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1
前段時間，一條有關“放娃自由”的視訊沖上微網誌熱搜——
視訊的主人公表示，自己和丈夫都是985院校的碩士，畢業之後通過人才引進落戶北京。結束這句十分自豪的介紹後，主人公話鋒一轉“沒想到，我一不小心，成了學渣TA媽。”
據她描述，孩子所在的東城區有70%的一本率，可身為高知人才的子女，能混畢業已是不錯，想考三本都是妄想。
除此之外，母親在視訊中坦承孩子不僅是個學渣，還是杠精，老公是以氣得兩次心梗，家中常備速效救心丸。
你以為吐槽孩子是主人公的目的嗎？
當然不，第二層反轉來了。這位母親在視訊中表示，我對孩子沒有任何期望，隻要TA健康快樂就好，沒辦法你隻能去接受。
在這則視訊下面，幾乎沒有網友共情到她對孩子的愛，反而集體表示：
“有沒有一個可能，你們把孩子心态搞崩了？”
“公開視訊吐槽孩子，會給TA造成多大心理陰影？”
然而最輕描淡寫卻又最紮心的莫過于這樣一段總結：
“從這位媽媽的話中，我們能大概了解事情的前因後果。孩子從小被盯着做功課，後來厭學，叛逆擡杠。”
智商固然有基因遺傳，但也是多元度的，不單單是聰明伶俐反應快。
學曆再高的父母沒有合适的養育方法，也會雞出學渣。反之，平平無奇的家庭，隻要教育得當都有可能逆襲。
偏偏很多人不信邪。
我們不能過度苛責這位母親，她對孩子的本心一定也出于愛。但可怕的莫過于，以愛之名的“糾偏”，以正義為名的“指責”。
通篇分享中，她把孩子定在“不珍惜教育資源、不尊重父母”的位置上，卻試圖用“接受孩子的一切”來讓自己的情緒得到寬慰，甚至獲得聲援。
孩子需要的不是帶着抱怨的“接受”，而是善意的“接納”。
一面公開吐槽，一面“放TA自由”。
養育道路上最可怕的，不是用錯方法，而是自我感動、将孩子推向情感懸崖而不自知啊。
2
作為一個文字工作者，我每天伏案工作超過10小時，每當不滿四歲的兒子提出“遊戲邀請”，我總會說一句“不要打擾媽媽，媽媽在忙。”每每覺得沒時間陪孩子，我總會給他買大量圖書、益智類玩具，以期讓孩子多向“好的事物”靠攏。
可是每每拿起這些書本，孩子像足了一個學渣，告訴我“媽媽，不要打擾我，我在忙”。一開始， 覺得孩子的“學舌”很有趣，直到出現後來的一幕——
一次，我着急趕稿子，有些糊弄地給孩子洗了臉。孩子卻偏偏玩意上頭，用手把水捧得到處都是。出于情急，一句“你怎麼這麼不懂事，在洗手間裡呆着吧”脫口而出。
令我想不到的是，某次孩子把小石子帶回家，我說他把地闆弄髒時，他叉着腰，指着我認真地說“你怎麼這麼不懂事，在洗手間呆着吧。”我想責備他沒大沒小，但那副憤怒到刻薄的表情，可不就是我曾經“示範”給他看的嗎？
.....
