小侄女2歲沒上幼稚園的時候，表妹總是各種吐槽“小家夥太可惡了，冬天非要穿裙子，吃飯還是要喂，紙尿褲脫了到處尿”，她問我：真的是“可怕的2歲”嗎？
我安慰道：“大一點上幼稚園就好了，3歲就可愛了！”
真的，3歲這一年，我家兩個小家夥（雙胞胎）學會了自己穿衣服、穿褲子、折衣服，認識了全班的同學，會和食堂伯伯問好，會看到以前的老師主動說“教師節快樂”。
别說老師感動，老師覺得“他們倆進步很大”，我這個當媽的都是欣喜若狂，萬萬想不到的。
但你以為孩子會這樣一直開挂地走下去嗎？并不是的，4歲的娃簡直讓你愛恨交加！看看媽媽們的吐槽，你會知道你并不是孤立的了！文章也試圖結合理論（育兒書籍）與實踐（家有4歲雙胞胎男孩2名），尋找一條家長朋友們與4歲娃娃和諧共存的道路！（文章略長，建議收藏慢慢看）
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“早上我打了閨女，現在很後悔，可她實在太不乖了”，媽媽群響應：我家也這樣
早上4歲同齡媽媽群裡，一位媽媽的自我忏悔，讓大家很有同感。
“你們家的娃現在叛逆嗎？我們家的特别叛逆。我忍不住今天動了手，可打完後我自己又後悔又哭了一場。”
誰知道“經常挨打”的也有，一個眼神就能停下來的高情商娃也有，我這種已經控制兩個禮拜沒動手的也有。
1、2歲不會說又聽不懂，容易鬧鬧情緒哭一哭還正常，怎麼到了4歲基本都能懂了，基本都能說了，反而又叛逆了呢？
再看看媽媽和孩子抗衡不下的，都是再普通不過的小事：戴不戴帽子去幼稚園，出門是穿小白鞋還是帶絨的鞋子。
孩子有自己的主張，媽媽有自己的考慮，媽媽苦口婆心怕上班遲到也沒用，娃絲毫不為所動。
有沒有看到你家4歲寶貝的影子呢？
我家就是如此。
很遺憾地說，不吼不叫對我家真制衡不了，哪怕我也有點公衆形象吧（自戀），哪怕我的工作是研究探索育兒心理的。
早上起床一個拖拖拉拉，要出門又一個非要畫完那張畫，晚上刷牙後我叫孩子來看第二本書吧，不來不回答繼續拼自己的積木。我好心規勸：“看完這本書，待會媽媽鋪被子的時候再拼積木嗎？再不過來，媽媽就鋪被子睡覺了。”
等我鋪好被子，娃玩夠了，過來高高興興準備讓你讀第二本書。
看到媽媽鋪好被子了，娃反而不爽暴躁開始爆哭了，老人就會受不了關上門以為我們虐待娃了，或者出去散步躲清靜。
每天我都在讓自己的心髒好受點，無法微笑再微笑的時候，我會離開有娃的房間，一個人去開一瓶飲料，默默喝完才回來弄娃（雖然周一到周五隻有晚上4小時的相處時間，但似乎漫長得隻剩下吼娃被娃氣）。
為什麼小家夥一眨眼到幼稚園中班了，卻似乎不懂事不可愛不乖巧了呢？
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4歲的孩子“叛逆”，不止你家一個娃如此，與孩子的生長發育有關
第一，4歲孩子的語言能力發展突飛猛進，有能力和家長“争執”了。
《美國兒科學會育兒百科》中總結道：到3歲時，孩子掌握的詞彙量應該達到300個以上。他将有能力講出3～4個字詞組成的句子，并模仿成年人的大部分發音。
孩子到4歲為止，詞彙量将猛增到大約1500個單詞，而在4～5歲這一年還将增加大約1000個單詞。
