前段時間有個特别讓人欣慰的新聞：《親愛的》張譯扮演者的原型孫海洋之子—孫卓被找回。
而孫卓的找回有一個關鍵人物，就是同期被拐走的另一個孩子符建濤。
但這孩子的故事，卻聽的讓人心酸，符建濤也是4歲時被拐走，但他清楚的記得自己被拐走的場景，明白自己有親生的爸爸媽媽，但他卻一直守着這個記憶在“新家”裡小心翼翼的生活。
當被問到為什麼明知被拐卻沒想過報警或逃跑時，他說了一個讓人特别心酸的原因：“我以為是媽媽把我賣掉的”。
因為小時候的他非常淘氣，媽媽總是跟他說“你再不聽話，就不要你了，就把你賣掉”。
就是這樣一句話，讓符建濤以為因為自己不乖，媽媽真的把他賣掉了，是以他沒敢說出真相，選擇在“新家”當一個“乖孩子”。
一句大人都會随口說出的話，讓符建濤守着“被抛棄”的秘密14年。
我們可能永遠也不會知道，于孩子而言，我們到底意味着什麼？
有些媽媽是孩子成長路上的和煦暖陽，但有些媽媽，卻是孩子相愛相殺的劫難。
如果你也是下面三種媽媽，希望你可以及時明白，愛不是束縛，更不是犧牲，也不是淩駕于人格之上的權威，愛應該是愛其所是，共同成長。
一、總講條件的媽媽
常見句式：
“你别哭了，不哭了我就讓你吃零食”
“不要鬧了，再鬧媽媽就走了，不要你了”
“你要不好好寫作業，我周末就不帶你出去玩”
我知道養育孩子的過程，有太多力不從心和太多無力招架，面對一個永動機般的孩子，想要獲得片刻的喘息，不得已時，我們總是說出威脅的話。
用這些話管教孩子是很有用，但它帶來的傷害遠遠超出你的想象的。
就像開篇的符建濤，小孩子會把大人的話當真的，而且會當真很久、很久。
孩子都會犯錯，但管教目的是限制行為，而不是讓孩子低頭妥協。
父母也可以發火，但再生氣，都不要以愛為要挾，用愛綁架孩子。
對年幼的孩子而言，媽媽愛的收回是一件很可怕的事。
這會讓他十分沒有安全感，這種不安全感，讓他們甘願委屈自己去取悅大人。
眼下看，孩子不繼續給我們制造麻煩、不跟我們對着幹，好像是件好事。
但别忘了，在家一味讨好父母的孩子，以後也會讨好同學、讨好同僚、讨好戀人。
他會認為隻有自己拼命對别人好，滿足别人的需求，别人才會愛我、認可我。
知乎上有個高贊回答：
孩子一開始就确定了他人認可高于自我需求這一點，他們在迎合他人的過程中，就會不斷放低自我價值。
習慣性取悅父母的孩子，骨子裡是恐懼的、自卑的。
恐懼得不到父母的愛，因為他知道任性、調皮、行為不端、闖禍惹事都會讓父母的愛收回或變得更加稀薄。
因為在他的認知中，别人的愛是有條件的。
表現好，才能得到；表現不好，對不起，我就不值得被愛。
其實，有條件的愛根源上是對界限感的模糊，模糊了孩子對“事”和“人”的概念。
如果你不喜歡孩子玩水，可以直接說，我不喜歡你玩水，衣服都弄濕很麻煩，而且容易着涼；甚至可以把他抱走，任他哭鬧，就是不妥協。
如果孩子的發脾氣令你心情煩躁，可以直接說我不喜歡你對我大吼大叫，這讓我覺得自己特别不被尊重；甚至可以嚴厲的表達你的不滿“不要沖我喊叫”。
我們需要時刻讓孩子明白“媽媽永遠愛你，隻是不喜歡你這個行為”。
我知道讓一個孩子聽話很難，但别欺負他們弱小、無助、沒本事、需要依賴大人，就用有條件的愛威脅他、操控他。
孩子不是隻有乖的時候，才值得被愛。越是不乖的時候，越是他缺愛的時候。
二、過度犧牲的媽媽
我給你做這頓飯費了多大勁啊，你倒好，一口都不吃，你到底還要我怎麼樣？
我帶你出來多累啊，拿這麼多東西還得看着你！誰不知道躺會兒舒服啊，還不都是為了你嗎？你還不聽話！
要不是因為你，我根本不用這麼操勞、這麼累，白頭發都熬出來了，能不能讓我省點心！
要不是為了你，我早就跟你爸離婚了，我至于遭這個罪嗎？
這些看似“自哀自憐”的話，其實背後隐藏的，是對對方的一種更深層次的指責和否定——讓對方覺得對不起你，産生愧疚感，讓對方看到自己付出了多少愛，進而擷取等價甚至更多的愛。
