“父母對自己的子女愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分溺愛雖然是被一種偉大的情感，卻會使自己的子女遭到毀滅。”
——蘇聯教育學家馬卡連柯
父母給的蜜糖，成為毒害孩子的砒霜
2010年，電影《罪愛》在河南拍攝并巡展，這部影片的男主角被稱為“天下第一懶人”。
他叫楊鎖，已經23歲的他不外出工作，不洗衣服，不幹活兒，就連村裡人把肉跟菜挂到屋檐上，放臭了楊鎖也不煮來吃，最後，楊鎖在一個寒冬餓死家中。
其實回望楊鎖的童年，你會發現他荒唐的行為可以回溯到他已經去世的父母。
“楊鎖8歲的時候，父母出門還用擔子挑着，不讓他走路。”
“上學後楊鎖不做作業，老師批評一下，父母就找到學校。”
“那麼大的人了，你給他飯吃，他還想讓你直接喂到他嘴裡”
父母對楊鎖無原則的溺愛，讓楊鎖失去了基本的生存能力，而随着父母的相繼去世，楊鎖也逐漸走向令人發笑的悲劇。
愛而有度，是對孩子最好的人生禮物
有人問，父母難道不能無條件地愛孩子嗎？當然不是。
愛孩子是人之本能，心理學家馬斯洛把人的需要分為五個層次，其中愛的需要就是一個重要的需要層次。父母愛孩子是天性，并且這種愛是其他任何愛都不能替代的。
20世紀60年代威廉·漢密爾頓的研究表明，所有動物都偏愛自己的親屬，并願意将大量資源單向地讓與有遺傳關系的親屬。
同樣，孩子也需要感覺到自己被父母所愛。
因為隻有一個人知道父母對他的愛是無條件的，是長久而穩定的，這樣的小孩才有可能完成較高程度的自我建構，對外界的低需求感（高安全感）會幫助他形成較為自信的人格。
但是一些父母卻把這種無條件的愛與無條件的給予混淆了。
無條件地包辦孩子的一些、給孩子最多的物質财富、給他無條件的縱容，都隻是在“給”，使孩子一直處于被動接受的狀态之中，這種接受是外在的，空洞的。
是以被長期溺愛的孩子都會出現“外強中幹”的特征，表面看起來霸道蠻橫，但是他們大多意志力薄弱，缺乏自信，自我效能感低。
同時，長期的以自我為中心，導緻他們很難用他人的角度和立場去思考問題，這也養成了他們自私自利的性格，無法建立良好的人際關系。
在孩子尚小，父母能夠讓孩子在溺愛中“幸福”成長，可孩子一旦走向學校、走向社會，就會發現他們難以與他人溝通、無法在學習工作中表現出色、甚至是難以生活自理。
《變形記》城市主人公劉思琦，2001年出生的她在16歲時，仍需要父母每天早上輪流給她穿衣服，在家吃飯還需要媽媽和外婆喂食。
本着“女孩要富養”的理念，從小受到驕縱的“小公主”劉思琦不僅動辄花銷上萬，對父母出言不遜，和弟弟天天打架。
她的父母也意識到他們已經完全管不住自己的女兒了，是以決意把她送到《變形記》劇組改造。
疼愛與溺愛，一線之差如何把握
1、“絕情地”允許孩子受到傷害
記得我在參加幼稚園開學家長會時，一家心理咨詢機構受邀來到幼稚園進行父母課堂的試講。
一位母親抱怨自己的孩子不夠獨立，已經四歲了還要喂飯，自己玩完的玩具也不收拾，每天上幼稚園還要哭鬧……
講師問：“您有讓孩子嘗試過獨立完成這些事情嗎？”
這位母親回答：“當然有啊，但是他每次吃飯總是挑的到處都是，到時候又吃不飽，收拾玩具也隻是随意地推到牆角，再走的時候又會被絆倒，是以後來還是我自己來做這些事。”
講師又問：“您的意思是每次他做不好的情況下，你就直接代替他完成了嗎？”
這位母親說：“也不完全是，他做不好，我就隻有幫他收尾了啊”
後來這位講師解釋道，孩子的不夠獨立的原因可能來源于這位母親本身，因為母親不舍得讓孩子受到一點兒傷害，而幫孩子完成了他的所有任務。
長期沒有成功地完成過一件事，會讓孩子以為自己不具備順利完成某件事的能力（低自我效能感），而這也許是孩子顯得不夠獨立的根源，母親的長期“兜底行為”讓他不想再去做得更好。
這時最需要改變的可能不是孩子，而是這位母親。
2、“絕情地”對孩子說不
很多父母其實已經意識到孩子被自己“寵壞了”，可是每當自己着手改變時，面臨的卻是孩子的哭天搶地，大哭大鬧，在孩子嘶啞的哭鬧聲中，父母再次選擇妥協。
分析哲學家創始人之一維特根斯坦說：“你對孩子說不的時候，要像一堵牆，不能像一扇門。”
哥哥的兒子總是寫作業拖沓，經常不按時完成作業，父母又舍不得懲罰，也就造成了他學習上的愈發懶散，為此他特意去請教了一位大學教育學教授。
教授告訴他，其實問題很好解決，你隻需要與你的孩子共同制定規則，詢問孩子幾點到幾點完成作業，但是父母隻能在下午六點到起點提供輔導幫助，因為爸爸媽媽除了輔導你作業之外，還有很多其他的事情要做。
共同确立時間非常重要，這直接決定了孩子是這項規則的被動接受者還是主動參與者。
其次是嚴格貫徹規則，這是核心，規則一旦被确定，就不能輕易被更改或推翻。适當的絕情一點，讓孩子明白他的哭鬧不會讓你妥協，也許先前幾次會有些麻煩，但是長期堅持下來肯定是有效的。
此外，還需要保持家庭教育的一緻性。
現在的子女多是獨生子女，家庭結構也多以“4+2+1”為主，在這種家庭結構中，祖輩很容易因為心疼孩子而幫助孩子破壞規則，這就需要和自己的父輩合作，共同幫助孩子确立良好習慣。
3、“絕情地”讓孩子獨立承擔後果
父母絕情的最後一步，是學會讓孩子獨立承擔自己行為的後果，繼上一個“輔導孩子作業”的例子，如果孩子就是破壞規則，就是不願在共同規定的時間内完成作業，那父母又該怎麼做呢？
其實，父母最好的做法就是什麼都不做。
孩子未按時完成作業，他自然會受到班主任和任課老師的批評，這是他應該承擔的後果，而在承擔後果過後，父母再給予引導和提醒。
“上次你一直玩，錯過了爸媽輔導你完成作業的時間，後來你哭鬧，爸爸媽媽也沒幫你，是以你沒完成作業，老師批評了你，是嗎？”
“媽媽知道你很難過，但是這是你之前和媽媽約定好的時間，不是嗎？那今天我們按時打開作業，輔導你快快完成好嗎？”
人們常說，對孩子最好的養育方式是“平和而堅定”，“平和”是愛的表現，而“堅定”則有些絕情的味道。
但唯有這份“絕情”才能讓自己的孩子形成獨立健全的人格，進而由内在生成出力量，去對抗人生中的風雨。