点击下方小卡片关注海蓝博士
1
前段时间，一条有关“放娃自由”的视频冲上微博热搜——
视频的主人公表示，自己和丈夫都是985院校的硕士，毕业之后通过人才引进落户北京。结束这句十分自豪的介绍后，主人公话锋一转“没想到，我一不小心，成了学渣TA妈。”
据她描述，孩子所在的东城区有70%的一本率，可身为高知人才的子女，能混毕业已是不错，想考三本都是妄想。
除此之外，母亲在视频中坦承孩子不仅是个学渣，还是杠精，老公因此气得两次心梗，家中常备速效救心丸。
你以为吐槽孩子是主人公的目的吗？
当然不，第二层反转来了。这位母亲在视频中表示，我对孩子没有任何期望，只要TA健康快乐就好，没办法你只能去接受。
在这则视频下面，几乎没有网友共情到她对孩子的爱，反而集体表示：
“有没有一个可能，你们把孩子心态搞崩了？”
“公开视频吐槽孩子，会给TA造成多大心理阴影？”
然而最轻描淡写却又最扎心的莫过于这样一段总结：
“从这位妈妈的话中，我们能大概了解事情的前因后果。孩子从小被盯着做功课，后来厌学，叛逆抬杠。”
智商固然有基因遗传，但也是多维度的，不单单是聪明伶俐反应快。
学历再高的父母没有合适的养育方法，也会鸡出学渣。反之，平平无奇的家庭，只要教育得当都有可能逆袭。
偏偏很多人不信邪。
我们不能过度苛责这位母亲，她对孩子的本心一定也出于爱。但可怕的莫过于，以爱之名的“纠偏”，以正义为名的“指责”。
通篇分享中，她把孩子定在“不珍惜教育资源、不尊重父母”的位置上，却试图用“接受孩子的一切”来让自己的情绪得到宽慰，甚至获得声援。
孩子需要的不是带着抱怨的“接受”，而是善意的“接纳”。
一面公开吐槽，一面“放TA自由”。
养育道路上最可怕的，不是用错方法，而是自我感动、将孩子推向情感悬崖而不自知啊。
2
作为一个文字工作者，我每天伏案工作超过10小时，每当不满四岁的儿子提出“游戏邀请”，我总会说一句“不要打扰妈妈，妈妈在忙。”每每觉得没时间陪孩子，我总会给他买大量图书、益智类玩具，以期让孩子多向“好的事物”靠拢。
可是每每拿起这些书本，孩子像足了一个学渣，告诉我“妈妈，不要打扰我，我在忙”。一开始， 觉得孩子的“学舌”很有趣，直到出现后来的一幕——
一次，我着急赶稿子，有些糊弄地给孩子洗了脸。孩子却偏偏玩意上头，用手把水捧得到处都是。出于情急，一句“你怎么这么不懂事，在洗手间里呆着吧”脱口而出。
令我想不到的是，某次孩子把小石子带回家，我说他把地板弄脏时，他叉着腰，指着我认真地说“你怎么这么不懂事，在洗手间呆着吧。”我想责备他没大没小，但那副愤怒到刻薄的表情，可不就是我曾经“示范”给他看的吗？
.....
