好父母無需完美，但一定要誠實

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為人父母之後 ，家長們面對着這個嶄新的生命，為自己賦予了種種責任:

照顧好孩子的飲食起居，保證他健康、安全地長大；

教會孩子道理、培養習慣、督促學習;

幫助孩子成長為一個優秀、有道德、有教養的人......

為了給孩子最好的，家長們對自己的要求越來越高，希望盡力做一個完美的父母。

然而，隻要是人，就會存在局限性。不管是來自原生家庭根深蒂固的影響，還是自身認知思維的不足，在教育孩子的過程中，父母或多或少，總會有一些犯錯、無能為力的時候。

這是很正常的。

放棄對完美的幻想，做普通的父母，在自己能力範圍内努力做得好一點，就已經足夠。

孩子不需要完美的父母，但需要誠實的父母。

誠實的父母，意味着對孩子誠實和對自己誠實。

01

對孩子誠實：

承認自己情緒失控

而不是說“我是為你好”

情緒管理，一直是教育孩子過程中的重難問題。

生活中，這樣的場景經常上演：

家長因生活、工作中的瑣事身心疲憊、心情差，在面對孩子不聽話、表現不好的時候就很容易爆發，朝孩子發脾氣、大吼大叫。

為了維護作為父母的絕對正确性，家長往往不願承認自己的錯誤，而是打着“愛”的旗号，把責任推到孩子身上：

“媽媽說你，是為了你好。”

“誰讓你不聽話，就會氣我。”

“我是希望你好，才打你，你要不是我的孩子，我管都不管你。”

在這樣的解釋中，年幼的孩子錯誤地以為自己不好，父母才會生氣，每次父母發脾氣，就會覺得是自己的錯，内心充滿愧疚感，被動地為父母的情緒負責。

慢慢地，孩子開始變得敏感，學會察言觀色，壓抑自己的感受和需求，努力表現好，乖乖聽話、懂事，以此換來父母的開心和滿意。

這對孩子的生命力是一種壓制，不利于孩子的心理健康和性格發展。

就像電影《狗十三》中，十三歲的女孩李玩養的一隻寵物狗被爺爺不小心弄丢了，她很傷心，不顧一切到處尋找。

大人們找來一隻很像的狗騙李玩找到了，但李玩深知那不是自己的狗。大人的不了解、欺騙，加劇了李玩的憤怒和叛逆。

在尋找狗的過程中，爺爺不小心摔傷了腿，從沒出過門的奶奶出門迷了路，再加上家裡長久以來凝固不舒适的氣氛，爸爸把這些都歸咎于李玩的不懂事，一時怒火中燒，打了李玩一頓。

深夜，感到愧疚的爸爸對李玩說：

“爸打你，是因為愛你，長大了你就明白了。

不誠實的父母，把自己的錯誤、不當的行為都解釋為“愛”，弱小的孩子在“愛”的捆綁下，背負着原本不屬于他的責任，失去了孩子的天真，被迫長大。

做誠實的父母，應該清楚地認識自己的情緒，學會思考情緒來源，努力做出積極的調整，對自己的情緒負責。

如果沒有控制好情緒，對孩子發了脾氣，要誠實地告訴孩子原因，跟孩子道歉。比如：

“媽媽最近因為工作上的事，心情很差，是以沒忍住朝你發脾氣了，對不起。”

家長足夠誠實，能夠直面内心，承認是自己的問題，及時道歉，對孩子的傷害會減輕很多，也更能赢得孩子的尊重和信任。

02

滿足不了孩子時，告訴他真實原因

而不是否定他的需求

很多人童年都有過這樣的經曆：

跟父母說想要某樣東西時，會受到指責：

“爸爸媽媽賺錢這麼辛苦，你怎麼能要這麼貴的東西？”

“咱們家就這條件，你要懂點事。”

心理學研究表明，如果兒童時期的需求沒有得到很好的滿足，或者家長滿足孩子的方式出了問題，便會影響孩子成長後的思維模式和人格發展。

提出要求得不到滿足，反而被批評不該要、不懂事，久而久之，孩子很容易産生心理匮乏感，伴随一生。

當他們長大後，面對一些好的事物，經常會覺得自己不配、不值得擁有；不敢表現出自己真實的欲望和需求，委曲求全，活得很壓抑。

家長能滿足孩子的時候，就痛痛快快地滿足。因條件有限，或是不想滿足孩子，應該誠實地告訴孩子原因：

“我覺得太貴了，暫時負擔不起。”

