前段时间闺蜜聚会，真的是那种把娃甩给队友的那种纯闺蜜聚会。
真的太爽了！哈哈哈哈哈。
但是，聚会后我被一致扣上了“冷漠无情”的帽子。原因是这样的，当妈后的聚会总是不可避免的聊到了孩子。
大家不约而同地表现出了一点点小内疚。因为出门前，每个孩子都问了妈妈，可以不出去吗？能不能留下来陪我玩？
而我们每个人都拒绝了孩子，虽然出门时挺爽的，但现在回味起来，愧疚感都油然而生了。
当她们都在“黯然神伤”时，我就在其中显得格格不入了。
但其实，自己曾经也是那个最怕“伤”孩子心的妈妈。只不过我现在走出来了，今天和你们说说，两个故事，也是我的心路历程。
1
内心没什么
孩子就体会不到什么
第一个故事，是我的职场经历教给我的。
当年的我完全不敢拒绝小D的请求，哪怕我已经连着几个晚上半夜起来照料她，第二天她如果希望我陪她玩，我总是强打着精神答应。
而且我经常会有愧疚感，这种愧疚感发生在什么时候呢？
比如，当我拒绝小D要在晚饭前吃零食时；当我告诉她现在不能玩，需要先完成网课时；当我和她说，妈妈需要上班，她需要上学，我们短暂分离时。
很经常的，哪怕是做了我认为对的事，但我仍然会对自己的“拒绝”耿耿于怀，觉得自己伤了孩子的心，觉得自己的拒绝“得罪”了孩子。
你们是不是也这样？反正这件事困扰了我很久很久。
第一个心结打开的契机是我又一次因为拒绝小D而内疚时，我自我打趣说，哎呀，我当年是职场老好人，现在是妈妈老好人呀。
就是这句话，一下子“击醒”了我。
初入职场，我就很难对同事说不，哪怕拒绝了，这种内疚感也会伴随很久。当时，我的一大自我提升方向，就是学会说不。
我的职场导师问过我，为什么会害怕拒绝？我告诉他的答案是，我觉得拒绝他人是对别人的伤害。
导师很惊讶，他说他已经准备好了我会说，拒绝后会有内疚或者害怕别人报复，没想到我的答案是这样。
顺着这个话题，导师和我说，我之所以有这样的认知，一定程度反应了我和原生家庭的“未分离”。
我应该是不敢拒绝自己父母的，而这种关系互动模式，让我认为，我和所有人都应该如此。
当年我都没结婚，他说的这段话我是懵懵懂懂的，但的确帮助我引入了一个新的视角，那就是拒绝别人，并不会对别人产生伤害。
只有当自己的内心是虚弱的时候，觉得别人拒绝我们，我们会受伤，那么我们才会如此代入。
我当时迈出的第一步，就是从简单的事情开始拒绝，从职场中关系比较好的同事开始拒绝，从拒绝导师开始。
我的第一次改变，你们完全想象不到，是从拒绝快递小哥要求开始的。以前只要快递给我打电话，我哪怕有事走不开，我都会立马放下手上一切，去取快递。
那次我就和他说，我现在实在走不开，能不能帮忙送上来啊？结果，他还真的就送上来了。
后来我拒绝同事，告诉她，我手上在忙一份PPT，今天下午肯定无法回答她的疑问了，但是明天早上我们可以约个会聊聊。
结果同事也理解，我也不需要改变自己的节奏。
回想起职场的这一幕幕，我突然发现，自己完全也可以这么做来拒绝小D呀。
我后来每次要拒绝小D的时候，我都会做这样三步曲。
1、拒绝的理由
需要承认自己的需求很重要，“妈妈累了”；
重申重要的规则意识，“哪怕你很伤心，饭前就是不可以吃糖的，这是之前告诉过你的家规”；
2、给出替代方案
给出双赢策略，“这样好不，我们彼此不打扰30分钟，30分钟过去后，妈妈就陪你玩”；
给出什么时候可以做，“我们把这颗糖存着，下午三点零食时间可以吃”。
3、告诉自己
最后也是很关键的，就是需要时常提醒自己，我们的孩子并不弱小。
