前段時間閨蜜聚會，真的是那種把娃甩給隊友的那種純閨蜜聚會。
真的太爽了！哈哈哈哈哈。
但是，聚會後我被一緻扣上了“冷漠無情”的帽子。原因是這樣的，當媽後的聚會總是不可避免的聊到了孩子。
大家不約而同地表現出了一點點小内疚。因為出門前，每個孩子都問了媽媽，可以不出去嗎？能不能留下來陪我玩？
而我們每個人都拒絕了孩子，雖然出門時挺爽的，但現在回味起來，愧疚感都油然而生了。
當她們都在“黯然神傷”時，我就在其中顯得格格不入了。
但其實，自己曾經也是那個最怕“傷”孩子心的媽媽。隻不過我現在走出來了，今天和你們說說，兩個故事，也是我的心路曆程。
1
内心沒什麼
孩子就體會不到什麼
第一個故事，是我的職場經曆教給我的。
當年的我完全不敢拒絕小D的請求，哪怕我已經連着幾個晚上半夜起來照料她，第二天她如果希望我陪她玩，我總是強打着精神答應。
而且我經常會有愧疚感，這種愧疚感發生在什麼時候呢？
比如，當我拒絕小D要在晚飯前吃零食時；當我告訴她現在不能玩，需要先完成網課時；當我和她說，媽媽需要上班，她需要上學，我們短暫分離時。
很經常的，哪怕是做了我認為對的事，但我仍然會對自己的“拒絕”耿耿于懷，覺得自己傷了孩子的心，覺得自己的拒絕“得罪”了孩子。
你們是不是也這樣？反正這件事困擾了我很久很久。
第一個心結打開的契機是我又一次因為拒絕小D而内疚時，我自我打趣說，哎呀，我當年是職場老好人，現在是媽媽老好人呀。
就是這句話，一下子“擊醒”了我。
初入職場，我就很難對同僚說不，哪怕拒絕了，這種内疚感也會伴随很久。當時，我的一大自我提升方向，就是學會說不。
我的職場導師問過我，為什麼會害怕拒絕？我告訴他的答案是，我覺得拒絕他人是對别人的傷害。
導師很驚訝，他說他已經準備好了我會說，拒絕後會有内疚或者害怕别人報複，沒想到我的答案是這樣。
順着這個話題，導師和我說，我之是以有這樣的認知，一定程度反應了我和原生家庭的“未分離”。
我應該是不敢拒絕自己父母的，而這種關系互動模式，讓我認為，我和所有人都應該如此。
當年我都沒結婚，他說的這段話我是懵懵懂懂的，但的确幫助我引入了一個新的視角，那就是拒絕别人，并不會對别人産生傷害。
隻有當自己的内心是虛弱的時候，覺得别人拒絕我們，我們會受傷，那麼我們才會如此代入。
我當時邁出的第一步，就是從簡單的事情開始拒絕，從職場中關系比較好的同僚開始拒絕，從拒絕導師開始。
我的第一次改變，你們完全想象不到，是從拒絕快遞小哥要求開始的。以前隻要快遞給我打電話，我哪怕有事走不開，我都會立馬放下手上一切，去取快遞。
那次我就和他說，我現在實在走不開，能不能幫忙送上來啊？結果，他還真的就送上來了。
後來我拒絕同僚，告訴她，我手上在忙一份PPT，今天下午肯定無法回答她的疑問了，但是明天早上我們可以約個會聊聊。
結果同僚也了解，我也不需要改變自己的節奏。
回想起職場的這一幕幕，我突然發現，自己完全也可以這麼做來拒絕小D呀。
我後來每次要拒絕小D的時候，我都會做這樣三步曲。
1、拒絕的理由
需要承認自己的需求很重要，“媽媽累了”；
重申重要的規則意識，“哪怕你很傷心，飯前就是不可以吃糖的，這是之前告訴過你的家規”；
2、給出替代方案
給出雙赢政策，“這樣好不，我們彼此不打擾30分鐘，30分鐘過去後，媽媽就陪你玩”；
給出什麼時候可以做，“我們把這顆糖存着，下午三點零食時間可以吃”。
3、告訴自己
最後也是很關鍵的，就是需要時常提醒自己，我們的孩子并不弱小。
