養育孩子之前看到别的家長怒吼自己的孩子時，總是帶着鄙夷的眼光審視他們，認為他們對孩子毫無耐心根本不懂得怎麼教育。等自己有了孩子後，不僅了解了他們，還慢慢成為了吼叫大軍的一員。
三歲的淘淘因為媽媽沒有按他要求的順序拆開零食的包裝袋，大哭起來。媽媽怎麼解釋說下次一定照做也毫無效果。淘淘哭了半個小時，也沒見有停止的迹象。在媽媽看來這麼小的事情有必要大哭不止嗎？終于忍不住了對淘淘大吼起來，并威脅說再哭要将他扔出去。淘淘總算是不哭了，情緒稍微平複後，媽媽看到淘淘委屈害怕的樣子又後悔了。淘淘媽媽已經不知多少次告訴自己不能吼孩子，但還是忍不住，這周已經是第二次了。
吼孩子的壞處很多，破壞親子關系，容易養成孩子膽小懦弱的性格，長大後易自卑叛逆等。哈佛有研究表明：經常吼孩子，會讓孩子處于恐懼和擔驚受怕中，會影響大腦的發育，記憶力和反應速度都會明顯下降。
但家長也是有情緒的普通人，特别是很多媽媽既要上班又要帶孩子幹家務，一天下來已經疲累不堪，控制情緒的意志力早已被耗盡。怒火一來瞬間上頭，什麼理論什麼後果都被抛擲腦後。既然吼孩子的事實已經發生了，後悔也沒什麼用，這時最重要的是家長如何補救，将傷害降到最低。
一，首先向孩子道歉，真誠的承認自己的錯誤。注意不是逃避責任式的道歉，不管什麼原因，吼孩子的行為錯了就是錯了，不要邊道歉邊給自己找理由，甚至把責任推到孩子身上，這樣道歉是無效的。
二，了解孩子的處境及為什麼要這樣做。黃執中有個觀點很有意思，他指出“你認為的問題隻不過是别人解決問題的方法。”對待孩子出現的問題也是這個思路，他之是以這麼做是為什麼？是想博得關注，還是争取權利，抑或是單純調皮搗蛋。找到原因後才能更好地進行下一步溝通。
三，解決問題。找到原因後，和孩子一起商量解決的辦法。犯錯是學習的好時機，鼓勵孩子勇敢面對。
淘淘媽媽意識到不該吼孩子後，立馬向淘淘真誠的道歉。“淘淘對不起，媽媽不該向你發脾氣，請你原諒媽媽好嗎？” 淘淘立馬緊緊的摟住媽媽的脖子，稚氣的說道：“媽媽我不生氣。”媽媽問淘淘為什麼我随意拆開零食袋，你這麼傷心。淘淘還太小自己也表達不清，媽媽經過冷靜的思考後，明白了淘淘隻是在争取權利，三歲的淘淘正處于追求秩序和控制的敏感期，媽媽破壞了秩序讓淘淘失去了控制感，感覺很無力是以他很傷心。明白了原因後，淘淘和媽媽商量，以後如果需要媽媽幫忙的事情，和媽媽事先提出怎麼做，商量着辦。
這三個方法隻是補救措施，不要經常使用，不能用“我都道歉了，還能怎麼樣？”為自己的錯誤開脫。如果家長沒有吼孩子，可以直接跳到第二步。
菜根譚裡講：巧持于後，不如拙守于前，事後再好的補救措施都不若事前做好預防。
作為一個三歲孩子的母親，自己和孩子約定了一個小妙招，就是及時喊“暫停”。自己意識到快要發火的時候，在心裡對自己喊“暫停”。如果已經開始吼孩子了，孩子自己就會說“媽媽暫停，媽媽不要吼我了。”這種情況下，意識到自己又情緒失控了，怒火消了一半，一般都不會再繼續下去了。
教育專家陳鶴琴說：孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，隻有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。