我是2016年离的婚，孩子的抚养权实际上是前妻的，但是她现在还在拉萨工作，西藏嘛，条件确实要艰苦一些，四川无论怎么说生活都要好很多，所以实际上孩子是我在带着。抚养权不抚养权的其实无所谓，孩子毕竟是自己的，所以也没有去争什么抚养费的事情，我自己收入也还行。
不过，单亲爸爸就不要谈什么“事业”了，那玩意儿太奢侈。
目前主要就是靠部队的退役金，以及自己做自媒体生活，你要是想做什么全职工作是不现实的，就这样压力还是很大：一方面要维持在知乎的高强度输出，另一方面接一些活儿，有时候连开车在路上脑子里都在构思写文章，还得保持一定的社会接触和历练，否则很容易文思枯竭写不出东西来。全职工作也不是没有考虑过，然而去大城市确实太远了，没办法照顾好孩子和家庭，你一个部队退役的军官年龄也在那儿摆着，突然空投过去谈何容易。小城市里呢，工作机会也不多，还不如自己做自媒体赚得多，所以基本上也就跟自己的事业说拜拜吧。
经济上其实问题不大，小城市里消费水平不高，大富大贵做不到，过得体面还是没问题的。
主要是自己的那一部分“超我”。
就内心来讲我其实是个热爱漂泊的人，十几年边防军官的生活早就让我习惯了漂泊与远方，在我的意识里，蛮荒之地才是家，远在天边的居无定所才是让人舒适的生活方式。退役之前当然没有办法，退役之后我的想法其实是去当一个不大靠谱的远洋船员，或者外派工作人员，满世界到处跑的那种，浪到浪不动再说。或者就是一边走一边写，去乞力马扎罗
，去马达加斯加，去西伯利亚，去安第斯山，去新西兰，我要看遍地球山这个冰期所有的雪山。
然而男人是必须要有所取舍的，所谓的“成年人全都要”，也仅仅是一种互联网meme而已，现实里不可能的。
你倒是全都想要，但是不能真的得到。尽早意识到这一点，最后的结果会好很多。
所以现在最多最多也就是找个山头爬上去，往远方看一看而已。
自己的体验大抵就是如此，娃就在那里，不离不弃，你总不能带着娃到处去浪吧，也太小了点。相信大家更多的还是关心孩子的教育问题，所以着重讲我带孩子的几点体会。
目前孩子是在寄宿制
学校上学，周一到周五都在学校，所以就是周五接回来自己带，周日晚上送过去。学校在眉山，我住在乐山，高速路通了其实也就个把小时的车程。这样照顾孩子和自己的事情有个平衡，工作日的时候到处跑到处浪或者在家写东西，周末的时候当奶爸。
当奶爸这事儿非常值得注意。
寄宿制学校的学习进度拉得非常紧，私立学校课程安排紧凑，现在都在讲减负，因此就没有再继续增加他的负担，到了周末该做的作业做完，就是我带着各种浪。
该疯的要疯；
该把妹就把妹；
该出去浪出去浪。
该学野外生存学野外生存！
最近爷俩爱上了打老游戏，COD5，荣誉勋章
。这个年纪的孩子非常纠结游戏的细节，比如莫洛托夫鸡尾酒瓶怎么做，国会大厦那面旗子怎么插上去的，万岁冲锋是咋回事，百式冲锋枪好用不。这是好奇心导致的，作为一个成年人你觉得打个游戏关注这些没有意义，但是对于孩子来说不是这么回事。如果你能够自由引申的话，可以抓住这些好奇心，给他讲很多很多的知识，最重要的是勾起他自己探索的欲望。
这比什么补习班都要重要很多。
小学阶段的学习除了一些基本的知识和技能，最重要的还是学习习惯和学习兴趣的培养，让他自己愿意去读书，去学习技能，这个不是补习班能够给你的。漫长而痛苦的补习班反而只会摧毁他对于学习的兴趣，失去求知欲，我个人是不大推荐的。
比如今天就问到了我关于冷战的事情，中国、苏联、美国在冷战中分别扮演的是什么角色。其实这么大的小孩子，他提出这样的问题是很正常的，COD6、COD8的故事背景就会让他问出来，那么你怎么讲呢？
首先你讲现在国际局势，用他能够听懂的话大致讲清楚世界的基本格局；
然后俄罗斯联邦怎么来的，苏联和俄罗斯的继承关系；
接下来就是冷战后期格局，中、苏、美三足鼎立怎么形成的，苏联最终解体的原因；
再就到了冷战的意识形态斗争了；
到这里他要是想问两种意识形态的具体内涵，你就不得不分开讲资本主义和社会主义，讲剥削和剩余价值；
最终你不得不面对一个问题：。
在使用孩子能够听懂的话语给他讲解这些复杂的问题的时候，你自己固然需要重温一次你学到的知识，同时还要转换成通俗一点的语言，还要举大量的例子，很容易出现知识储备不够用的情况。这种时候，千万不能死要面子，就坦率的承认自己这个不懂，然后父子俩一起去解决这个问题。
