這是我自己的真實經曆。
再一次，我要情緒爆炸了，我的表情一定很猙獰。内心緊繃，拽着拳頭，掐住她的脖子，把她抵在牆上，舉起來，讓她懸空。看着她恐懼，無助，雙腳無力的掙紮，我像是要吃掉她一樣，憤怒的吼道 “你為什麼要這樣對我兒子”。這個她就是老太太，也就是我母親，我為什麼如此憤怒？
就在剛剛，老太太問我兒子，是回我們家還是回丈母娘家，兒子随口說回丈母娘家。老太太就生氣了，憤憤地對兒子說 “你個白眼狼，我每天把你帶上帶下，給你買好吃的，去去去，跟你婆婆（丈母娘）去”。
然後老太太就把兒子向丈母娘身上推，一下就把兒子摔倒地上，兒子大哭，丈母娘趕忙抱起兒子，哄娃。老太太卻對孫子的哭聲無動于衷，轉身走了。
老太太和3歲的孫子賭氣，她也不會反思，她整天帶娃，娃卻和她不親。一瞬間，我的憤怒被點燃，于是有了開頭那段内心戲。然而内心戲歸内心戲，現實的我，什麼也沒做，我還不斷地在心裡說服自己，控制好情緒，老太太不是不愛孩子，而是她不知道怎麼愛孩子。
即使這樣，我還是感覺自己要分裂了。一邊是老太太生了我養了我，沒有她就沒有我的今天，另一邊是我有憤怒不能發洩，我不得不這樣分裂而又整合地活着。
想起我小時候的畫面，老太太和鄰居吵架，我沒有替老太太說話，母親就一口吐沫吐在我的臉上，她覺得我沒良心。
類似的事情還有，我沒有把院子裡曬的面粉看好，被雞拉了屎，母親就用竹條狠命地打我，差點把眼睛打瞎，最後去診所包紮。她怕鄰居看見我臉上的血，說她打娃沒個輕重，母親哄我去舅舅家玩，躲開别人對她的指責，我的童年感受不到愛。
想想以上這些場景，讀者們會不會覺得，我長大後，一定會有心理問題，會記恨老太太。然而現實是我并不記恨她，為什麼了？我一度懷疑自己不是親生的，一直到幾年前，我對母愛有了新的了解。
當我正在寫這些文字的時候，老太太輕輕推門進來，放了一杯熱茶在桌角，就把手又縮了回去。她沒有對我說一句話，隻是用眼神示意我，茶泡好了，然後就出去了。
那一刻，我明顯地感受到了她對我的愛。不止于此，還有很多這樣的時刻，當我躺在沙發上半睡半醒時，她會拿了毯子給我蓋上，當我......
我想起我心理老師的一句話，老師說我的媽媽分為兩個部分，一部分是好的，另一部分是壞的。我能記得是她壞的部分，而在潛意識裡，母親對我産生重大影響的卻是她好的愛我的部分。這些部分，才讓我變成了今天的樣子，否則我可能早就得抑郁症了。
1，同父母和解的第一步就是了解父母的過去
我很确定的是，我和母親生活了幾十年，我倆聊天從來沒有超過5分鐘。即使聊天，她也是忙手裡的事情，或者眼睛看着别處，給人一種“我很忙，我很不重要，你們不要來打擾我，你們不要搭理我”的感覺。老太太封閉在她自己的世界裡，與任何人都無法建立親密關系，包括她的孩子和親人。
我和自己的母親都沒法建立起親密關系，又如何與他人建立關系了？這也是為什麼我成年後，會有嚴重的社交障礙的原因。
我一直試圖去了解，母親為什麼如此的深度隔離，當我知道她以下經曆的時候，我對她的了解更深了，我們的關系也改善了。
老太太說，她生下來就被她爸（外公）扔到豬圈裡（外公說，家裡沒吃的，養不活她，那會剛解放），老太太被凍了一晚也沒凍死，才被她哥哥又抱出豬圈養大的。
我想，她在豬圈裡的那個晚上，在她剛剛出生，不會說不會動不會思考的時候，她一定有一個感覺就是“我是不被需要的”。雖然老太太活了下來，但後來的生活裡，“我是不被需要的”這個場景在不斷上演。
在老太太稍微大一點的時候，外公去外地幹活，去了小半年，外婆去看外公一去就是1個多月。這一個多月裡，老太太沒奶吃，也沒粥喝，老太太餓哭了，哥哥（我舅舅）就去挖野菜，搗碎了汁給她喝。
