每次提到焦慮型和回避型，我腦海中根本就沒有什麼“歡喜冤家、相愛相殺”的想法，根據我過去的經驗來看，焦慮型注定會愛上回避型，就算被傷害、被冷暴力，也是自找的。
大家都知道隔壁小安（安全型）好，小安是塊磚，哪裡需要往哪裡搬，但是焦慮型就算遇到了安全型也會覺得他太死闆，太無趣，很難動心的好嗎！
你們就是吃回避型那一套！還想用你的聖母心拯救回避型，結果呢，一個心理不健康的人，遇到了另一個心理不健康的人，兩個病人待在一塊，這段感情能好？
來，今天我就帶着你回憶一下，你是怎麼陷入深淵不自知的，背後的原因又是為什麼，以及該怎麼自救！
在焦慮眼裡，這個人成熟穩重、理性獨立、還透着一絲神秘感，而“慕強”的回避，也會被焦慮型的活潑開朗，和那種撲面而來的正能量吸引。
因為回避型的人永遠把自己的感受擺在第一位，是非常關注自身的類型，而焦慮的人多多少少都會有一定的表現欲，她們希望得到外界的認可，是以是關注外界的類型。
兩個人在暧昧期間，還沒有足夠了解的時候，乍一看：“這不就是我理想中的伴侶嗎？既有着我不具備的特質，又能和我互補，我還在猶豫什麼！”
于是，兩個人很快就會墜入愛河！
并且那段期間是非常幸福的，焦慮型能感受到回避型的體貼和細心，可以算得上是兩個人相處得最輕松的階段，因為兩個人此時都覺得自己是安全的，是以不會過分的要求對方。
隻不過因為時間太過短暫，回避型那種“猛烈明顯的愛意”又少得可憐，是以導緻焦慮型在回憶整個戀愛過程的時候，會忽略掉這一點。
等兩個人互相了解了之後，回避就會發現：“咦，這個人沒有想象中那麼強大啊，一天到晚沒事找事，不光不能給我帶來成長，還要反過來向我索取，那我不幹！”
可是焦慮型的想法截然相反，你們在這個時候不光不會後退，反倒會燃起“戰鬥欲”！這也是焦慮型會一步步被回避型吃得死死的原因之一。
（劃重點了！好好看）
首先，焦慮型最大的問題，是存在自我認知偏差，你内心的投射會不斷地告訴你，你必須要得到大家的肯定，才能證明你的價值。
是以你的日常就是：發現問題、尋找問題、想辦法解決問題。
就像現在你正在學習這篇文章一樣，哈哈，說個老實話，絕少部分的回避型才會來看，因為在他就是那副死樣子：
反正忽略掉這個問題，又不會影響我；
那我就是安全的，我可以放心幹我自己的事了；
别人怎麼想關我什麼事？我連自己都照顧不好。
但是焦慮型不會！
面對回避型的若離若離、不拒絕也不接受的态度，你會變得不安和擔心，瘋狂地找自己身上的問題，希望引起他的注意。
并且就算你實在找不到自己的問題，你也會硬編一個問題出來，焦慮型就是這麼擰巴，你不能接受自己失去了對世界的控制感，也一定要找到理由來寄托心裡的安全感。
于是就會用本能來讨好對方，追逐對方，本來剛開始回避型是被你深深吸引的，結果這一番操作下來，會讓回避型直接占領關系高位。
這也是為什麼很多焦慮型都跟我抱怨說，自己就是條舔狗，隻能一舔再舔的原因。（無貶義）
如果要深挖行為機制背後的底層邏輯，還是離不開焦慮型的原生家庭，因為對方帶給你的這種焦慮不安的感覺，和小時候被父母一會忽略、一會重視的感覺如出一轍，這種熟悉的模式，滿足了你内心撕心裂肺的感覺，是以很難割舍。
到了這個階段，就是關系急速惡化的時候。
因為回避屬于一種：“即便我知道你很痛苦，但是我也不會替你承擔的人”，而焦慮型卻是“你不願意處理我的情緒，我就更要變本加厲的索取的人”，一個撂攤子不幹選擇逃避、另一個偏偏要求他去做。
或者換句話來說，就是兩個人都希望對方能夠按照自己的模式來進行，期待對方的反應，但是這恰好是對方最不能接受的方式。
于是一大波相愛相殺就此拉開序幕......