後來的某一天，孩子很高興地告訴我，他撿的石頭可以擺成一顆星星，每顆石頭的花紋都不一樣，是他為我挑選的。
這是他眼裡的世界，帶着我不曾想象到的溫度。
自那之後，我很少管束他究竟是在看書，還是在“不務正業”的玩石子；在盡可能每天抽時間和他相處之後，我才知道這個四歲的小夥子，已經有了屬于自己的世界。
他會在我拿玩具車糊弄他的時候告訴我，“媽媽，你太搞笑了，汽車是假的，不會撞壞，駕駛員不會死掉。”
他會在我和他玩數獨的時候提醒我：“媽媽，你要把小驢正着擺放，不然它會摔倒的。”
而這些所有的瑣碎細節，都是我在不經意間告訴他，而他非常認真記住的。
如果沒有近距離地了解他，我也許永遠不會寫下此時此刻的這段話：
對孩子最好的教育，不是把“我認為好的”送給他，而是讓他可以直覺感受“什麼是對的”。
小到穿衣服應該怎麼做，大到如何面對一盤失敗的遊戲，甚至是他未來人生道路上的每個選擇，隻要我們做好正确的示範，并給他充足的愛和空間，就可以了。
當親子教育，把讀書看報打上正确标簽，把撒尿和泥打上劣迹标簽，孩子隻怕會在爸爸媽媽的标簽中越走越偏。
當親子教育，失去了把愛作為核心目标，把成績、名次、上什麼大學作為唯一的标準時，家庭的苦難和災難就會連綿不斷，隻是頻次和程度不同而已。
每個孩子都有豐富多彩的内心世界，都有足夠的智慧，最重要的是發掘與成長，當每個孩子開始自我負責、自我建立的時候，人生的路就會越走越開闊。
3
想起一個很老套的故事。
一個精力從不集中的孩子的母親，隔三差五就會收到老師的狀告。她不打孩子，也從來不抱怨孩子讓她沒有面子。
她的選擇是把老師的話拐個彎告訴孩子：
“今天老師誇你了，因為她發現你今天比昨天多坐正了一分鐘。”
“你真棒孩子，今天你坐穩了五分鐘。”
“媽媽真為你高興，你今天坐穩了20分鐘，可以完整欣賞一首鋼琴曲了！”
在媽媽的鼓勵下，孩子注意力開始集中，學習開始進步。
更重要的是，他從心底長出了自信——隻要我想做就能做到，我是可以的。隻要我是我，媽媽就愛我。
很多時候，孩子的行為習慣并不如我們期待，這隻能說明我們還沒有尋找幫助孩子成長的契機。
有的孩子“偏好”激勵，有的孩子崇尚榜樣，有的孩子依賴爸爸媽媽的肯定，不論是哪種，都不是我們操控孩子成長軌迹的方式，而是讓孩子在愛中自由成長的途徑。
親愛的父母朋友們，在養育道路上，多從這些角度尋找養育的“捷徑”吧：
（1）不用“威脅”法
“如果你今天不看書，那麼你就不是個好孩子了”、“如果你現在不好好吃飯，那麼我再也不帶你出去玩了”——這一類“如果、那麼”的說法，往往帶着隐藏的威脅。
“如果”後面連接配接的是我們的期待，“那麼”後面連接配接的是我們的砝碼。
我們給出的愛，都是有條件的，隻有孩子滿足了我們的需求，達到了我們的要求，他才可以得到愛。
這樣的方式一旦給出去，我們的孩子也就成為了被提線的布偶。
（2）不貶低孩子
“你今天就是個不聽話的孩子，讓我太失望了。”“我想拿巴掌打死你，怎麼生出你這樣一個東西”——這類貼标簽、充滿了評判的說法，往往會傷害孩子的自我價值感。
标簽讓孩子意識到“我是個不好的人”，自己不配得到父母的愛。
（3）多用交換法
“媽媽說完了媽媽的想法，現在你說說看”“剛才讀了媽媽想讀的書，現在來看看你想做些什麼”——這類交換式聊天，讓孩子感覺自己和爸爸媽媽在同一水準線，可以平等的交流。
在這個過程中，我們不要試圖去幹預和“糾正”孩子，讓孩子獲得了自由選擇的權利。
（4）多用“關懷”法
“我知道你現在有點難過...”“沒關系，做錯了媽媽也一樣很愛你...”“可以讓我知道你玩XXX的時候在想什麼嗎？可以教我嗎？”
對孩子選擇自己目标的相信，對TA失敗時的接納和了解，對TA痛苦中的安慰，對他養成自律習慣的要求，對他承擔自己選擇結果的要求，才是真正的愛。而這份愛會是有無窮生命力的肥料，幫助孩子健康成長。
偶然看到閨蜜的朋友圈，深有同感。
教育孩子，不是以“給予衣食住行”為方式，或以“打罵”為手段，而是把自己當成一棵樹撼動孩子這棵小樹。
在愛與陪伴中，孩子這棵小樹也會接受風雷和霹靂，沐浴陽光與雨露，慢慢長成一棵獨一無二的大樹，與父母并肩欣賞流岚和虹霓。
點個在看你最好看
特約作者：半碗
編輯：範燕
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