我是2016年離的婚，孩子的撫養權實際上是前妻的，但是她現在還在拉薩工作，西藏嘛，條件确實要艱苦一些，四川無論怎麼說生活都要好很多，是以實際上孩子是我在帶着。撫養權不撫養權的其實無所謂，孩子畢竟是自己的，是以也沒有去争什麼撫養費的事情，我自己收入也還行。
不過，單親爸爸就不要談什麼“事業”了，那玩意兒太奢侈。
目前主要就是靠部隊的退役金，以及自己做自媒體生活，你要是想做什麼全職工作是不現實的，就這樣壓力還是很大：一方面要維持在知乎的高強度輸出，另一方面接一些活兒，有時候連開車在路上腦子裡都在構思寫文章，還得保持一定的社會接觸和曆練，否則很容易文思枯竭寫不出東西來。全職工作也不是沒有考慮過，然而去大城市确實太遠了，沒辦法照顧好孩子和家庭，你一個部隊退役的軍官年齡也在那兒擺着，突然空投過去談何容易。小城市裡呢，工作機會也不多，還不如自己做自媒體賺得多，是以基本上也就跟自己的事業說拜拜吧。
經濟上其實問題不大，小城市裡消費水準不高，大富大貴做不到，過得體面還是沒問題的。
主要是自己的那一部分“超我”。
就内心來講我其實是個熱愛漂泊的人，十幾年邊防軍官的生活早就讓我習慣了漂泊與遠方，在我的意識裡，蠻荒之地才是家，遠在天邊的居無定所才是讓人舒适的生活方式。退役之前當然沒有辦法，退役之後我的想法其實是去當一個不大靠譜的遠洋船員，或者外派從業人員，滿世界到處跑的那種，浪到浪不動再說。或者就是一邊走一邊寫，去乞力馬紮羅
，去馬拉加西，去西伯利亞，去安第斯山，去紐西蘭，我要看遍地球山這個冰期所有的雪山。
然而男人是必須要有所取舍的，所謂的“成年人全都要”，也僅僅是一種網際網路meme而已，現實裡不可能的。
你倒是全都想要，但是不能真的得到。盡早意識到這一點，最後的結果會好很多。
是以現在最多最多也就是找個山頭爬上去，往遠方看一看而已。
自己的體驗大抵就是如此，娃就在那裡，不離不棄，你總不能帶着娃到處去浪吧，也太小了點。相信大家更多的還是關心孩子的教育問題，是以着重講我帶孩子的幾點體會。
目前孩子是在寄宿制
學校上學，周一到周五都在學校，是以就是周五接回來自己帶，周日晚上送過去。學校在眉山，我住在樂山，高速路通了其實也就個把小時的車程。這樣照顧孩子和自己的事情有個平衡，工作日的時候到處跑到處浪或者在家寫東西，周末的時候當奶爸。
當奶爸這事兒非常值得注意。
寄宿制學校的學習進度拉得非常緊，私立學校課程安排緊湊，現在都在講減負，是以就沒有再繼續增加他的負擔，到了周末該做的作業做完，就是我帶着各種浪。
該瘋的要瘋；
該把妹就把妹；
該出去浪出去浪。
該學野外生存學野外生存！
最近爺倆愛上了打老遊戲，COD5，榮譽勳章
。這個年紀的孩子非常糾結遊戲的細節，比如莫洛托夫雞尾酒瓶怎麼做，國會大廈那面旗子怎麼插上去的，萬歲沖鋒是咋回事，百式沖鋒槍好用不。這是好奇心導緻的，作為一個成年人你覺得打個遊戲關注這些沒有意義，但是對于孩子來說不是這麼回事。如果你能夠自由引申的話，可以抓住這些好奇心，給他講很多很多的知識，最重要的是勾起他自己探索的欲望。
這比什麼補習班都要重要很多。
國小階段的學習除了一些基本的知識和技能，最重要的還是學習習慣和學習興趣的培養，讓他自己願意去讀書，去學習技能，這個不是補習班能夠給你的。漫長而痛苦的補習班反而隻會摧毀他對于學習的興趣，失去求知欲，我個人是不大推薦的。
比如今天就問到了我關于冷戰的事情，中國、蘇聯、美國在冷戰中分别扮演的是什麼角色。其實這麼大的小孩子，他提出這樣的問題是很正常的，COD6、COD8的故事背景就會讓他問出來，那麼你怎麼講呢？
首先你講現在國際局勢，用他能夠聽懂的話大緻講清楚世界的基本格局；
然後俄羅斯聯邦怎麼來的，蘇聯和俄羅斯的繼承關系；
接下來就是冷戰後期格局，中、蘇、美三足鼎立怎麼形成的，蘇聯最終解體的原因；
再就到了冷戰的意識形态鬥争了；
到這裡他要是想問兩種意識形态的具體内涵，你就不得不分開講資本主義和社會主義，講剝削和剩餘價值；
最終你不得不面對一個問題：。
在使用孩子能夠聽懂的話語給他講解這些複雜的問題的時候，你自己固然需要重溫一次你學到的知識，同時還要轉換成通俗一點的語言，還要舉大量的例子，很容易出現知識儲備不夠用的情況。這種時候，千萬不能死要面子，就坦率的承認自己這個不懂，然後父子倆一起去解決這個問題。