一個月後，外婆回來時，母親除了眼睛能轉一轉，動一下，手腳餓的都擡不起來，都動不了了，隻能抱在懷裡躺着。旁人都說她活不了了，最後是外婆堅持照顧，老太太才慢慢又緩過來，活了下來。
當老太太講這些的時候，她沒有一絲的情緒，沒有悲傷也沒有痛苦，沒有一絲“我很可憐”的感覺，仿佛是在講别人的故事。那一刻，我似乎了解，為什麼老太太會這樣深度隔離，為什麼她和任何人都無法親近。
在她的經曆裡，如果她不隔離她的感受，任何一次被抛棄，都會讓她痛苦不已，隔離對她是最好的保護，這樣讓她可以避免一次次的體驗那種“我是不被需要的”痛苦。
每個人都很聰敏，雖然她意識不到，但她用隔離最好的适應了當時的環境。它就像機器經過精密計算一樣，總是能用最好的保護機制，讓自己生存下來。
有一句心理學名言：一個人總是用他的行為，來告訴人們她過往的經曆。
然而，隔離能适應過去，卻不能适應現在，她同樣用隔離暴力的方式來對待我和她孫子。她沒有見過好的關系模闆，也不知道如何去愛，她給了我能給我的一切，我還能抱怨她什麼了？
了解一個人的過去，就能了解一個人的行為，這是和解的第一步。
2，創傷不可怕，可怕的是創傷後沒有人安撫。
這些創傷太重了，或許我一生也無法擺脫這種負面影響。然而，抱怨這樣一個60多歲的老太太，我于心何忍？她有那麼多虐待我的瞬間，也有那麼多愛我的瞬間。
年幼時我感受不到她的愛，現在我感受到了，每當我的情緒被觸發，快要抓狂時，我對自己說“她不是不愛我，隻是她不知道怎麼去愛我”。當我了解她對我的傷害不是她的本意的時候，我内心平靜了許多，不再對她有那麼大的怨氣，我忽然就好像一下子變好了，好像我被治愈了。
創傷不可怕，可怕的是受傷了，沒人懂你的痛，沒人安撫你。而看見自己的痛，就是療愈的第一步。别人看不見，我們就讓自己看見自己的痛，自我安撫———心理學上，這叫做對自己的“哀悼”
3，如果不能和解，就允許自己帶着缺憾前行
被母親這樣的身體虐待和語言虐待，我内心有很多的委屈和憤怒，心裡就有一些偏激的東西，就像開頭那段内心戲，我猙獰地掐住老太太的脖子。看起來是我替兒子伸張正義，其實也是訴說我童年的委屈。
沒學心理學之前，我情緒不可控，内心偏激的時候，我會自責，覺得自己怎麼這麼糟糕，怎麼會這樣對待一個老人。我的社交恐懼，我和上司搞不好關系，我做事沒有魄力，我會把這些都歸咎在父母身上，都是她們害的。我可能會躲在家裡，避免融入社會，害怕别人看見我的自卑，看見我的無力。
但學了心理學之後，我能更深刻地了解自己，這不全是我的責任，這和我的家庭環境有關系。我能更好地接納自己，我不怕我的缺點被暴露，我試着去突破去改變，去融入他人。
當他人了解我的過往的時候，他們反而覺得我非常了不起，反而給了我很多鼓勵。而我在和他人的交往中，又得了完全不同于父母的全新的關系模式的體驗，而這種美妙的關系體驗反過來又治愈了我對親密關系的恐懼。
如果你覺得自己的創傷沒有處理好，自己身上還有一堆缺點，就不願意前行。那你就放棄了全新關系模式的嘗試，反而讓你自己封閉起來，這并不利于你的改變。帶着缺點嘗試，你的缺點會暴露，但你的優點也會被發現。而他人對你優點的認可，會促使你更客觀地看待自己，對自我的認可就是成熟的表現。
關系中的問題，要回到關系中去解決，缺點不可怕，可怕的是沉浸其中無法自拔。
最後想說，同父母和解并不是強迫自己去接納他們，也不是和他們做敵人，而是和他們建立起一道邊界，他們做他們，我們做我們，互相不被影響。這道邊界不是一面牆，密不透風。而是一道籬笆，讓空氣可以流動，讓感情可以互動，這個感情有好有壞，卻不互相影響。
如果你想了解更多心理學知識，或尋求更多問題的解決辦法，可以私信我。
全文完。