1、由于业务，公司要派一同事出差三天。他跟老婆交代完就赶着去机场。没有多久，就收到了老婆发来的微信。他一看第一条是宝贝在

1、由于业务，公司要派一同事出差三天。他跟老婆交代完就赶着去机场。没有多久，就收到了老婆发来的微信。他一看第一条是宝贝在干嘛？第二条是我老公出差三天，你过来陪我好吗？第三条没有看到就被撤回了。他纳闷了一下就发了个？给她。她说发错了，是发给我闺蜜，你不是要出差嘛，我一个人在家不敢睡叫她来陪我。同事一想还真是，老婆天生胆小。就给她发了句老婆真聪明，爱你哦。

2、同事终于娶到了心目中的女神，但是昨天他找到我。说：“怎么样才能让老婆高兴呢？”我想了一下，说：“有两种方法，弟一是给她买包第二就是给她讲笑话。”今天他来公司的时候，我发现他满脸的抓痕。然后跟我说：“什么馊主意啊！害我被老婆打了一顿！”我连忙说：“不可能啊，你怎么做的？”同事：“我说：老婆我给你个包，她刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！”我：“也不知道你这么蠢是怎么娶到女神的！”

3、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来了羡慕的目光。我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了。我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动。我正准备拿出第4张时，媳妇一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉就不老实，把孩子的新书撕得一片片的，还笑得那么大声！

4、当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

5、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

6、哥哥妹妹和我到饭店聚餐，每次都是我买单。我不满：“凭什么都是我花钱，你们像铁公鸡一毛不拔！”哥哥妹妹指点我：“因为你是排行第二！”我不明白，跟他们理论：“排行第二就得结账？”哥哥妹妹：“吃完饭，我们不都是都喊‘小二结账’？”

7、梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

8、高考前一天，老班念了一段话：“愿你三冬暖，春不寒，天黑有灯，下雨有伞，愿你一生有良人相伴……”他哽咽了，讲台下面哭成一片。第二天早上起来，妈妈让我检查准考证，我说：“你看我都带好了，身份证，准考证，2B铅笔……”说着说着就掉了眼泪。在考前的临时自习室里碰到同学，他对哭泣的我说：“希望下次你哭是因为喜极而泣。”原来，高考这场成人礼教给我的不仅仅是在黑夜里寻找光芒的勇气，还有分别的意义。

9、为保证弟子们的收入稳定，丐帮发布了乞讨守则，内容如下第一，不要向戴着耳机，染着黄毛的年轻人乞讨，那叫装逼，他们比我们还穷。第二，不要靠近老太太，万一摔倒，你卖肾都赔不起。第三，如果看见中年大叔，带着年轻的姑娘，恭喜你，这次你发财了。

10、大学有个室友是个富二代，家里很有钱。上大学后也不怎么去上课，天天在寝室打游戏。天天往游戏里充钱，基本一充就是好几万的，全服第一。那家网游工作室为了留住室友这颗摇钱树，就给室友开了一个专门的24小时在线客服。而且只有室友上线打游戏，就会有个管理账号来陪室友打怪。

11、邻居大妈的女儿过了山大分数线，各种炫耀！我就顺口问：考了多少分？她说：也没多少，就576分，原本还以为考不好呢！结果考全班第一了。然后大妈问我：那你考了第几名？我说：年级第六。她假惺惺的安慰我说：下次多努力一点，就能跟我女儿一样，考第一了！那你考了几分啊？我说：680分。

12、消费心理学期刊上有个研究，把人分成两组，一组在悲伤时去购物，另一组只看不能买。结果第一组有79%的人感到了悲伤情绪会减弱，第二组只有2%，“越买越开心”有了科学依据。

13、我在等公交上班，有个妹子挺漂亮的也在等车，当时我就想不管她坐几路我一定要坐她旁边，就这样过了四辆去我公司的路线我都没有上，第五辆刚走来一奥迪A8停在了我的面前，那漂亮妹子坐在副驾驶就绝尘而去，只留下撒比的我拿出电话给经理打过去说:孙经理，那个我这边堵车，可能要迟到一个小时……

14、在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，想不想学写字？”我点了点头，她从身后抱着我，手把手的教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。