自从放了寒假，闺蜜群里关于娃的吐槽日甚一日。
有个姐妹在群里分享，发现自家娃有严重的“养废”倾向。
“让他干啥都找借口、对啥都不感兴趣、让他参加什么活动都“不要”。
更要命的是，遇到一点点困难就放弃，或者直接试也不试，能逃避就逃避，只要他失败一次，这件事他就再也不会去做。”
后来大家详聊，才发现，大约是这个原因没跑：
嫌孩子做不好，帮孩子做得太多，剥夺了孩子探索的机会，又对孩子试错的容忍度太低，从而导致孩子不愿意尝试，习惯性退缩。
有时，养好一个孩子很难，但“养废”一个孩子却很容易，容易到只需要三个字，那就是“你不会”。
01、“养废”一个孩子，只需要经常对他说“你不会”
“你不会”藏在生活中每一个细节：
1.它可能包裹着爱
父母都是爱孩子的，因为爱，我们着急替孩子挡住一切挫折和苦难。因为爱，我们恨不能代替他做所有事情。
“你还小，不会弄”。
有多少人经常对孩子说这句话，又有多少人是带着这个想法日常养育的。
孩子想要玩很高的滑梯，你担心有危险“你不会玩，妈妈带你玩木马”
孩子想要自己穿鞋，弄了半天还是穿反了，你等得着急“你不会，妈妈帮你穿吧”
孩子想要自己洗碗，但不太熟练的他把水弄得到处都是，你嫌麻烦“你不会，还是玩去吧”
当我们说出“你不会”时，是孩子真的不会，还是我们不想让孩子做呢？
其实“你不会”只是为我们的担心、拒绝、嫌麻烦、懒得收拾残局找了一个，最冠冕堂皇理所当然的理由。
但这样的“爱”却剥夺了孩子尝试、成长的机会。
2.也可能挟裹着否定
我们无法永远带着滤镜养孩子，总有一天当孩子年龄增长，能力却没跟上时，我们又会忍不住去质疑孩子：
你怎么这么懒，这么大了什么都不会干！
你怎么什么都找我，都多大了，穿个衣服要让我找！
就像网友说的：家里事啥都不让我干，到了20岁又觉得我该无师自通啥都会了。哪有这么美的事。
我们不能一边剥夺孩子成长、证明自己的机会，一边又不停地去否定他。久而久之，孩子会彻底丧失了向上的欲望。
这对孩子是双重打击，一是让孩子在「能做」的时候失去了“做到”的能力，一是让孩子在「想做」的时候失去了“做”的斗志。
不管是哪种初衷的“你不行、你不会”，最直接、也最恐怖的后果，就是它会持续地暗示孩子“我真的不行”。
当孩子不停地接受这种负面暗示时，他就会趋于认同 “这个我不能做，那个我也不行，我太差劲了”，“这么简单的小事儿，我也没干好。”
当生活处处充满无力感，孩子就会认定我是弱的、我是差的、我是不行的，慢慢地也就不愿意尝试了。
02、最好的爱应该是允许和肯定他自由的探索
1.学会放手，是每个父母最重要的课题
在《敞开心扉的少年》中有这样一个家庭，妈妈每天像打了鸡血一样操心着家里的大事小情，对老公和儿子照顾的更是细致入微，以至于8岁的儿子刷牙、系扣子、穿鞋等基本的事情都不会。
在主持人邓亚萍问：“这些事，你们是不想让他做，还是他不会做啊？”，妈妈回家：“他不会啊”。
原来她曾经也让孩子做过 ，但孩子每次都做不好，吃饭会弄得到处都是，喝酸奶会弄到身上，倒水会打碎水杯，最后还是要自己去处理。
大约是我们做大人太久了，膨胀了，总是觉得，只有自己做的是对的、是好的。
我们不太能接受，孩子是拖延的、笨拙的、不完美的，当然更不可能接受他是错误的。
所以，我们不让他试，便直接告知或代劳，让孩子变成快的、对的、完美的。
但是，我很想劝你，可不可以别那么着急，等一等？
有天C爸回家带回一箱柠檬柚，DD想吃，但那是个新品种，按他以往的经验（包橘子、橙子的经验），怎么也抠不开。
他做了各种在大人看来毫不靠谱的尝试：
用杯子、饼干盒子压。（咱也不知道啥脑回路了、咱也不敢问）
我当时便有一种冲动，告诉他这个皮厚除了用刀是打不开的、甚至很想直接帮他打开，但是我看他始终没有求助的意思，还是忍下了。