以此來“綁架”孩子，進而達到“聽我們話、順我們意”的目的。
我有一位朋友，離家很近，但她卻非必要不回家。
“我的媽媽一直是一個為老公、孩子而活的人，在家中洗衣做飯，甚至水果都是洗好了再放冰箱。我在家時，就連襪子内褲還總是翻出去洗，怎麼說都不聽。
他把家裡好的一切都留給我們，就連新炒的菜都不吃一口，隻吃前一頓剩的。這樣無私的愛，讓我很難受。
而且，一旦我表現出不願回家或 “不領情”，她就會委屈抹眼淚，哭訴自己多不容易。
是的，我都明白，但我心裡很煩、很想逃離。
從小我就逼着自己懂事，不能給家裡添麻煩。每天我都活在愧疚的煎熬中，接受不了，也改變不了。我累了，我夠了，真的。”
很多媽媽都喜歡用内疚感來讓孩子“懂事”，這樣确實很管用，但它也會壓得孩子喘不過氣，甚至成為孩子一生擺脫不了的噩夢。
黃執中在《奇葩說》曾分享過“魚頭媽媽”的故事：
媽媽為把魚肉留給兒子，謊稱自己不喜歡吃魚肉，隻喜歡魚頭。就這樣她吃了一輩子魚頭，直到臨終前才說“我一點都不喜歡吃魚頭”。
黃執中說小時候覺得這個媽媽好偉大，但現在卻覺得這個兒子太難了。
媽媽最後用一輩子的犧牲感，讓兒子的餘生都活在内疚中。
教育家盧俊說：世界上最沒用的教育方式，就是發脾氣、講道理和刻意感動。
對于孩子而言，父母少做也比帶着委屈抱怨做要強！（不信，你可以問問身邊每一個孩子，甚至小時候的自己）
如今做了父母，角色互換，突然覺得有點委屈是嗎？——我為他犧牲那麼多，我還錯了？
還真錯了。
孩子沒有要求你為他犧牲，作為父母給予他生命，提供食物、水、安全的生存環境、必要的教育，從責任層面講，就夠了。
而孩子想實作基本的健康、快樂，也并不需要父母付出太多。
是我們，不知足地又生出了更多的期待，希望他學習更好、行為更得體、特長更多……
我們的犧牲，是在為自己的期望買單。
如果你覺得養孩子很委屈，帶孩子很難，你應該做的，是降低自己的期待。
三、強勢的媽媽
“我都是為了你好，你小孩子懂什麼？”
“我說不行，就是不行！”
“你今天要不好好XXX，我絕對就不讓你XXX”
“不行、不能、不可以…”
通常在一個父親角色缺失或父親作用邊緣化的家庭中，媽媽會越來越強勢。
雖然現今社會對媽媽的要求确實是越來越高，但事實證明，過于強勢的媽媽對孩子的成長非常不利。
她們習慣事無巨細地照顧着孩子的生活，但也很容易無形中方方面面都非常嚴格——每天穿什麼、吃多少、和什麼人做朋友，回家先幹什麼、後幹什麼，每件事幹到什麼程度，都有标準。
美國心理學家鮑德溫曾說：當媽媽的态度是支配性、幹涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性。
孩子要麼被馴化，習慣于順從、服從，有一天離開了強勢的媽媽，他也會找一個強勢的妻子/丈夫，因為那種被控制的感覺已經成為了他的舒适區，這種「宿命感」才是最可怕的，不喜歡卻已習慣。
要麼孩子激起叛逆意識，用一種更為偏激的方式去和媽媽搏鬥，哪怕這種方法并不正确，哪怕雙方都為此遍體鱗傷。
最近熱播的《女心理師》中蔣靜，與媽媽相依為命，一邊了解着媽媽一個人撫養她的不易，一邊又承受不住媽媽的控制欲。
于是她選擇暴飲暴食再催吐來釋放自己壓抑的情緒，最終患上了暴食症。
“我再也不想活成你想要我成為的樣子”
一個明明愛孩子付出自己所有的媽媽，卻把孩子推向了一個更大的深淵。
不要一味把自己的意願強加給孩子、以愛之名來傷害孩子了，我們的本意是讓孩子少走彎路，但卻一直用強勢的愛讓孩子離幸福越來越遠。
“愛”是一種本能，“會愛”是一種能力。
需要條件交換才能得到的愛不是愛，用犧牲感綁架着的不是愛，用強勢管控下的愛也不是愛，它們都隻是滿足大人自己的期待。
隻有父母肯付出時間的陪伴才是愛，蹲下來聽孩子說話的尊重才是愛，犯了錯誤告訴他正确的解決方式才是愛。
本文編輯|小小