具体的方法，诸如“建立良好人际关系的XX个技巧”“打通人际关系的XX个通道”“人际交往中的XX原则”“人际关系的XX种模式”等。

但问题真有这么简单吗？

正如波士顿大学焦虑治疗专家埃伦·亨德里克森(Ellen Hendriksen)在《如何克服社交焦虑》中所表达的那样，在一个人人拼命抓眼球的世界里，“话越多越好”似乎成为了某种人际交往的准则，但与此同时，拥有社交焦虑的人们，在多元文化的世界里敏感而谨慎地活着。社交焦虑已成为新时代的普遍现象，也是很多人在日常生活中会遇到的心理问题。

从某种意义上来说，社交媒体的出现放大了社交焦虑，无数的围观和评论，让青少年的社交成长变得尤为艰难——太多的声音让我们变得不知所措，变得迎合或者抵触某种“人设”。在社交媒体的直接或者间接影响下，我们的脑海中无时无刻都充斥着，“人们都会评判我好/坏”“我必须表现得很完美”“我真的很差劲”“为什么他/她不回应我（或者只回复了一个字）”等，通俗点说，就是“内心戏很足”。以至于在很多时刻，我们会以逃避来面对可能发生的一切。

但逃避能解决问题吗？

显然，逃避会获得短暂的解脱，以及更长时间的懊恼、失落、羞愧……没有更好的办法了吗？亨德里克森认为，以上的种种情况，都是可能存在的社交陷阱。而我们所需要去做的，就是逃离这些社交焦虑引发的陷阱。他给出了一些极为切实的方案，比如用行动战胜焦虑：这其中包括塑造真实自我，重复去做直面恐惧，以及列出挑战清单等。而与此同时，需要强调的是，具有社交焦虑并非全部都是不好的，与社交焦虑共生的特质还包括：同理心，倾听能力，以及对自我的高标准，责任心等。

事实上，开朗、外向、自信，又或者受欢迎并非我们能够通向人际交往高手的唯一标准，如果非得说有什么唯一标准的话，那可能是保持真实与善良（可以减少很多不必要付出和麻烦，并且获得最多的温暖）。

再来说说朋友吧。对于古人而言，“朋”和“友”并不一致，所谓“同门为朋，同志为友”，这两者之中，拥有相同志向的友更为重要。对于今天的我们来说，“朋”和“友”的区分已经逐渐模糊，但我们仍然可以从上面的话中看出，成为朋友的基础，是“同”。

在人生的不同阶段，我们会遇到一些朋友，也会和另外一些朋友渐行渐远——这其中的原因可能是物理上的，也可能是精神上的。在几年前，因为某些共同的经历，我与几位校园时期的朋友重逢，关系也随之变得密切，而在更早一些时间，因为物理上的区隔，我们曾经鲜少联系。

我想，人生的乐趣，也许正在于聚散有时。

安也