自從放了寒假，閨蜜群裡關于娃的吐槽日甚一日。
有個姐妹在群裡分享，發現自家娃有嚴重的“養廢”傾向。
“讓他幹啥都找借口、對啥都不感興趣、讓他參加什麼活動都“不要”。
更要命的是，遇到一點點困難就放棄，或者直接試也不試，能逃避就逃避，隻要他失敗一次，這件事他就再也不會去做。”
後來大家詳聊，才發現，大約是這個原因沒跑：
嫌孩子做不好，幫孩子做得太多，剝奪了孩子探索的機會，又對孩子試錯的容忍度太低，進而導緻孩子不願意嘗試，習慣性退縮。
有時，養好一個孩子很難，但“養廢”一個孩子卻很容易，容易到隻需要三個字，那就是“你不會”。
01、“養廢”一個孩子，隻需要經常對他說“你不會”
“你不會”藏在生活中每一個細節：
1.它可能包裹着愛
父母都是愛孩子的，因為愛，我們着急替孩子擋住一切挫折和苦難。因為愛，我們恨不能代替他做所有事情。
“你還小，不會弄”。
有多少人經常對孩子說這句話，又有多少人是帶着這個想法日常養育的。
孩子想要玩很高的滑梯，你擔心有危險“你不會玩，媽媽帶你玩木馬”
孩子想要自己穿鞋，弄了半天還是穿反了，你等得着急“你不會，媽媽幫你穿吧”
孩子想要自己洗碗，但不太熟練的他把水弄得到處都是，你嫌麻煩“你不會，還是玩去吧”
當我們說出“你不會”時，是孩子真的不會，還是我們不想讓孩子做呢？
其實“你不會”隻是為我們的擔心、拒絕、嫌麻煩、懶得收拾殘局找了一個，最冠冕堂皇理所當然的理由。
但這樣的“愛”卻剝奪了孩子嘗試、成長的機會。
2.也可能挾裹着否定
我們無法永遠帶着濾鏡養孩子，總有一天當孩子年齡增長，能力卻沒跟上時，我們又會忍不住去質疑孩子：
你怎麼這麼懶，這麼大了什麼都不會幹！
你怎麼什麼都找我，都多大了，穿個衣服要讓我找！
就像網友說的：家裡事啥都不讓我幹，到了20歲又覺得我該無師自通啥都會了。哪有這麼美的事。
我們不能一邊剝奪孩子成長、證明自己的機會，一邊又不停地去否定他。久而久之，孩子會徹底喪失了向上的欲望。
這對孩子是雙重打擊，一是讓孩子在「能做」的時候失去了“做到”的能力，一是讓孩子在「想做」的時候失去了“做”的鬥志。
不管是哪種初衷的“你不行、你不會”，最直接、也最恐怖的後果，就是它會持續地暗示孩子“我真的不行”。
當孩子不停地接受這種負面暗示時，他就會趨于認同 “這個我不能做，那個我也不行，我太差勁了”，“這麼簡單的小事兒，我也沒幹好。”
當生活處處充滿無力感，孩子就會認定我是弱的、我是差的、我是不行的，慢慢地也就不願意嘗試了。
02、最好的愛應該是允許和肯定他自由的探索
1.學會放手，是每個父母最重要的課題
在《敞開心扉的少年》中有這樣一個家庭，媽媽每天像打了雞血一樣操心着家裡的大事小情，對老公和兒子照顧的更是細緻入微，以至于8歲的兒子刷牙、系扣子、穿鞋等基本的事情都不會。
在主持人鄧亞萍問：“這些事，你們是不想讓他做，還是他不會做啊？”，媽媽回家：“他不會啊”。
原來她曾經也讓孩子做過 ，但孩子每次都做不好，吃飯會弄得到處都是，喝酸奶會弄到身上，倒水會打碎水杯，最後還是要自己去處理。
大約是我們做大人太久了，膨脹了，總是覺得，隻有自己做的是對的、是好的。
我們不太能接受，孩子是拖延的、笨拙的、不完美的，當然更不可能接受他是錯誤的。
是以，我們不讓他試，便直接告知或代勞，讓孩子變成快的、對的、完美的。
但是，我很想勸你，可不可以别那麼着急，等一等？
有天C爸回家帶回一箱檸檬柚，DD想吃，但那是個新品種，按他以往的經驗（包橘子、橙子的經驗），怎麼也摳不開。
他做了各種在大人看來毫不靠譜的嘗試：
用杯子、餅幹盒子壓。（咱也不知道啥腦回路了、咱也不敢問）
我當時便有一種沖動，告訴他這個皮厚除了用刀是打不開的、甚至很想直接幫他打開，但是我看他始終沒有求助的意思，還是忍下了。
