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再婚生的孩子,注定忍受親戚們無盡的羞辱嗎?

今天周二,但還是念一封來信,因為是過年話題,再不念,年就要過完了。

來自一位Q 同學,她的來信有點長,不過很值得拆解,經過她的允許,我在這裡公開答一下。

熊師傅:

過年好呀!

雖然感覺很不合時宜,可是我已經難受好久了,也不知道怎麼辦,想聽聽您的想法。

我真的好不喜歡過年,自從懂事之後每年過年都是不開心的。

我有一個很複雜的家庭,家裡有同父異母的姐姐,有一對雙胞胎弟弟,國中之後總覺得和家裡格格不入的。

爸爸和姐姐很親近,他年輕的時候混很對不起姐姐,是以對姐姐有很多愧疚。

媽媽和弟弟們很親近,當年我出生的時候,奶奶很不高興,她說怎麼又是個女孩,後來一直要死要活的逼着我媽生二胎,沒想到我一下就有了兩個弟弟。

小嬸嬸來我家總是和我說,你爸媽有兩個弟弟以後就不要你了。我從小就羨慕二堂妹,她是獨生子女,家庭也幸福沒有什麼爛糟事。

我問媽媽我怎麼來的,她說我是垃圾桶撿來的,我當時就翻出壓歲錢收拾衣服要離家出走,媽媽抱着我哭了,我沒走成。

今年爸爸因為工作原因自己過年,他讓弟弟們都回老家過年,我以前讀書的時候也這樣,回老家跟不熟的親戚一起過年很孤單,是以我極力反對弟弟回去。

弟弟們覺得很久沒見爺爺了,就回老家過年,回去聽了很多我爸年輕的混蛋事,回來和媽媽說起就吵起來了。弟弟們想讓我媽媽不要對叔叔心存怨怼,可是媽媽覺得我弟弟不向着我爸爸很傷心。

外人來家裡,小叔給别人介紹我都要說我是二媽女,可是我爸媽在一起的時候爸爸已經離婚了很久,我不知道為什麼總是要這樣給别人介紹我。

我不懂為什麼過年的時候不能聊一些開心的事,那麼讨厭我們為什麼每年都要叫我們回去,就是為了過年羞辱我們取樂嗎?

我特别讨厭過年,我也不知道怎麼和他們相處,這些年這些事情讓我排斥人際關系,我不知道怎麼維持關系,不知道怎麼樣發展關系,一直都是孤單一個人。

我好像總是在搞砸事情,在失去朋友,我很羨慕那些有穩定朋友穩定關系的人,而我自己甚至不知道怎麼去發起一個話題。

今年過年最傷心的就是和爺爺視訊,他跟我說以後要多多幫襯姐姐,她帶兩個孩子不容易,爸媽退休後要供弟弟讀書,畢竟爸媽不容易,他們好像完全把我當成工具了,我不了解,我不知道我在他們心裡是什麼。

Q

Q:

你好。

我注意到了你行文之間對自己家庭的評價:

複雜的家庭。

你心目中的複雜,一定不是一個褒義詞,更确切地說,你覺得“複雜”才是你痛苦的根源吧。

父親經曆過兩段婚姻,你有一位同父異母的姐姐,增加了關系處理的難度,但還遠遠談不上複雜。

家家有本難念的經,你身邊一定有人的家庭比這複雜,隻是他們把傷口掩蓋得很好,沒有被你看見而已。

你家真正的問題不是你爸爸的婚姻,而是其他親戚對你爸爸的嫌棄——

“這個人離婚了。”

“他抛棄了自己的結發妻子。”

“這個人品行有問題。”

“他年輕的時候很荒唐。”

再婚生的孩子,注定忍受親戚們無盡的羞辱嗎?

年輕時候荒唐,後來越來越好的人很多

如果是街坊鄰居,說這種話一點都不奇怪,但是作為骨肉手足,這種嫌棄是不對的,他們應該支援他更好地經營現在的婚姻,而不是沉浸于幾十年前的憤怒中,繼續對他,以及對你和你弟弟羞辱讨伐。

這種嫌棄直接作用在你、你兩個弟弟和媽媽的身上,讓你們産生沖突,有了裂痕。

不知道你父母現在的感情如何,不過看起來,你爸爸在上了一些年紀之後,其實已經在認真重視家庭、經營生活了。自己在過年的時候忙工作,就盡量讓孩子們回家陪爺爺;試着補償長女,這些做法其實都沒有錯。

我無法了解,為什麼你叔叔會對你爸爸有那麼大的怨恨,是因為跟爸爸的前妻關系比較近,是以為這位前任嫂子鳴不平?是因為社會輿論的原因,對自己哥哥産生了怨念?咱們不知道,也沒有必要去猜。

