我愛你，才是和孩子共情的前提

當你的孩子有了負面情緒或者不好的行為表現，專家就會告訴你：共情！蹲下來，傾聽、認同孩子的感受，允許他表達自己的情緒，然後你就能收獲一個通情達理、乖巧聽話的好孩子。

然而，說起來雲淡風輕的這兩個字，要真正做到并不容易，即便平時尊重了解孩子，也會因為迫切地想要讓孩子别哭，一不小心就變成一個簡單粗暴的家長。

年糕媽媽在《你的親子關系價值千萬》中提到，對更多家長來說，更大的問題在于本末倒置，把共情當作馴服孩子的一個工具。

隻要身體蹲下來、耳朵聽到孩子的話，就是共情了嗎？隻要嘴裡說着“我知道你很疼”，你就真的能體會孩子的感覺了嗎？

我們“認同孩子的感受，允許他表達自己的情緒”，隻是在用自己的容忍讓孩子變得聽話嗎？

是以，很多家長隻有在孩子惹了麻煩的時候，才願意蹲下來和他“共情”。

而當孩子真的渴望溝通的時候，卻發現爸爸媽媽并不關心自己的真實感受，隻是在趁機說教。

于是孩子會變本加厲地發脾氣、胡鬧，因為父母隻關心自己聽不聽話，而不關注自己。

就比如面對孩子發脾氣，很多家長總是覺得說一句“媽媽知道你很生氣”“媽媽知道你很疼”“媽媽知道你很難過”就是共情了。

而且，有時這些家長不僅不去了解孩子情緒背後的原因，還要順口接上一句“但你還是應該如何如何”。

對孩子來說，這樣的“共情”不過是家長口頭上的敷衍，自己的感受根本沒有得到了解。

那麼，家長要如何做，才是真正的共情呢？

年糕媽媽的觀點是：“我愛你”，才是共情的前提。

共情從來都不是說話術、手段，更不應該抱有什麼目的。

它應該是我們和孩子之間心靈溝通的橋梁，是情感流動和分享的過程。

這種流動一旦被阻斷，我們就會變成孩子眼中的“怪獸媽媽”。

孩子無時無刻不渴望着我們的關注和了解，總是努力讓自己變得更好，去做大人希望他做的事情。

那麼我們呢？

能不能靜下心來去聽孩子的聲音，認同他的感受？

家長不一定要百分百地感同身受，但可以告訴孩子：我在陪着你。

這個過程讓我們和孩子彼此都能确定：我愛你。

孩子真的很聰明，大人是不是真情實意地對待他的感受，他們都知道。

他們也很清楚，沒有人能代替他的痛苦。

但在他痛苦的時候，有人懂他，有人陪着他，這就很好了。

孩子想要的，也就是這一點點而已。

今日份思考，作為家長，你的共情是出于了解孩子，還是為了讓他聽話呢？