非讓情感調頻原創
曾有個讀者給我說起她自己的家庭：
我婆婆就是個人渣，屢次護着自己兒子刁難我。看不起我的家庭，把我當保姆用，調撥離間，啥事都幹。但是我的丈夫又能好到哪裡去呢？
我經曆了孩子父親無數次出軌背叛，但是我心中始終就是堅持一件事情在外面愛幹嘛幹嘛去，隻要給錢就行了。
管孩子們的各種學雜費和孩子們的生活費。我個人的生活費另算。
生日情人節，不要搞那些虛頭巴腦的東西。隻要給生活費就可以了，本來就沒有愛了，何必裝腔作勢。
離婚不是說我怕離婚，而是我要為我的孩子守住家業，我要好好健健康康快快樂樂的生活。把他當個賺錢的機器，他是在為我和我的孩子打工。
如果離婚誰會給咱養育孩子，還何必要哭着喊着鬧脾氣找他别扭，他不回家才好了，我自己想幹嘛幹嘛多自由。
我的一生已經毀在這場婚姻裡了，希望我的孩子們都好。也值了。
情感點評:
這位女主的想法真的正确嗎？
我個人覺得，她的選擇，雖不見得是對的，也無可厚非，因為人生并沒有統一答案。如何取舍，是根據個人自身條件來權衡的。
但是這種家庭的狀态，已經非常不健康，對孩子的成長，可能害大于利。是以建議這位媽媽，如果自身條件允許脫離這種非正常狀态的關系，應該當斷則斷。
不要覺得給錢了，兩個人在一起各生活各的，不管這個男人了，這個家庭就萬事OK了。
這隻是勉強維持的家庭，這個家随時風雨飄搖。
一個母親用自尊換安逸，并非長久之計。
要知道孩子的成長是以父母做範本的影印模式。若想讓孩子們的未來生活幸福，始終應該小事不計，原則性問題絕不姑息。
否則孩子們一旦形成錯誤的觀念，将會窮盡一生治愈自己這場人生變故。
幸福的一生，是用正确的三觀換來的。
一個媽媽的想法和做法，無疑決定着一個家庭的未來走向，更藏着孩子的未來。
媽媽在教育孩子時的選擇，也可能是孩子未來面對命運取舍時的态度。
法國學者波達斯說：“人的觀念、标準，深受家長影響，并根植于腦海。”
原生家庭對一個人的影響，甚至一生都揮之不去。
有人說過這樣一件事，自家男人在外邊沾花惹草，鬧也鬧了打也打了，後來就不管了。尋思老公隻要拿家用，湊合過吧，也是為了孩子好。
男人隔三岔五找女人，這個人的老婆也不再管他。
尋思睜一隻眼閉一隻眼。
孩子上初三那一年，男人又在外面好了一個女人，孩子受不了家裡冷冰冰沒有溫度，早早地辍了學，出門打工，娶了一個同樣的打工妹。
女人還想繼續糊裡糊塗把日子過下去，戶口上挂着一個名存實亡的丈夫。
不過，該着的是，男人在姘頭家中了風，那三兒把他扔醫院，人就消失了。
知道她把在外邊鬼混的父親接回來，聞訊回家的兒子卻氣得朝着她破口大罵：“你就這麼欠男人？你不離婚，天天說為了我，可你又給我了一個什麼樣的家？！”
從此以後，孩子再也不肯回去了。
後來，這個孩子的婚姻也不知不覺步父母後塵。他遠離自己的原生家庭，也遲遲進入不了自己組建的新家庭的角色，是以過得并不幸福。
因為他沒見過幸福的家庭是什麼樣子的，對付過就是婚姻真實的面目。
他的母親以為自己為了家庭為孩子忍辱負重的時候，孩子活得又何嘗不委屈呢。
兩個人都在用錯誤的方式，為這個家庭中男人的錯誤買單。
在網上看到這段話讓我印象深刻：
“經常有人問：父母給子女最好的愛是什麼？最好的答案當然是，父母恩愛。可是，如果不能呢？我的心得是誠實的。誠實産生自律、善良、愛與尊重。一個敢于徹底誠實的人，不管遇到什麼困難，在多麼艱難的境遇下，都能回歸幸福甯靜喜樂。”
是以，一個母親在失敗的婚姻裡，不可以自欺欺人，不可以勉強自己和孩子接受“天下太平”的假象，也不可以掩耳盜鈴，假裝幸福。
不好的日子，在真實面對中，才會真正過去。重新開篇。