說到底還是個耐心的事情。
當孩子覺得跟你一起去解決一個問題、探索一件事情，取得了成功，他自己的求知欲就會被激發。
不管男孩女孩，對于自己的父親，在這個年齡還是采取的絕對信任與絕對崇拜的态度，千萬不要辜負了他的信任。你糊弄了孩子，早晚有一天被糊弄的 就是你。
一定要珍惜孩子問的每一個問題。
他每一個問題，都是一次提升他求知欲的契機，機不可失時不再來。
很多人都抱怨現在國小生的題莫名其妙的，好多題大人都束手無策，不知道怎麼去輔導孩子的學習，容易血壓高，容易發脾氣。這其實是格局沒有打開的一個誤區：你不是老師，你不具有教孩子知識的專業技能。你是父母，你是去塑造他對待學習的态度的人。
最終他還是要靠自己去學習，他對待學習的态度才是你第一要關注的事情。
很多父母對待孩子喜歡采取“雞娃”的态度，這是不對的，你的孩子就像一隻雛鷹，你是教他飛、讓他愛上飛，而不是一腳踹出去，“給老子飛！”
他提問說明他有了求知欲，他好奇這個東西，那麼如果你懂你就給他講，然後發散一下讓他去思考；你不懂就跟他一起去搞懂，利用他對你絕對的信任去引導他愛上探索。
我們父子倆現在面臨的最大困難是：家裡缺個女人。
不要小看這一點，你也不要笑，對于一個孩子而言，在他成長的過程中，異性父母扮演的角色非常非常重要。兒子的母親、女兒的父親，往往扮演的是“愛”的塑造者，兒子的父親、女兒的母親，往往扮演的是“紀律性”的塑造者。
我兒子他媽離婚後很快就結了婚還有了另一個孩子，分到我兒子身上的愛肯定就減少了很多，這是不可避免的事情。那麼我就不得不更多扮演“愛”的施與者的角色，這與“紀律性”的塑造者身份是沖突的。
說白了就是，一個唱紅臉一個唱白臉，現在少了一個，我就得學川劇裡的“變臉”。
說實話挺累的。
剛才還一肚子的火氣，瞬間就得強迫自己壓住火氣，去唱白臉，這事兒誰幹誰知道。有時候還不是你變臉快就行的，本身就沖突。
今天中午煎兩塊牛排，我喜歡吃生一點的，他要吃熟的，我将就一把也不是不行，可是他又不大會用刀子切，搞不來，你又得幫他切，等給他切好，我這塊已經煎成了焦炭……
然後他還跟你吵吵。
一個男人這種時候很難壓得住火氣，但是你沖他發火又不行，他會覺得非常委屈。
說實話你也委屈。
你作為一個單親爸爸，這時候由着自己性子來，那就給了一個非常不好的負面示範，他會覺得你任性妄為；但是你跟悶葫蘆一樣一點脾氣沒有，那也是一個非常不好的負面示範，他會覺得你逆來順受。
這就是沖突，這就是一個人唱紅臉白臉，哪怕你切換再快都沒辦法的事情。
我的解決辦法是給他講清楚事情，這玩意兒沒有他想的那麼好弄，關鍵問題是你自己不會切牛排，責任不在爸爸。談話的時候要有理有節，道理講清楚讓他接受，但是态度絕對不能讓他由着自己來。
但是這樣也有副作用：我怕他覺得我是個話痨。
有個當媽的就好辦了：我兩眼一瞪，“哪那麼多廢話！”當媽的哄一哄，完事兒。
是以綜合來說單親爸爸也不是不行，該教育的一樣不差，自己“事業”談不上，日子過下去也還行。我總是這麼安慰自己，單親爸爸總比單親媽媽強得多，你畢竟大男人一個，不至于活不下去。
但是有時候還是覺得挺累的，面對孩子，面對自己，都有這種時候。
愛，是支撐你走過這一切的唯一支柱。
人這一輩子是需要修養的，而孩子是修養中很重要的一環，有過孩子的人都清楚這一點。當他來到這個世界的時候，你把屎把尿、換尿布哄睡覺，沒日沒夜的忙活，起早貪黑的照顧，他真的能夠回報你嗎？其實多半回報不了，他總有一天會離開你的；轉頭來一想，我們誰又不是這樣來到世間的呢？自己的父母當年不也是一樣的？
這種關系的維系，不在于利益或者什麼看得見的東西，而是愛。
大馬哈魚拼了命也要遊回淡水河的上遊去産卵，途中死的死被吃的被吃，到了地方産下卵不久就死了，水裡能鋪厚厚的一層大馬哈魚屍體。這些産下來的卵，自己長成小魚，回到海裡，長大，重複這個過程。這些小魚何嘗又有機會“回報”什麼東西呢？
人類其實沒有太大的差別，你最美好、身體最健康、精力最旺盛的青春，都拿去伺候這些小祖宗去了，真的指望他回報你什麼嗎？他再孝順，還能發明個“返老還童藥”讓你回到20來歲再去浪一把？
其實都是一回事。
他是一個獨立的人。
我當單親爸爸的體驗就是，他是我最好的鐵哥們兒，我是他最好的“發小”。
END