“家裡已經有類似的了，不想再買了。”

孩子需求未被滿足，也許會傷心，但會明白是客觀條件限制，不會自我否定，心理得以健康發展。

不管能不能滿足孩子，家長都應當給孩子傳遞這樣的資訊：你的需求是合理的、好的，你值得一切美好、珍貴的事物；現在無法滿足的需求，可以通過自己的努力去實作。

這樣的教育，才能養出自我價值感高、積極樂觀的孩子。

03

對自己誠實：

直面自己的人生課題

而不是轉移到孩子身上

有些家長有了孩子後，就放棄了自我成長，把自己未完成的人生課題、未能實作的願望，全都寄托在孩子身上，指望着孩子來完成。

他們把自己和孩子綁在了一起，仿佛把孩子培養得優秀成功，就能證明自己的價值。

這樣的家長，往往内心缺少安全感，容易焦慮，控制欲過強，對孩子期望很大、要求嚴格。

電視劇《小歡喜》裡，宋倩就是這樣一位家長，離婚之後，她把全部的生活重心都放在了女兒英子身上。

為了幫助英子備戰聯考，她辭去了“金牌實體老師”的工作，全身心圍着女兒轉，對英子學習和生活中的各種小事都嚴格管控。

她把英子房間的一面牆換成了玻璃，拉開簾子，随時可以看到女兒的學習情況；剝奪英子學習以外一切興趣愛好，沒收樂高，禁止英子參加天文館義務解說······

聯考的時候，英子決定報考南京大學天文系，結果被宋倩私自修改了志願。得知真相的英子崩潰了，跑到海邊想要跳海。

看着女兒痛苦的樣子，宋倩哭着說：

“媽媽都是為了你好啊。”

英子歇斯底裡地喊出了自己一直以來的心聲：

“我不是非要去南大，我就是想要逃離你。

一個身體隻能容納一個人格。當父母總是把自己的想法強加給孩子，讓孩子按照自己的意願行動，孩子背負着兩個人的人生課題，身心都會不堪重負，容易出問題。

當父母足夠誠實，勇敢地面對自己的人生課題，不把孩子當做實作自己願望的工具，尊重孩子的獨立人格，孩子才能身心健康，活出真正的自我。

這樣有邊界的親子關系，會更加健康、親密。

面對自己的人生課題，家長需要找到自己焦慮、不安的來源，是對自己不夠自信，對現有生活不夠滿意？

通過自己的努力，想辦法克服和解決問題，和孩子共同成長。

04

接納自己真實的感受，不苛求完美

曾經有家長咨詢說：

“自己上班忙了一天，身心俱疲，可是孩子一天沒見到媽媽，總是要媽媽陪着玩，有時候實在太累沒陪孩子，心理非常愧疚，覺得自己不是個好媽媽。”

這樣的家長不在少數。

其實，當家長意識到自己狀态不佳，沒有心思照顧孩子的時候，大人可以誠實地接納自己的感受，允許自己有不想做、做不到的時刻。

在這些時候，可以讓自己休息一會兒，或找家人幫忙，等到精力恢複之後，再來全心全意地陪伴孩子。

拒絕孩子的時候，溫和地告訴他原因：

“媽媽今天太累了，我怕陪你玩的時候容易發脾氣，等媽媽休息好了，再來找你，好嗎？”

如果家長對拒絕孩子感到愧疚，選擇壓抑自己，強顔歡笑，這種時候的能量是很低的，甚至會表現出負能量，在陪伴孩子的時候容易生氣，因自己的“犧牲感”導緻控制欲增強，陪伴品質大打折扣。

而且，家長勉強自己，不是心甘情願全情投入，孩子也很難和父母之間産生連結。

教育家蒙特梭利曾說：

“兒童自有其精神胚胎，當我們表現中有微小瑕疵時，孩子并沒有我們想的那麼脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必須面對的人生課題，對于‘不完美’這件事，最好的适應起點，就是自己的父母。”

家長的“不完美”，給孩子創造了一個真實的成長環境：外部世界不可能總是面面俱到，各種需求都能滿足。

孩子有機會學習處理自己的情緒、體驗“挫折感”，也是一種成長的收獲。

是以，家長誠實地面對自己的感受，接納自己，通過放空、休息，以一種更好的狀态面對孩子，對親子雙方都是更好的選擇。

本文來源｜錢志亮工作室

責任編輯｜孔萌