Round 1
小焦：“你為什麼對我這麼冷淡，我到底是哪裡不好，是不是我做的還不夠多？”
小焦：“你快點告訴我，你其實是在意我的，對不對？好吧，你什麼都不說，你真的不愛我了，我又被抛棄了，嗚嗚嗚。”
小回：沉默ing、沉默+1ing
小回：“你真的太煩了，終于分了，我可算能清淨會了。”
Round 2
小焦：“我真的好想你，要是我再努努力，我們之間的結果會不會不一樣呢？”（找回避型發洩情緒）
小焦：觸動了内心對恐懼的按鈕——被抛棄被拒絕——為了證明自己——瘋狂學習怎麼和回避型相處——嘗試各種辦法挽留對方。
小回：你越這樣做，我越是抗拒你，因為你表面上看着是在挽留我，實際上都是為了自己好，你讓我覺得太累了。（再次提出分手）
Round 3 ∞
（循環模式開啟，本以為是一個在鬧，一個在笑的美好場景，結果變成了一個在追，一個在逃。）
其實網上噴回避的文章也不少，焦慮型也知道這個人好像沒有那麼好，但是為什麼，在感受到傷害之後，還是想飛蛾撲火呢？
就算嘴上說了一萬次放棄，下一次遇到回避型的時候還是忍不住靠近呢？
我再來簡單的解釋一下，當焦慮遇到感情問題的時候，她會在第一時間表現出自己的“傷心、痛苦、不安”等等一系列情緒上的本能反應，而理智會被抛在腦後。
是以焦慮會開始攻擊對方，做出一些沖動魯莽的行為，回頭自己又會後悔，又去聯系回避。
隻有等到焦慮覺得：“我真的沒有辦法了，我用盡全部的力氣了”，她才會冷靜下來被理性反撲，發現自己曾經做的事都是錯的，于是又想辦法換條路走，又再次受傷，如此循環。
因為焦慮從始至終想要的都是一個“給她偏愛、堅定地選擇她的人”，是以内心是非常缺乏架構的，總是期待對方給糖吃。
而回避恰好又很會裝，不管内心多麼淩亂，表面上都是雲淡風輕的，你就會覺得他“穩如狗”，如果能夠徹底搞定他，今後就會徹底安全。
我剛剛都說了，回避是裝的，可是焦慮不見棺材不落淚啊，總是覺得自己的真心能打動對方，他一定是愛自己的。
不過這也不能說，回避真的不愛你，我承認前期一定是愛你的，但是現在，不一定。
為什麼呢？
因為他想要的是一個真正的強者，是一個能夠帶領他走出原生家庭的悲哀，比他更加穩定、更成熟的伴侶，因為隻有這樣才不會給他找麻煩。
但是很顯然，焦慮型是制造麻煩的高手，前期看着情商高、樂于助人、積極向上，實際上她就是一個自卑、弱小、外強中幹的人。
當回避發現焦慮失去了當初的光環之後，就會一邊忽視焦慮，逼自己趕緊走出來，一邊在心裡瞧不起焦慮，覺得焦慮是小辣雞。
可惡！
但是倒也不像網絡上說的那麼絕情，很多人完全把回避神化了，他也是個普通人，也會哭也會疼。
隻不過他很難發現自己的情緒，因為從小壓抑到大，他内心雖然有“被看見”的需求，但是已經習慣了“理性對外冷酷無情”的模式。
即便他現在很想留住你，也會受多年形成的模式影響，做出一些對關系不利的事情，比如用冷暴力逼走你。
因為他實在是不會表達内心的需求，隻能依靠着一個内心很穩定、也不會受他影響的伴侶來剖析到他渴望被看到的一部分，才能一步步地讓他打開心防。
好吧，回避才是真正的小辣雞。
話又說回來了，為什麼焦慮型就算到了最後，還是會被回避吸引呢？
因為回避就是焦慮型鏡像裡的自己，他看起來冷靜理智，但真實的内心卻十分膽小，也很敏感和情緒化。
而焦慮型表面上看起來是情緒反複，做事不過腦子的類型，但是很清楚自己想要什麼，也會為了目标争取，内心的一切行為都是受理智主導的。
也就是說，就算你們倆的關系到了很差的地步，已經沒有了任何交流，也會産生一種正負極般的磁場。
是以我才會在一開始就說，焦慮注定會愛上回避，盡管這一路上布滿了荊棘和坎坷，也在所不惜。
因為你愛的，從來不是回避型真實的樣子，而是回避型僞裝出來的假象。
隻有當你能夠站在上帝視角，想明白兩種依戀類型真正的沖突點，并且願意面對對方的缺陷，才能打破相愛相殺的循環模式。
否則，再愛一回，還是悲劇。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C