我爱你，才是和孩子共情的前提

当你的孩子有了负面情绪或者不好的行为表现，专家就会告诉你：共情！蹲下来，倾听、认同孩子的感受，允许他表达自己的情绪，然后你就能收获一个通情达理、乖巧听话的好孩子。

然而，说起来云淡风轻的这两个字，要真正做到并不容易，即便平时尊重理解孩子，也会因为迫切地想要让孩子别哭，一不小心就变成一个简单粗暴的家长。

年糕妈妈在《你的亲子关系价值千万》中提到，对更多家长来说，更大的问题在于本末倒置，把共情当作驯服孩子的一个工具。

只要身体蹲下来、耳朵听到孩子的话，就是共情了吗？只要嘴里说着“我知道你很疼”，你就真的能体会孩子的感觉了吗？

我们“认同孩子的感受，允许他表达自己的情绪”，只是在用自己的容忍让孩子变得听话吗？

所以，很多家长只有在孩子惹了麻烦的时候，才愿意蹲下来和他“共情”。

而当孩子真的渴望沟通的时候，却发现爸爸妈妈并不关心自己的真实感受，只是在趁机说教。

于是孩子会变本加厉地发脾气、胡闹，因为父母只关心自己听不听话，而不关注自己。

就比如面对孩子发脾气，很多家长总是觉得说一句“妈妈知道你很生气”“妈妈知道你很疼”“妈妈知道你很难过”就是共情了。

而且，有时这些家长不仅不去理解孩子情绪背后的原因，还要顺口接上一句“但你还是应该如何如何”。

对孩子来说，这样的“共情”不过是家长口头上的敷衍，自己的感受根本没有得到理解。

那么，家长要如何做，才是真正的共情呢？

年糕妈妈的观点是：“我爱你”，才是共情的前提。

共情从来都不是说话术、手段，更不应该抱有什么目的。

它应该是我们和孩子之间心灵沟通的桥梁，是情感流动和分享的过程。

这种流动一旦被阻断，我们就会变成孩子眼中的“怪兽妈妈”。

孩子无时无刻不渴望着我们的关注和理解，总是努力让自己变得更好，去做大人希望他做的事情。

那么我们呢？

能不能静下心来去听孩子的声音，认同他的感受？

家长不一定要百分百地感同身受，但可以告诉孩子：我在陪着你。

这个过程让我们和孩子彼此都能确定：我爱你。

孩子真的很聪明，大人是不是真情实意地对待他的感受，他们都知道。

他们也很清楚，没有人能代替他的痛苦。

但在他痛苦的时候，有人懂他，有人陪着他，这就很好了。

孩子想要的，也就是这一点点而已。

今日份思考，作为家长，你的共情是出于理解孩子，还是为了让他听话呢？