这是我自己的真实经历。
再一次，我要情绪爆炸了，我的表情一定很狰狞。内心紧绷，拽着拳头，掐住她的脖子，把她抵在墙上，举起来，让她悬空。看着她恐惧，无助，双脚无力的挣扎，我像是要吃掉她一样，愤怒的吼道 “你为什么要这样对我儿子”。这个她就是老太太，也就是我母亲，我为什么如此愤怒？
就在刚刚，老太太问我儿子，是回我们家还是回丈母娘家，儿子随口说回丈母娘家。老太太就生气了，愤愤地对儿子说 “你个白眼狼，我每天把你带上带下，给你买好吃的，去去去，跟你婆婆（丈母娘）去”。
然后老太太就把儿子向丈母娘身上推，一下就把儿子摔倒地上，儿子大哭，丈母娘赶忙抱起儿子，哄娃。老太太却对孙子的哭声无动于衷，转身走了。
老太太和3岁的孙子赌气，她也不会反思，她整天带娃，娃却和她不亲。一瞬间，我的愤怒被点燃，于是有了开头那段内心戏。然而内心戏归内心戏，现实的我，什么也没做，我还不断地在心里说服自己，控制好情绪，老太太不是不爱孩子，而是她不知道怎么爱孩子。
即使这样，我还是感觉自己要分裂了。一边是老太太生了我养了我，没有她就没有我的今天，另一边是我有愤怒不能发泄，我不得不这样分裂而又整合地活着。
想起我小时候的画面，老太太和邻居吵架，我没有替老太太说话，母亲就一口吐沫吐在我的脸上，她觉得我没良心。
类似的事情还有，我没有把院子里晒的面粉看好，被鸡拉了屎，母亲就用竹条狠命地打我，差点把眼睛打瞎，最后去诊所包扎。她怕邻居看见我脸上的血，说她打娃没个轻重，母亲哄我去舅舅家玩，躲开别人对她的指责，我的童年感受不到爱。
想想以上这些场景，读者们会不会觉得，我长大后，一定会有心理问题，会记恨老太太。然而现实是我并不记恨她，为什么了？我一度怀疑自己不是亲生的，一直到几年前，我对母爱有了新的理解。
当我正在写这些文字的时候，老太太轻轻推门进来，放了一杯热茶在桌角，就把手又缩了回去。她没有对我说一句话，只是用眼神示意我，茶泡好了，然后就出去了。
那一刻，我明显地感受到了她对我的爱。不止于此，还有很多这样的时刻，当我躺在沙发上半睡半醒时，她会拿了毯子给我盖上，当我......
我想起我心理老师的一句话，老师说我的妈妈分为两个部分，一部分是好的，另一部分是坏的。我能记得是她坏的部分，而在潜意识里，母亲对我产生重大影响的却是她好的爱我的部分。这些部分，才让我变成了今天的样子，否则我可能早就得抑郁症了。
1，同父母和解的第一步就是了解父母的过去
我很确定的是，我和母亲生活了几十年，我俩聊天从来没有超过5分钟。即使聊天，她也是忙手里的事情，或者眼睛看着别处，给人一种“我很忙，我很不重要，你们不要来打扰我，你们不要搭理我”的感觉。老太太封闭在她自己的世界里，与任何人都无法建立亲密关系，包括她的孩子和亲人。
我和自己的母亲都没法建立起亲密关系，又如何与他人建立关系了？这也是为什么我成年后，会有严重的社交障碍的原因。
我一直试图去理解，母亲为什么如此的深度隔离，当我知道她以下经历的时候，我对她的理解更深了，我们的关系也改善了。
老太太说，她生下来就被她爸（外公）扔到猪圈里（外公说，家里没吃的，养不活她，那会刚解放），老太太被冻了一晚也没冻死，才被她哥哥又抱出猪圈养大的。
我想，她在猪圈里的那个晚上，在她刚刚出生，不会说不会动不会思考的时候，她一定有一个感知就是“我是不被需要的”。虽然老太太活了下来，但后来的生活里，“我是不被需要的”这个场景在不断上演。
在老太太稍微大一点的时候，外公去外地干活，去了小半年，外婆去看外公一去就是1个多月。这一个多月里，老太太没奶吃，也没粥喝，老太太饿哭了，哥哥（我舅舅）就去挖野菜，捣碎了汁给她喝。