但是,Q,你可以做一件事:

對你叔叔那些話,表達你的不滿。

“叔,您說的那些話,我建議您在我爸在的時候,當面跟他說。”

“您當着我說我爸道德敗壞,我作為女兒聽不下去,但你是長輩,我不能跟您吵,隻好您一說我就躲出門,你哪天不說了我再回來。”

“什麼叫二媽?我就這一個媽,她是我爸的合法妻子,您如果再這麼介紹我,我就會當着親戚熟人來糾正您了。”

“您是我叔,但我爸還是您哥哥呢,弟弟那麼對哥哥不好的。”

亮明自己的态度,對方肯定也會大吃一驚,有的人是非常愚昧的,他看不出自己傷害别人,而且把對方的沉默抗議當做接受,你不需要在言語上碾壓對手,隻要讓對方覺得這姑娘不好惹,他會為你們的親戚關系破裂負責,他就不會再說了。

你的兩個弟弟還年輕,他們還不懂得一些規則,比如“話,不能兩頭學。”

比如你叔叔說的刻薄話,你和弟弟當他面表達你的不滿是可以的,但是回來學給你媽媽聽,隻是徒增她的煩惱,弟弟聽了叔叔的那些刻薄話,回來非要讓媽媽承認自己嫁了個荒唐的男人,這是幫着外人來傷害親媽,這不對的。

再婚生的孩子,注定忍受親戚們無盡的羞辱嗎?

兒子不應該為往事去拷問父親

弟弟早晚要長成男子漢,男子漢的特點就是要扛事兒,要消化不好的情緒,很多東西要自己咽下去。

你要告訴他們,心裡有苦悶要憋着,别刺激媽媽去。好歹你們有三個人,還能自己互相商量商量,不至于難過出病來。

哦,對了,你是排行第二的女孩,排行第二的女兒注定是最不被重視的孩子,這是一個普遍規律,不像大孩子那樣被看做珍寶,又不是小兒子老閨女那樣飽受寵愛。

再婚生的孩子,注定忍受親戚們無盡的羞辱嗎?

二女兒有時候能變得非常強大

但你是工具人嗎?我覺得不是。

你媽媽說你是“垃圾堆裡撿來的”,這其實是個挺常見的回答,沒有受過太好教育的母親在回答孩子的這個問題的時候,偷懶用的古老答案,她可能對兩個弟弟也這麼說過。

你說要離家出走,媽媽抱着你哭了,這就是她的真實情感,你不是工具,你在爺爺那裡是二孫女,但是在媽媽那裡,你是她在乎的大女兒。

你的爺爺說你要幫襯姐姐,要支援弟弟,這個囑托,我覺得也是長輩的常見動作,爺爺跟姐姐說的時候,隻怕也會跟她托付,讓她多操心操心妹妹,跟弟弟則會說多聽兩個姐姐的話。

你嬸子那個話,就是缺德村老婆子逗小孩子的蠢話,好多人這麼說也不是她希望這個孩子心裡崩潰,她就是希望看見你很在乎、很着急的樣子,這是低級趣味。至于你二堂妹也不用羨慕,她有這麼一個媽媽,隻怕未來的家庭關系也沒那麼好處。

你爸爸希望你回去陪爺爺,讓爺爺享受天倫之樂,我覺得他有逃避的成分——他沒有在那個家庭裡得到支援,聽了很多刻薄話,不願意回去,他覺得家裡人可能會對你們客氣一點,但其實也沒有。

道德感強,親密感消。

再婚這件事,沒有任何任何的不道德,一個男人願意浪子回頭,和一個女人好好過日子,我覺得非常合理,無可指摘。

上面這段話,可以說給你叔叔聽。

再婚生的孩子,注定忍受親戚們無盡的羞辱嗎?

再婚家庭反而離婚率比較低,據分析是因為雙方都更認真地對待婚姻了

你未來會組建自己家庭,會有婚姻、會找到自己的夫妻,有自己的孩子。

人首先是要照顧好自己,然後照顧好配偶、父母和子女這些人,之後才是祖父母、叔叔這樣的親戚。

你現在有自己的工作,經濟獨立了,不需要看叔叔的臉色,那就不用去做情感紐帶、盡孝工具,沒有必要在你爸爸的原生家庭裡耗費太多時間。

守護好你們的媽媽,她是最需要你們三個的,也是最在乎你們三個的,其次是處于逃避狀态的爸爸,其他的人——

愛咋咋地吧。

上面這句話,可以說給兩個弟弟聽。

祝健康平安。

太行

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