他剝不開皮的情況下，一直自己探索着如何打開才能吃到。
最後用一把叉子，在柚子上插了許多洞（忍着汁濺入眼睛的痛苦），但是，突然發現了可以在不包皮的前提下，吸到裡面甜甜的汁。
很不應景的，我腦子裡當時浮現的是人類進化史上那句著名的話：“人和動物的差別是會制造和使用工具。”
父母是孩子的引路人，傳授他們生活技能、成功捷徑固然重要，但是比傳授固有經驗更重要的，難道不是保護他們作為不斷進化中的人類最基本的：勇于嘗試、試錯、再嘗試的能力嗎？
作家阿爾伯特·哈伯德曾說：
“當父母為孩子做太多時，孩子就不會為自己做太多。”
我們需要有主動放手的意識，在孩子能力範圍内的事情，鼓勵他自己獨立完成。做錯或搞砸了也沒關系，孩子需要通過行為産生的自然後果去調整自己的行為。
CC剛上國小時，每天早上我都要因為叫她起床消耗很多精力，你越着急越催她越磨蹭。後來我幹脆不催了，告訴她自己定好鬧鐘、洗漱、吃飯，我不會再叫她。
後來，她因為遲到了幾天被老師批評，開始主動起來。
晚上自己收拾好書包、第二天穿的衣服，起床後變成了她催我們快點。
是以啊，請相信自己的孩子，允許孩子靠自己的努力去做一些力所能及的事情。每一個孩子都有積極向上的生命力的。
2.少說不，多肯定孩子
孩子需要從父母的口中去認識自己和世界，是以請不要輕易地去否定孩子。
其實你去觀察就會發現孩子每想嘗試或搞砸一件事的背後，都有其自己的積極動機。
當孩子展現出想獨立的意識後，不管他做得好不好，請發掘孩子行為背後的積極動機，及時的去肯定它：
“哇，我們寶寶都開始自己努力穿衣服啦”。
“哦，你是想自己倒水呀！我們寶寶長大想自己做事啦！”
在孩子沒做好或不小心搞砸後，也請不要急着否定“你還小，不會弄呢”，而是去肯定努力，接納結果，并引導孩子總結經驗：
“沒關系，媽媽小時候也總是打碎水杯，後來我就知道水杯不能放在太邊上的位置，要放在桌子裡面些，這樣就不容易碰掉啦” 。
如果你能不斷去發現和強化孩子這些時刻，孩子覺得他的嘗試是被肯定的，結果也是被接納的。
他自然會「什麼」都願意自己試一試、做一做。
3.幫助孩子積累“我做到了”的體驗
簡尼爾森說：沒有感受過“我能行”的孩子，會産生“我不夠好”的信念。
是以，需要我們幫助他在日常生活中，通過一些小事，來多感受“我能行，我做到了”的體驗：
還拿DD舉例吧，最近他特别喜歡拆快遞。
我們大人向來是用剪刀拆，他每次都躍躍欲試，我家奶奶怕他剪到手，總是阻止“哎呀，你拆不了那個，不要弄啦！”
但隻要我在，我都會說一句：為什麼不讓他試試呢？剪刀不行，可以讓他試試其他安全工具，或者其他替代方法。
總歸，當孩子有想嘗試的心時，做父母的，不應該是代勞、不應該否決，而是想法設法助孩子一臂之力。
最開始的時候，我給他一個廢舊的原子筆，比較安全，讓他紮開試試；再大一些，稍微會用剪刀之後，我又給他提供一個安全剪刀，我隻從旁協助，他為主，我幫忙。
平日我3、5秒鐘就能拆開的一個快遞，如果DD當主力我打輔助，經常是需要3、5分鐘。
看起來，既浪費時間、又浪費人力。
但是，養孩子的過程中，如果你看過那些孩子通過自己努力成功後的驚喜笑臉，也真心體驗過孩子願意如此努力的欣慰。
你就一定會拎清，哪些彎路是必須要走的，哪些時間是必須要浪費的，哪些無用功是必須要做的！
讓孩子在生活中去積累 “我做到了”的體驗，這樣孩子才能保持他的生命力和力量感。
孩子做到的越多，他對自己才越充滿自信，對未來未知的事情也更充滿挑戰欲。
養孩子就像養育一株樹苗，你不必過于關注他的長勢，隻需要每天悉心澆水、施肥，其他的就交給孩子自己吧。
父母愛之深則為其計深遠。聰明的父母知道，最好的愛是陪伴左右，護其安全，而不是事無巨細的代勞。