雖然她會因為我們的拒絕而哭泣，但是面對現實生活的落差，就是獨立成長的關鍵一步。
我們的内心沒有什麼，孩子就不會體會到什麼，我們的内心越是害怕什麼，孩子就越能夠感覺到什麼。
2
那你幹脆一點呀～
第二個故事是小D教給我的。
上面的這樣自我修煉，我是從小D 3歲多開始斷斷續續一直在實踐的。大家不要覺得我寫出來很輕松，其實也是一直在反複的，算是螺旋進步。
這和當年摘掉自己職場老好人路程一樣的。但唯一确定的是，這樣的修煉是值得的，我能感覺到自己内心更加有力量感，也能感受到親子關系的笃定感。
今年我進入抖音，在日常的寫稿選品的流程上，增加了視訊拍攝和直播。經常會出現某一周的安排十分密集。
小D有個習慣，會在每周一問我，這個周末的計劃。有一周，我自己已經預見到了會是“魔鬼一周”。
但當小D提議周六去迪士尼，周日去晨跑外加帶她上輪滑課時，我還是含糊了，就說，好的呀，我們到時候看。
而且小D習慣在那周裡問好幾遍的，我也都是這麼含糊回答。
結果臨到周五，我果然發現自己這周體能耗盡，周六我真的就想稍微睡久一點，回血一下。
到了周五晚上，我實在熬不住了，就和她商量說，能不能周六取消晨跑，就下午去輪滑，然後我們周日再去迪士尼。
慢慢破涕為笑的她，還能看到左邊的淚珠吧
小D一下子就有了情緒了，脫口而出就是，可是你明明答應我的呀！
這件事是先生做了和事佬，小D才平複情緒，我們也彼此了解了。
（當然後來我們也都補上了“欠她”的行程，今天的題圖就是我們迪士尼之行的照片）
後來小D說的一句話，我特别有感觸。
她對我說，媽媽，你如果一開始就知道自己會很累，那麼我問你的時候，你就該拒絕我呀。我問了你好幾次，你總是答應的，那你突然的拒絕，我就不适應了。
這段大白話卻讓我覺得好有道理啊。
這和我們成人世界有時候總是礙于情面不第一時間拒絕，但最後反而彼此尴尬很類似啊。
有時候，我們會因為隻是“不喜歡、不合适、不想做”而想拒絕，但總是覺得這樣的拒絕理由不存在，于是就給了對方含糊不清的說辭。
而這種一開始不說清楚的情況，當我們最後仍然拒絕時，對方反而會不舒服，“你一開始為啥不幹脆一點呢？”
小D的這個故事，更近一步讓我明白了，第一時間的拒絕，少點套路，說出真實感受，就是最好的拒絕理由了。
不行就是不行，千萬不要模棱兩可，不然反而彼此都不舒服。
今天談論的看似是，作為父母如何拒絕孩子。但本質其實是，如何在關系中說“不”。
很多人應該像我一樣，越是親近的關系越難說“不”。
我的女兒治愈了我的老好人，而反過來我的敢于拒絕，也讓她避免将來成為老好人。
這些年學習育兒也是一個重新認識自己的過程，讓我明白，我們作為獨立的個體，承認并且滿足自己的需要，不去讨好迎合他人依然可以赢得别人的尊重和喜愛。
給自己，給女兒，也給你們。
正在團
大J叨叨叨
寫下這篇時，我突然想到了之前小D爸爸的那篇小D爸爸｜我老婆有三個“臭毛病”，卻是我最佩服的地方，裡面提到了類似的觀點，隻不過講述視角不同。
我自己這些年愈發覺得，是在學習育兒的過程中重新認識了自己，在親子關系中學會了底線和界限，這些讓我活得更加舒服，也更有力量。前幾天翻看老照片也有感觸，眼神更加堅定和确信了
對了，昨天開團的DK現貨都賣完了，開了預售了。這套書做了8年，我等了2年，能看到那麼多人和我一樣期待，我好開心呀。
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