一个月后，外婆回来时，母亲除了眼睛能转一转，动一下，手脚饿的都抬不起来，都动不了了，只能抱在怀里躺着。旁人都说她活不了了，最后是外婆坚持照顾，老太太才慢慢又缓过来，活了下来。
当老太太讲这些的时候，她没有一丝的情绪，没有悲伤也没有痛苦，没有一丝“我很可怜”的感觉，仿佛是在讲别人的故事。那一刻，我似乎理解，为什么老太太会这样深度隔离，为什么她和任何人都无法亲近。
在她的经历里，如果她不隔离她的感受，任何一次被抛弃，都会让她痛苦不已，隔离对她是最好的保护，这样让她可以避免一次次的体验那种“我是不被需要的”痛苦。
每个人都很聪敏，虽然她意识不到，但她用隔离最好的适应了当时的环境。它就像机器经过精密计算一样，总是能用最好的保护机制，让自己生存下来。
有一句心理学名言：一个人总是用他的行为，来告诉人们她过往的经历。
然而，隔离能适应过去，却不能适应现在，她同样用隔离暴力的方式来对待我和她孙子。她没有见过好的关系模板，也不知道如何去爱，她给了我能给我的一切，我还能抱怨她什么了？
了解一个人的过去，就能理解一个人的行为，这是和解的第一步。
2，创伤不可怕，可怕的是创伤后没有人安抚。
这些创伤太重了，或许我一生也无法摆脱这种负面影响。然而，抱怨这样一个60多岁的老太太，我于心何忍？她有那么多虐待我的瞬间，也有那么多爱我的瞬间。
年幼时我感受不到她的爱，现在我感受到了，每当我的情绪被触发，快要抓狂时，我对自己说“她不是不爱我，只是她不知道怎么去爱我”。当我理解她对我的伤害不是她的本意的时候，我内心平静了许多，不再对她有那么大的怨气，我忽然就好像一下子变好了，好像我被治愈了。
创伤不可怕，可怕的是受伤了，没人懂你的痛，没人安抚你。而看见自己的痛，就是疗愈的第一步。别人看不见，我们就让自己看见自己的痛，自我安抚———心理学上，这叫做对自己的“哀悼”
3，如果不能和解，就允许自己带着缺憾前行
被母亲这样的身体虐待和语言虐待，我内心有很多的委屈和愤怒，心里就有一些偏激的东西，就像开头那段内心戏，我狰狞地掐住老太太的脖子。看起来是我替儿子伸张正义，其实也是诉说我童年的委屈。
没学心理学之前，我情绪不可控，内心偏激的时候，我会自责，觉得自己怎么这么糟糕，怎么会这样对待一个老人。我的社交恐惧，我和领导搞不好关系，我做事没有魄力，我会把这些都归咎在父母身上，都是她们害的。我可能会躲在家里，避免融入社会，害怕别人看见我的自卑，看见我的无力。
但学了心理学之后，我能更深刻地理解自己，这不全是我的责任，这和我的家庭环境有关系。我能更好地接纳自己，我不怕我的缺点被暴露，我试着去突破去改变，去融入他人。
当他人了解我的过往的时候，他们反而觉得我非常了不起，反而给了我很多鼓励。而我在和他人的交往中，又得了完全不同于父母的全新的关系模式的体验，而这种美妙的关系体验反过来又治愈了我对亲密关系的恐惧。
如果你觉得自己的创伤没有处理好，自己身上还有一堆缺点，就不愿意前行。那你就放弃了全新关系模式的尝试，反而让你自己封闭起来，这并不利于你的改变。带着缺点尝试，你的缺点会暴露，但你的优点也会被发现。而他人对你优点的认可，会促使你更客观地看待自己，对自我的认可就是成熟的表现。
关系中的问题，要回到关系中去解决，缺点不可怕，可怕的是沉浸其中无法自拔。
最后想说，同父母和解并不是强迫自己去接纳他们，也不是和他们做敌人，而是和他们建立起一道边界，他们做他们，我们做我们，相互不被影响。这道边界不是一面墙，密不透风。而是一道篱笆，让空气可以流动，让感情可以交互，这个感情有好有坏，却不相互影响。
如果你想了解更多心理学知识，或寻求更多问题的解决办法，可以私信我。
全文完。