1、由于業務，公司要派一同僚出差三天。他跟老婆交代完就趕着去機場。沒有多久，就收到了老婆發來的微信。他一看第一條是寶貝在

1、由于業務，公司要派一同僚出差三天。他跟老婆交代完就趕着去機場。沒有多久，就收到了老婆發來的微信。他一看第一條是寶貝在幹嘛？第二條是我老公出差三天，你過來陪我好嗎？第三條沒有看到就被撤回了。他納悶了一下就發了個？給她。她說發錯了，是發給我閨蜜，你不是要出差嘛，我一個人在家不敢睡叫她來陪我。同僚一想還真是，老婆天生膽小。就給她發了句老婆真聰明，愛你哦。

2、同僚終于娶到了心目中的女神，但是昨天他找到我。說：“怎麼樣才能讓老婆高興呢？”我想了一下，說：“有兩種方法，弟一是給她買包第二就是給她講笑話。”今天他來公司的時候，我發現他滿臉的抓痕。然後跟我說：“什麼馊主意啊！害我被老婆打了一頓！”我連忙說：“不可能啊，你怎麼做的？”同僚：“我說：老婆我給你個包，她剛露出笑容，我又說，我是給你開玩笑的！”我：“也不知道你這麼蠢是怎麼娶到女神的！”

3、當我把1張中了500萬的彩票遞給從業人員時，大家立即投來了羨慕的目光。我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了。我又拿出第3張，空氣仿佛停止了流動。我正準備拿出第4張時，媳婦一腳把我踹醒了：喝點酒睡覺就不老實，把孩子的新書撕得一片片的，還笑得那麼大聲！

4、當我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心從業人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣停止了流動！……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的。

5、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什麼來了嗎？”大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。”我愈發擔心：“到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我。”他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”

6、哥哥妹妹和我到飯店聚餐，每次都是我買單。我不滿：“憑什麼都是我花錢，你們像鐵公雞一毛不拔！”哥哥妹妹指點我：“因為你是排行第二！”我不明白，跟他們理論：“排行第二就得結賬？”哥哥妹妹：“吃完飯，我們不都是都喊‘小二結賬’？”

7、夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我問他們成績第一的怎麼沒被錄取？考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……

8、聯考前一天，老班念了一段話：“願你三冬暖，春不寒，天黑有燈，下雨有傘，願你一生有良人相伴……”他哽咽了，講台下面哭成一片。第二天早上起來，媽媽讓我檢查準考證，我說：“你看我都帶好了，身份證，準考證，2B鉛筆……”說着說着就掉了眼淚。在考前的臨時自習室裡碰到同學，他對哭泣的我說：“希望下次你哭是因為喜極而泣。”原來，聯考這場成人禮教給我的不僅僅是在黑夜裡尋找光芒的勇氣，還有分别的意義。

9、為保證弟子們的收入穩定，丐幫釋出了乞讨守則，内容如下第一，不要向戴着耳機，染着黃毛的年輕人乞讨，那叫裝逼，他們比我們還窮。第二，不要靠近老太太，萬一摔倒，你賣腎都賠不起。第三，如果看見中年大叔，帶着年輕的姑娘，恭喜你，這次你發财了。

10、大學有個室友是個富二代，家裡很有錢。上大學後也不怎麼去上課，天天在寝室打遊戲。天天往遊戲裡充錢，基本一充就是好幾萬的，全服第一。那家網遊工作室為了留住室友這顆搖錢樹，就給室友開了一個專門的24小時線上客服。而且隻有室友上線打遊戲，就會有個管理賬号來陪室友打怪。

11、鄰居大媽的女兒過了山大分數線，各種炫耀！我就順口問：考了多少分？她說：也沒多少，就576分，原本還以為考不好呢！結果考全班第一了。然後大媽問我：那你考了第幾名？我說：年級第六。她假惺惺的安慰我說：下次多努力一點，就能跟我女兒一樣，考第一了！那你考了幾分啊？我說：680分。

12、消費心理學期刊上有個研究，把人分成兩組，一組在悲傷時去購物，另一組隻看不能買。結果第一組有79%的人感到了悲傷情緒會減弱，第二組隻有2%，“越買越開心”有了科學依據。

13、我在等公交上班，有個妹子挺漂亮的也在等車，當時我就想不管她坐幾路我一定要坐她旁邊，就這樣過了四輛去我公司的路線我都沒有上，第五輛剛走來一奧迪A8停在了我的面前，那漂亮妹子坐在副駕駛就絕塵而去，隻留下撒比的我拿出電話給經理打過去說:孫經理，那個我這邊堵車，可能要遲到一個小時……

14、在我五歲時的一天，讀國中的姐姐說：“弟弟，想不想學寫字？”我點了點頭，她從身後抱着我，手把手的教我寫了十個字，這是我人生中第一次寫這麼多字，雖然不懂什麼意思，但還是很激動，心想有個姐姐真好。後來我拿去給爸媽看，他們都誇我懂事，我更開心了，要求把字貼在牆上。直到我上學了才知道，那十個字是“女孩要富養，男孩要窮養”。