他剥不开皮的情况下，一直自己探索着如何打开才能吃到。
最后用一把叉子，在柚子上插了许多洞（忍着汁溅入眼睛的痛苦），但是，突然发现了可以在不包皮的前提下，吸到里面甜甜的汁。
很不应景的，我脑子里当时浮现的是人类进化史上那句著名的话：“人和动物的区别是会制造和使用工具。”
父母是孩子的引路人，传授他们生活技能、成功捷径固然重要，但是比传授固有经验更重要的，难道不是保护他们作为不断进化中的人类最基本的：勇于尝试、试错、再尝试的能力吗？
作家阿尔伯特·哈伯德曾说：
“当父母为孩子做太多时，孩子就不会为自己做太多。”
我们需要有主动放手的意识，在孩子能力范围内的事情，鼓励他自己独立完成。做错或搞砸了也没关系，孩子需要通过行为产生的自然后果去调整自己的行为。
CC刚上小学时，每天早上我都要因为叫她起床消耗很多精力，你越着急越催她越磨蹭。后来我干脆不催了，告诉她自己定好闹钟、洗漱、吃饭，我不会再叫她。
后来，她因为迟到了几天被老师批评，开始主动起来。
晚上自己收拾好书包、第二天穿的衣服，起床后变成了她催我们快点。
所以啊，请相信自己的孩子，允许孩子靠自己的努力去做一些力所能及的事情。每一个孩子都有积极向上的生命力的。
2.少说不，多肯定孩子
孩子需要从父母的口中去认识自己和世界，所以请不要轻易地去否定孩子。
其实你去观察就会发现孩子每想尝试或搞砸一件事的背后，都有其自己的积极动机。
当孩子展现出想独立的意识后，不管他做得好不好，请发掘孩子行为背后的积极动机，及时的去肯定它：
“哇，我们宝宝都开始自己努力穿衣服啦”。
“哦，你是想自己倒水呀！我们宝宝长大想自己做事啦！”
在孩子没做好或不小心搞砸后，也请不要急着否定“你还小，不会弄呢”，而是去肯定努力，接纳结果，并引导孩子总结经验：
“没关系，妈妈小时候也总是打碎水杯，后来我就知道水杯不能放在太边上的位置，要放在桌子里面些，这样就不容易碰掉啦” 。
如果你能不断去发现和强化孩子这些时刻，孩子觉得他的尝试是被肯定的，结果也是被接纳的。
他自然会「什么」都愿意自己试一试、做一做。
3.帮助孩子积累“我做到了”的体验
简尼尔森说：没有感受过“我能行”的孩子，会产生“我不够好”的信念。
因此，需要我们帮助他在日常生活中，通过一些小事，来多感受“我能行，我做到了”的体验：
还拿DD举例吧，最近他特别喜欢拆快递。
我们大人向来是用剪刀拆，他每次都跃跃欲试，我家奶奶怕他剪到手，总是阻止“哎呀，你拆不了那个，不要弄啦！”
但只要我在，我都会说一句：为什么不让他试试呢？剪刀不行，可以让他试试其他安全工具，或者其他替代方法。
总归，当孩子有想尝试的心时，做父母的，不应该是代劳、不应该否决，而是想法设法助孩子一臂之力。
最开始的时候，我给他一个废旧的圆珠笔，比较安全，让他扎开试试；再大一些，稍微会用剪刀之后，我又给他提供一个安全剪刀，我只从旁协助，他为主，我帮忙。
平日我3、5秒钟就能拆开的一个快递，如果DD当主力我打辅助，经常是需要3、5分钟。
看起来，既浪费时间、又浪费人力。
但是，养孩子的过程中，如果你看过那些孩子通过自己努力成功后的惊喜笑脸，也真心体验过孩子愿意如此努力的欣慰。
你就一定会拎清，哪些弯路是必须要走的，哪些时间是必须要浪费的，哪些无用功是必须要做的！
让孩子在生活中去积累 “我做到了”的体验，这样孩子才能保持他的生命力和力量感。
孩子做到的越多，他对自己才越充满自信，对未来未知的事情也更充满挑战欲。
养孩子就像养育一株树苗，你不必过于关注他的长势，只需要每天悉心浇水、施肥，其他的就交给孩子自己吧。
父母爱之深则为其计深远。聪明的父母知道，最好的爱是陪伴左右，护其安全，而不是事无巨细的代劳。