上面總結的是英語單詞，但如果換成漢語的詞語、句子，肯定也能明顯看到孩子語言發展很大的進步。
我家雙胞胎開口說話比較晚，嚴格意義來說，2歲3個月才開始說“爸爸、媽媽、水”以外的詞語，但“因為、是以、也是”等關聯詞也很快能使用了。語言發育晚，但确實是看着看着有長進。
而有些女孩子，1歲9個月口齒就很伶俐了。3歲進入幼稚園後，與老師、與同學的主動、被動交流1年，4歲“吵架”能力自然提高了不少。
家長朋友會發現，有些4歲的孩子說的道理還沒法反駁，邏輯性還挺強的。
是以，孩子能跟你争辯幾句，是好事，是他/她的小腦袋在動。
第二，4歲的孩子有了一定的情緒控制力，但還是無法控制自己的一些反抗情緒。
《美國兒科學會育兒百科》總結道：孩子4歲之後，可能對自己的一些難以捉摸的情緒有了一定的控制力，不過他還是無法控制自己的一些反抗情緒。
《你的N歲孩子套裝》中也有類似評價：也許有時候四歲孩子的不聽話連他們自己都有些受不了
我曾經問過我家孩子：“你剛才為什麼一定要那樣做呢？”（那樣做對孩子自身也并沒有好處，除了與媽媽對抗，但也影響不到媽媽。）
孩子也無法回答，他也不知道為什麼。可能就是那會兒情緒被激發了，他也不知道如何控制自己了。
很多人吐槽過：“我（一般是媽媽）不在家，孩子爺爺奶奶爸爸都說孩子很好帶，很乖。”
這是為什麼呢？
因為孩子知道：在媽媽這裡是安全的，是最值得信任的關系，即使我發脾氣，媽媽也還是愛我的。
我老公都經常說孩子傻：明明媽媽對你們動手最多，打得也最重，但你們還是最黏媽媽。
《美國兒科學會育兒百科》也告訴我們：如果你采取正确的方法應對，當孩子上學之後這些行為（無法控制自己的情緒的行為）會逐漸消失。
第三，4歲孩子的典型特征——做什麼都過度。
《你的N歲孩子套裝》中說道：三歲孩子的心目中成年人是萬能的。四歲的孩子會發現，盡管成年人依然很有能耐，但是他們已經不再是萬能的了。他現在發現自己遠比過去有能耐，敢于做些他眼中的壞事，而且知道天并不會是以塌下來。
是以安全問題上，我們又要給孩子重申無數遍：2歲的孩子是不明白，4歲的孩子是明白一點，又不明白一點。他會習慣在規則與挑戰規則之間徘徊，回頭看一看父母的臉色，來判斷自己要繼續搞破壞，還是遵守規則。
4歲的孩子對日常生活規律上非常執着，比如今天得走哪條路回家，“我”要穿哪雙鞋（哪怕是剛洗了還沒幹）。
如果沒有提前和孩子打招呼，改變一些規律，孩子會陷入驚慌狀态，不知道如何是好。這種看似好笑的“規律”，其實是孩子在尋求一種安全感。
雖然語言能力有所發展，但孩子也在探索階段，可能會用指令的口氣對父母說“你給我拿過來”。父母不用太緊張上綱上線，多多引導孩子使用“請”、“謝謝”、“很抱歉”這些禮貌用語就好。
面對可惡又可愛的4歲寶貝，家長朋友其實也是有計可施的！
3
根據孩子的發展規律，“招招必勝”搞定4歲“叛逆”娃
其實孩子的“不正常”，不過是生長發育在特定時段的普遍規律，實際上孩子挺“正常”的。我們作為父母的，了解4歲孩子的特點後，更想探尋的當然是如何與孩子一起平穩度過這一年。
第一，“冷處理”孩子：給媽媽放個假，讓爸爸也體驗體驗被娃“氣”的滋味。