说到底还是个耐心的事情。
当孩子觉得跟你一起去解决一个问题、探索一件事情，取得了成功，他自己的求知欲就会被激发。
不管男孩女孩，对于自己的父亲，在这个年龄还是采取的绝对信任与绝对崇拜的态度，千万不要辜负了他的信任。你糊弄了孩子，早晚有一天被糊弄的 就是你。
一定要珍惜孩子问的每一个问题。
他每一个问题，都是一次提升他求知欲的契机，机不可失时不再来。
很多人都抱怨现在小学生的题莫名其妙的，好多题大人都束手无策，不知道怎么去辅导孩子的学习，容易血压高，容易发脾气。这其实是格局没有打开的一个误区：你不是老师，你不具有教孩子知识的专业技能。你是父母，你是去塑造他对待学习的态度的人。
最终他还是要靠自己去学习，他对待学习的态度才是你第一要关注的事情。
很多父母对待孩子喜欢采取“鸡娃”的态度，这是不对的，你的孩子就像一只雏鹰，你是教他飞、让他爱上飞，而不是一脚踹出去，“给老子飞！”
他提问说明他有了求知欲，他好奇这个东西，那么如果你懂你就给他讲，然后发散一下让他去思考；你不懂就跟他一起去搞懂，利用他对你绝对的信任去引导他爱上探索。
我们父子俩现在面临的最大困难是：家里缺个女人。
不要小看这一点，你也不要笑，对于一个孩子而言，在他成长的过程中，异性父母扮演的角色非常非常重要。儿子的母亲、女儿的父亲，往往扮演的是“爱”的塑造者，儿子的父亲、女儿的母亲，往往扮演的是“纪律性”的塑造者。
我儿子他妈离婚后很快就结了婚还有了另一个孩子，分到我儿子身上的爱肯定就减少了很多，这是不可避免的事情。那么我就不得不更多扮演“爱”的施与者的角色，这与“纪律性”的塑造者身份是冲突的。
说白了就是，一个唱红脸一个唱白脸，现在少了一个，我就得学川剧里的“变脸”。
说实话挺累的。
刚才还一肚子的火气，瞬间就得强迫自己压住火气，去唱白脸，这事儿谁干谁知道。有时候还不是你变脸快就行的，本身就矛盾。
今天中午煎两块牛排，我喜欢吃生一点的，他要吃熟的，我将就一把也不是不行，可是他又不大会用刀子切，搞不来，你又得帮他切，等给他切好，我这块已经煎成了焦炭……
然后他还跟你吵吵。
一个男人这种时候很难压得住火气，但是你冲他发火又不行，他会觉得非常委屈。
说实话你也委屈。
你作为一个单亲爸爸，这时候由着自己性子来，那就给了一个非常不好的负面示范，他会觉得你任性妄为；但是你跟闷葫芦一样一点脾气没有，那也是一个非常不好的负面示范，他会觉得你逆来顺受。
这就是矛盾，这就是一个人唱红脸白脸，哪怕你切换再快都没办法的事情。
我的解决办法是给他讲清楚事情，这玩意儿没有他想的那么好弄，关键问题是你自己不会切牛排，责任不在爸爸。谈话的时候要有理有节，道理讲清楚让他接受，但是态度绝对不能让他由着自己来。
但是这样也有副作用：我怕他觉得我是个话痨。
有个当妈的就好办了：我两眼一瞪，“哪那么多废话！”当妈的哄一哄，完事儿。
所以综合来说单亲爸爸也不是不行，该教育的一样不差，自己“事业”谈不上，日子过下去也还行。我总是这么安慰自己，单亲爸爸总比单亲妈妈强得多，你毕竟大男人一个，不至于活不下去。
但是有时候还是觉得挺累的，面对孩子，面对自己，都有这种时候。
爱，是支撑你走过这一切的唯一支柱。
人这一辈子是需要修养的，而孩子是修养中很重要的一环，有过孩子的人都清楚这一点。当他来到这个世界的时候，你把屎把尿、换尿布哄睡觉，没日没夜的忙活，起早贪黑的照顾，他真的能够回报你吗？其实多半回报不了，他总有一天会离开你的；转头来一想，我们谁又不是这样来到世间的呢？自己的父母当年不也是一样的？
这种关系的维系，不在于利益或者什么看得见的东西，而是爱。
大马哈鱼拼了命也要游回淡水河的上游去产卵，途中死的死被吃的被吃，到了地方产下卵不久就死了，水里能铺厚厚的一层大马哈鱼尸体。这些产下来的卵，自己长成小鱼，回到海里，长大，重复这个过程。这些小鱼何尝又有机会“回报”什么东西呢？
人类其实没有太大的区别，你最美好、身体最健康、精力最旺盛的青春，都拿去伺候这些小祖宗去了，真的指望他回报你什么吗？他再孝顺，还能发明个“返老还童药”让你回到20来岁再去浪一把？
其实都是一回事。
他是一个独立的人。
我当单亲爸爸的体验就是，他是我最好的铁哥们儿，我是他最好的“发小”。
END