好不容易擠時間上個廁所，孩子在門口撕心裂肺地喊媽媽。沒辦法，隻能抱着孩子上廁所；
好不容易哄孩子睡着了，剛想坐下來吃個飯，才扒拉幾口，孩子就醒了。隻好一邊抱着孩子，一邊狼吞虎咽；
孩子生病了，爸爸在應酬，隻能獨自一人帶着孩子去醫院；
……
如果你有這樣的經曆，說明你的家庭已經進入了“喪偶式育兒”。
“喪偶式育兒”最明顯的表現就是，明明有老公，卻活得像個單親媽媽。
于是，你抱怨、指責爸爸就是個擺設，有他跟沒他差不多……
其實，這還真不能全怪“老公”，媽媽們在抱怨、指責老公的同時，也要想想自己的原因。
1
媽媽的态度決定了
爸爸育兒的參與程度
一個朋友曾這樣跟我訴苦：
老婆總是抱怨我：“孩子又不是我一個人的，你怎麼什麼都不管，要累死我啊？……”
這個時候，我通常要做的就是一聲不吭地聽着。因為一旦開了口，戰火就會直接燒到我身上。
其實吧，我也不是不想管。
一開始，我也給兒子輔導過幾次作業。結果老婆回來一看，就勃然大怒：“你怎麼輔導作業的，錯了這麼多！這裡、那裡都沒有按老師的要求寫。這要是被老師看到了，兒子鐵定要挨訓了。”
我拿過作業看了一遍，發現确實漏掉了一些問題，隻好投降認錯。
最後，老婆撂下一句狠話：“以後再也不用你檢查兒子的作業了，你隻會幫倒忙！”
從那以後，我就再也沒有陪兒子寫過作業。
你看，并不是爸爸們不想陪孩子、管孩子，而是媽媽們總覺得爸爸們做得不如自己好，進而剝奪了爸爸們陪伴孩子機會。
長此以往，爸爸就會覺得：
“我的意見根本得不到你們的認可，我不如躲遠一點”；
“養孩子的事我不懂，我隻管好好工作，給你們多掙錢就好”；
“娃兒不找我，我也沒辦法”；
誠然，在一個家庭裡，尤其是育兒方面，媽媽更有話語權。但爸爸也需要有學習、成長的機會。
畢竟成為爸爸，對男人來說并不是一件簡單的事情。
因為，在孩子生命之初，他們和媽媽是一體的。對于爸爸而言，孩子出生前将近一年的時間裡，他隻提供了精子，卻缺乏與孩子之間生物學上的牽絆。
是以，男人從生理層面轉變為現實意義上的爸爸，需要一個調整、适應的過程，是需要慢慢成長的。
是以，媽媽們不要一邊抱怨爸爸“甩手掌櫃”的做派，一邊又拒絕看到爸爸的存在，甚至呵斥爸爸的粗心與笨拙。
要知道，媽媽的态度決定了爸爸育兒的參與程度。
2
“喪偶式育兒”
對孩子有什麼影響？
“喪偶式育兒”環境下長大的孩子，由于沒有得到父母（一般是爸爸缺席）完整的愛，在情感上表現得明顯要比其他孩子脆弱，也容易産生自卑、焦慮的心理，甚至容易出現極端行為。
著名獨幕喜劇演員潘長江，終其一生都沒有享受到父親自然流露的贊美。60多歲的人，提起父親，還眼泛淚光；
作家三毛曾直言，她和父親之間的沖突是她一生的戰役。後來，父親讀了三毛發表的《朝陽為誰升起》，留下了一紙贊言：深為有這樣一枝小草而驕傲。
三毛看了留言感慨萬千，回應道：等你這一句話，等了一生一世，隻等你——我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭裡一輩子消除不掉的自卑和心虛。
歌手蔡國慶說：“當我知道妻子懷孕的那天，我就指着我爸爸的鼻子說，我絕不要成為你這樣的父親。”
你看，父愛的缺失，給孩子造成的影響是巨大的，甚至是終生的。
美國權威教育雜志《父母》，曾這樣總結父親的獨特之處:
1.父親跟母親是不同的；
2.父親更愛與孩子玩鬧；
3.父親對孩子的推動作用更大；
4.父親使用的語言更複雜；
5.父親對孩子的限制更多；