虽然她会因为我们的拒绝而哭泣，但是面对现实生活的落差，就是独立成长的关键一步。
我们的内心没有什么，孩子就不会体会到什么，我们的内心越是害怕什么，孩子就越能够感知到什么。
2
那你干脆一点呀～
第二个故事是小D教给我的。
上面的这样自我修炼，我是从小D 3岁多开始断断续续一直在实践的。大家不要觉得我写出来很轻松，其实也是一直在反复的，算是螺旋进步。
这和当年摘掉自己职场老好人路程一样的。但唯一确定的是，这样的修炼是值得的，我能感知到自己内心更加有力量感，也能感受到亲子关系的笃定感。
今年我进入抖音，在日常的写稿选品的流程上，增加了视频拍摄和直播。经常会出现某一周的安排十分密集。
小D有个习惯，会在每周一问我，这个周末的计划。有一周，我自己已经预见到了会是“魔鬼一周”。
但当小D提议周六去迪士尼，周日去晨跑外加带她上轮滑课时，我还是含糊了，就说，好的呀，我们到时候看。
而且小D习惯在那周里问好几遍的，我也都是这么含糊回答。
结果临到周五，我果然发现自己这周体能耗尽，周六我真的就想稍微睡久一点，回血一下。
到了周五晚上，我实在熬不住了，就和她商量说，能不能周六取消晨跑，就下午去轮滑，然后我们周日再去迪士尼。
慢慢破涕为笑的她，还能看到左边的泪珠吧
小D一下子就有了情绪了，脱口而出就是，可是你明明答应我的呀！
这件事是先生做了和事佬，小D才平复情绪，我们也彼此理解了。
（当然后来我们也都补上了“欠她”的行程，今天的题图就是我们迪士尼之行的照片）
后来小D说的一句话，我特别有感触。
她对我说，妈妈，你如果一开始就知道自己会很累，那么我问你的时候，你就该拒绝我呀。我问了你好几次，你总是答应的，那你突然的拒绝，我就不适应了。
这段大白话却让我觉得好有道理啊。
这和我们成人世界有时候总是碍于情面不第一时间拒绝，但最后反而彼此尴尬很类似啊。
有时候，我们会因为只是“不喜欢、不合适、不想做”而想拒绝，但总是觉得这样的拒绝理由不存在，于是就给了对方含糊不清的说辞。
而这种一开始不说清楚的情况，当我们最后仍然拒绝时，对方反而会不舒服，“你一开始为啥不干脆一点呢？”
小D的这个故事，更近一步让我明白了，第一时间的拒绝，少点套路，说出真实感受，就是最好的拒绝理由了。
不行就是不行，千万不要模棱两可，不然反而彼此都不舒服。
今天谈论的看似是，作为父母如何拒绝孩子。但本质其实是，如何在关系中说“不”。
很多人应该像我一样，越是亲近的关系越难说“不”。
我的女儿治愈了我的老好人，而反过来我的敢于拒绝，也让她避免将来成为老好人。
这些年学习育儿也是一个重新认识自己的过程，让我明白，我们作为独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人依然可以赢得别人的尊重和喜爱。
给自己，给女儿，也给你们。
正在团
大J叨叨叨
写下这篇时，我突然想到了之前小D爸爸的那篇小D爸爸｜我老婆有三个“臭毛病”，却是我最佩服的地方，里面提到了类似的观点，只不过讲述视角不同。
我自己这些年愈发觉得，是在学习育儿的过程中重新认识了自己，在亲子关系中学会了底线和界限，这些让我活得更加舒服，也更有力量。前几天翻看老照片也有感触，眼神更加坚定和确信了
对了，昨天开团的DK现货都卖完了，开了预售了。这套书做了8年，我等了2年，能看到那么多人和我一样期待，我好开心呀。
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