其實我們都明白不過是孩子，很多不是大問題，糾正錯誤就好，但如果繼續死循環，疲勞的媽媽确實扛不住，沒法不和犟嘴的孩子吵起來。這時候真的需要其他家人暫時接管下孩子。
我有次周末帶雙胞胎，從起床開始“不要不要”，到吃飯洗臉又是各種“不行”、“不好”。我知道我自己的情緒也不對了，對老公說了句：“接下來的習題，都是你帶他們做吧！”
老公看我臉色不對了，默默接受了。
然後我在房間給自己泡了杯熱巧克力，聽着老公也控制不住地大吼：“這個剛剛才說過的呀？怎麼又不記得，又不知道了？”我真的忍不住笑出了聲，如果是我繼續陪娃，我應該會“家暴”娃啦！
現在孩子特别皮，也沒什麼理由可講時，我會先離開一會孩子，晾一晾。
小朋友畢竟也4歲了，看到媽媽離開，自然明白媽媽是生氣了。即使沒明白，媽媽自己的情緒也得到了一定的緩解和釋放。
第二，陪孩子一起“瘋”，讓孩子充分發洩多餘的精力。
孩子自然是喜歡好玩的事物，走路磨磨蹭蹭，就可以提議一起比賽看誰先到，或者朝着目的地單腳跳、雙腳跳，看看能不能做好，激發孩子前行的動力。
孩子愛說“臭粑粑”、“臭尿尿”，你規定“吃飯的時候不能說”，其他時候不理睬孩子，用更有趣的語言吸引孩子：“你真是個烤糊的棉花糖”，“你是一隻被拍扁的毛毛蟲”，讓孩子能夠宣洩情緒，卻又不會說髒話。
父母盡量多陪陪孩子，看看書，外出打打球、放放風筝。在遊戲的過程中，給足孩子安全感，也讓孩子學會正确地與人交往的方式，學習禮貌用語。
第三，放下焦慮，适當順着孩子也沒那麼糟糕。
我近期與我家這對雙胞胎兄弟最激烈的一次沖突，就是睡前看最後一本書的時間，他倆堅持用積木拼完手裡的一輛小汽車。
我是以勝利者的姿态，覺得懲罰了孩子沒有依從媽媽的安排：趕緊看書、睡覺、媽媽好擁有自己的個人時間。
但孩子呢？
“不過那會我專注于自己的積木遊戲（倆孩子專注力确實不錯），我不想回答媽媽，因為我知道回答了也會被扭過來按照媽媽的時間安排來。”
如果我換一種處理方式，安靜地等孩子玩完，如果他倆還要看書，也給念書，但到了需要睡覺的時間，就不讀了。而不是一開始就懲罰孩子，不給孩子讀書。
孩子可能更能明白：如果既想玩、又想看書、還得10點前睡覺，就按照媽媽的時間安排是最合适的。
如我開頭舉例的一定要戴帽子，一定要穿帶絨鞋子的兩個小女孩，媽媽如果依着孩子，讓孩子自己因為自己的選擇而吃了苦頭，孩子反而會醒悟：原來媽媽建議我的，才是最好的選擇。
有時候我們想給孩子最好的，但孩子并不明白什麼一定是合适的，他/她想用自己的腳去丈量去走一走。
身為父母，如果沒涉及到安全、健康問題，适當順着孩子，讓他/她自己去探索這個世界，讓他/她自己去試試看吧！
結語
每個孩子有着一定的個體差異，不一定2歲就“可怕”，3歲就“可愛”，4歲就“可恨”。
大體的發展規律，還是具有普遍性的。了解一定的規律，發現“原來我們的孩子都一樣”，也在陪伴孩子的過程中，感受他/她的每一點進步。
等到孩子長到5歲，成為一個自信又穩重的大孩子時，可能你又會想念那個有點鬧、有點軸有點愛黏糊、愛說“媽媽我愛你”的4歲娃娃！
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