6.父親使孩子更社會化，為他走進現實世界做準備；
7.介紹男人在現實生活中的作用和行為；
8.父親支援妻子；
9.父親更會幫助孩子發揮潛能。
著名心理學家格爾迪說，男人更具冒險精神、探索精神、寬容精神、求知精神，這些特點會淋漓盡緻地展現在對孩子的教育上。
有父親陪伴的孩子，具有更好的邏輯思考能力、自信心更強，而且性格更開朗、積極，責任心也會更強。
英國著名文學家哈伯特說：“一個父親勝過100個校長。那麼，一個好的父親，應該勝過100個優秀的校長。”
是以，請媽媽們學會放手，多一些耐心和信心，給爸爸一個學習、适應的過程，以便其更好地履行父親的職責。
3
如何幫助老公
成為一個好爸爸？
信任、鼓勵
回到文章開頭的那個例子，假如爸爸幫孩子輔導作業時，媽媽不多過問，或是用贊賞的語氣對爸爸的行為加以肯定，那效果就不一樣了。
即便媽媽發現爸爸輔導的作業有一些疏忽錯誤，也不要指責、否定其功勞。
可以說：“今天爸爸真棒，能騰出時間來輔導作業。不過，好像有幾個小錯誤給遺漏了。下次要再仔細點，就完美啦！”
相信爸爸聽到類似的肯定與鼓勵，一定會喜歡上輔導孩子寫作業的。
心理學家威廉·傑姆士曾說：“人性最深層的需要就是渴望得到别人欣賞和贊美。”爸爸也不另外哦。
夫妻互誇，不分勝負
閨蜜說，她和老公帶着幾個月的女兒旅遊時，她發了一組朋友圈，感歎這趟行真的太累了。
結果，朋友圈裡卻是誇贊她老公體貼溫柔。
閨蜜嗔怪道：“明明是我累得渾身酸痛，夜裡還睡不好，怎麼大家誇的還是你啊？”
她老公打趣道：“大概是你平時把我塑造得太好了。”
确實，閨蜜是個炫夫狂魔。不管在外面，還是在家裡，都愛誇老公。
比如，她會對老公說：“你怎麼那麼厲害，既能賺錢，也能換尿布、哄孩子，而且總是這麼氣定神閑的。”
她老公一眼就看穿了她的用意，毫不客氣地回擊：“别這麼誇我，你就是自己不想做。”
當然，她老公也會誇她：“你看，對内你要協調兩個家庭的關系，要給孩子喂奶、講故事；對外你要工作，隔着螢幕處理公司的問題，簡直是全能，無人可取代！”
分工明确、定期溝通
我哥自從意識到“喪偶式育兒”的危害後，就決定做出改變。
首先，他改變了房間的格局，給兒子弄了一個閱讀角，擺放上适合孩子閱讀的書籍，每周都會陪孩子一起看書（至少兩次，不少于1小時）。
其次，他與我嫂子做好了分工，比如孩子的數學、圍棋類歸我哥輔導，國文、英文由我嫂子負責。同時排下各自工作和可能需要應酬的時間，各興趣班排好接送時間表。
由于我哥周一到周五回家比較晚，是以我嫂子負責校内所有作業的輔導，我哥負責周末提高班的陪同任務。
他們會選周末中的一天作為親子日，陪伴孩子遊戲，運動和學習。他們還會專門抽出一個晚上交流孩子的情況，也聽聽彼此的感受和需求。
平時隻要在家裡，如無特殊情況，他們都會在19：30-21：00這個時間段放下手機，關閉wifi，全心全意地陪伴孩子。
而且，他們還會一起聽家庭教育指導師的課程，甚至與孩子成為同學，一起參加社群學習。
你看，隻要爸爸願意，就能成為孩子成長道路上的參與者，而不再隻是旁觀者。
在這個多元化的時代，雖然爸爸們不能面面俱到地陪伴孩子，但一定要按照以下基本标準去做：
能夠與媽媽保持良好溝通，形成家庭分工合作的共識；
能夠與孩子建立積極的情感互動；
能夠實作自我的成長與進步，為孩子樹立模範與榜樣。
正念之父卡巴金說：“為人父母即修行”。孩子的需要既繁多又不斷變化，這都是父母的大好機會。父母們一定要珍惜并利用好這些機會，與孩子一起學習、成長，互為榜樣。