后来的某一天，孩子很高兴地告诉我，他捡的石头可以摆成一颗星星，每颗石头的花纹都不一样，是他为我挑选的。
这是他眼里的世界，带着我不曾想象到的温度。
自那之后，我很少管束他究竟是在看书，还是在“不务正业”的玩石子；在尽可能每天抽时间和他相处之后，我才知道这个四岁的小伙子，已经有了属于自己的世界。
他会在我拿玩具车糊弄他的时候告诉我，“妈妈，你太搞笑了，汽车是假的，不会撞坏，驾驶员不会死掉。”
他会在我和他玩数独的时候提醒我：“妈妈，你要把小驴正着摆放，不然它会摔倒的。”
而这些所有的琐碎细节，都是我在不经意间告诉他，而他非常认真记住的。
如果没有近距离地了解他，我也许永远不会写下此时此刻的这段话：
对孩子最好的教育，不是把“我认为好的”送给他，而是让他可以直观感受“什么是对的”。
小到穿衣服应该怎么做，大到如何面对一盘失败的游戏，甚至是他未来人生道路上的每个选择，只要我们做好正确的示范，并给他充足的爱和空间，就可以了。
当亲子教育，把读书看报打上正确标签，把撒尿和泥打上劣迹标签，孩子只怕会在爸爸妈妈的标签中越走越偏。
当亲子教育，失去了把爱作为核心目标，把成绩、名次、上什么大学作为唯一的标准时，家庭的苦难和灾难就会连绵不断，只是频次和程度不同而已。
每个孩子都有丰富多彩的内心世界，都有足够的智慧，最重要的是发掘与成长，当每个孩子开始自我负责、自我创建的时候，人生的路就会越走越开阔。
3
想起一个很老套的故事。
一个精力从不集中的孩子的母亲，隔三差五就会收到老师的状告。她不打孩子，也从来不抱怨孩子让她没有面子。
她的选择是把老师的话拐个弯告诉孩子：
“今天老师夸你了，因为她发现你今天比昨天多坐正了一分钟。”
“你真棒孩子，今天你坐稳了五分钟。”
“妈妈真为你高兴，你今天坐稳了20分钟，可以完整欣赏一首钢琴曲了！”
在妈妈的鼓励下，孩子注意力开始集中，学习开始进步。
更重要的是，他从心底长出了自信——只要我想做就能做到，我是可以的。只要我是我，妈妈就爱我。
很多时候，孩子的行为习惯并不如我们期待，这只能说明我们还没有寻找帮助孩子成长的契机。
有的孩子“偏好”激励，有的孩子崇尚榜样，有的孩子依赖爸爸妈妈的肯定，不论是哪种，都不是我们操控孩子成长轨迹的方式，而是让孩子在爱中自由成长的途径。
亲爱的父母朋友们，在养育道路上，多从这些角度寻找养育的“捷径”吧：
（1）不用“威胁”法
“如果你今天不看书，那么你就不是个好孩子了”、“如果你现在不好好吃饭，那么我再也不带你出去玩了”——这一类“如果、那么”的说法，往往带着隐藏的威胁。
“如果”后面连接的是我们的期待，“那么”后面连接的是我们的砝码。
我们给出的爱，都是有条件的，只有孩子满足了我们的需求，达到了我们的要求，他才可以得到爱。
这样的方式一旦给出去，我们的孩子也就成为了被提线的布偶。
（2）不贬低孩子
“你今天就是个不听话的孩子，让我太失望了。”“我想拿巴掌打死你，怎么生出你这样一个东西”——这类贴标签、充满了评判的说法，往往会伤害孩子的自我价值感。
标签让孩子意识到“我是个不好的人”，自己不配得到父母的爱。
（3）多用交换法
“妈妈说完了妈妈的想法，现在你说说看”“刚才读了妈妈想读的书，现在来看看你想做些什么”——这类交换式聊天，让孩子感觉自己和爸爸妈妈在同一水平线，可以平等的交流。
在这个过程中，我们不要试图去干预和“纠正”孩子，让孩子获得了自由选择的权利。
（4）多用“关怀”法
“我知道你现在有点难过...”“没关系，做错了妈妈也一样很爱你...”“可以让我知道你玩XXX的时候在想什么吗？可以教我吗？”
对孩子选择自己目标的相信，对TA失败时的接纳和理解，对TA痛苦中的安慰，对他养成自律习惯的要求，对他承担自己选择结果的要求，才是真正的爱。而这份爱会是有无穷生命力的肥料，帮助孩子健康成长。
偶然看到闺蜜的朋友圈，深有同感。
教育孩子，不是以“给予衣食住行”为方式，或以“打骂”为手段，而是把自己当成一棵树撼动孩子这棵小树。
在爱与陪伴中，孩子这棵小树也会接受风雷和霹雳，沐浴阳光与雨露，慢慢长成一棵独一无二的大树，与父母并肩欣赏流岚和虹霓。
点个在看你最好看
特约作者：半碗
编辑：范燕
图片来自于网络。如有侵权，请联系予以删除