沒有孩子之前，我一直以為，每個孩子都是一張白紙，性格的形成，完全取決于環境和家庭教育。
有了孩子以後，才發現，每個孩子從一出生，就自帶性格。
有的孩子天生比其他孩子暴躁，有的孩子天生敏感，有的孩子好動，有的孩子安靜……
這一點神經生物學和遺傳學早已驗證。
每個人會被配置設定一個什麼性格的孩子，就像抽獎一樣，完全是随機的。
然而，我很榮幸地被配置設定了一個天生暴躁，愛吵鬧的孩子。
從那以後，“如何才能控制住自己，不發火？”成了我生活中最難解的題。
還好，我一直在努力，通過和孩子的一次次“巅峰對決”，我最終找到了"控制不住發火"的真正原因，讓我找到了解脫的出口。
01、陰影小孩
我們每個人心裡都有三個自我：陰影小孩，陽光小孩，成人自我。
前兩個自我，很少被我們覺知，他們藏在我們的潛意識裡，但卻在90%的時間裡影響着我們的行為。
成人自我是那個我們有意識的理性自我，雖然我們能感覺到它，但情緒來的時候，它的反應總是滞後的。
這也是為什麼每次發完火，我們又開始内疚，自責，覺得自己剛才做錯了的原因。
因為，情緒來的時候，真正主宰我們的是那個陰影小孩。
當我對孩子發火的當下，我隻能感覺到怒火中燒的感覺，但當我坐下來，寫情緒日記的時候，我卻看見我的陰影小孩在呐喊。
小時候，家裡三個孩子，我是老小，總會被姐姐他們壓在下面，讓我感覺自己很無能。
我吸收了“我不夠好”的信念，這個信念深深紮根在我的潛意識裡，成年後，依然時不時跳出來，影響我的行為，讓我變得沮喪無力。
當孩子鬧情緒，怎麼也哄不好的時候，特别是在外人面前，這種無能感就會冒出來說，“連個孩子都管不好，你真無能”。
成年後的我，學會了用憤怒掩蓋這種無能，變成一種踢貓效應。把這種負面能量沖着最弱小的孩子發洩。
但好消息是，陰影小孩和現實中的小孩一樣，當他被關注，被充分重視以後，就會心滿意足地走開，能自己玩好一會。
是以，當我開始看見他，傾聽他，并用成人自我關愛他時，他就慢慢被療愈了。
下次再遇到孩子不聽話哭鬧不休時，我會很少被這個陰影小孩控制。
因為我找到了最治标的暫停鍵，就是對自己說：
“沒關系，即使沒有做到，我還是個好媽媽，我的價值不隻源于處理好這次沖突。”
一次次這樣做，最後，這個聲音變成了我自己内心的聲音。
我發現，我發火的次數真的越來越少了。
02、自負情結
當孩子沖我發脾氣，甚至摔東西時，他隻是在表達他需求沒被滿足的不滿和痛苦。
但我卻把它視為對我的挑戰，對一個父母權威的挑戰。
這種時候，我的第一想法，就是讓他知道誰才是老大。
這種對抗，不再是一個父母對孩子的管教，而是演變成了兩個小孩之間的權利争奪。
有時候我還會自欺欺人地認為，我是在給他立規矩，沒有規矩不成方圓。
但當我冷靜下來反思自己的行為時，我發現如果真心出于愛孩子，去立規矩，是不需要有憤怒情緒的。
我隻需要客觀表達我對他行為的看法，我對他的希望。他如何選擇是他的事情。
或者我需要看到他是因為什麼需求沒有被滿足，去了解他内心的痛苦。并向他表達我的關愛，這其實就是在看見和照顧他的陰影小孩。
而我隻是在用憤怒虛張聲勢，試圖通過憤怒去壓制孩子，讓他服從于我。
而這一切的想法，都源于自負情結。
做父母，最難，最重要的其實是，克服自負情結，不要把孩子當成你的附屬品，而是把他當成一個獨立完整的人看待。
這樣你才能真正尊重他，愛他。
03、焦慮恐懼
每個父母都有一個對孩子不切實際的想法，就是希望自己的孩子是個完美小孩。
過去當我看到孩子身上某些缺點時，就會很抗拒，甚至焦慮，恐懼。
“他要是一直這樣，以後長大了可怎麼辦？”然後就是一連串的負面聯想。
有時也會不自覺拿他這個缺點去和别人家孩子比較，變得更加焦慮。
通過寫情緒日記，我清楚地看到，這其實隻是我的焦慮。
焦慮是什麼，焦慮是對未來的恐懼。
這種恐懼是完全沒有必要的，因為未來充滿不确定性，現在就開始擔心，不僅不會讓事情變好，隻會徒增煩惱。
孩子就像花朵一樣，有向陽性，作為父母，如果我們能經常用愛澆灌他，他自會長成他想成為的樣子。
我開始放下這些愚蠢的焦慮，改變我能改變的，接受我無法改變的。好好愛我的孩子。
完美的父母就像海市蜃樓，世界上沒有完美的父母，更沒有完美的孩子。
作為父母，我們要敞開懷抱，接納這種不完美，因為恰恰是這種不完美，才是産生改變的利器。
孩子就像是一個天使，他的到來，就是給父母一次重新認識自己的機會。
隻要我們帶着覺察，慢慢和自己的過去聯結、和解。我們就會成為越來越好的父母，越來越好的自己。
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