無條件的愛：溫柔而堅定。你給孩子定了這幾項原則沒？

當孩子未成年的時候，家裡的有些原則是家長來定基調的，家長作為監護人，要讓孩子知道：父母要對還沒有成年的你負責，是以，有很多事情要要經過父母的同意才能夠做。我可以和你商量、可以讓你選擇，但是你一定要尊重父母的意見，因為父母是你的監護人，這是家庭的一個底線，這樣可以避免家中的權力争奪。很多家庭在這一點上沒有建立起觀念，這就會導緻“誰的聲音大，誰說了算”，或者“誰更狠，誰更能耍賴，誰說了算”。這個是不行的個

但是，家長也千萬不要濫用權力，動不動就祭出這杆大旗來，說“從法律上說是我說了算，是以你現在閉嘴！”家長如果在家裡淪落到需要靠法律來保護權威的話，就證明你在家裡邊沒有建立起來威信。是以，我們不能濫用權力。

作為一個家長，你是不是具備足夠的靈活度，你是不是有孔子所說的“無可無不可”的思維方式。解決一個問題有很多種方法，當你覺得隻有聽你的話這個事才能解決的時候，你的關注點往往隻是為了面子，你不是為了解決問題，你隻是在想：如果我讓步的話，我就沒有面子。

凱撒有一個故事，特别有意思。一隊囚犯走過，老皇帝就叫出一個囚犯，對他的兒子說：這個是你的囚犯，我現在把這個囚犯送給你，他的命運由你來處置。你來告訴我怎麼才能夠顯示出你最大的權威。孩子說：殺了他。老皇帝笑了笑說：這個并不能顯示你最大的權威，因為那些人都可以殺了他，顯示你最大的權威，是放了他。

我們每個人顯示權威的方法是不一樣的，為什麼非得用這種強制的方法來顯示你的權威呢？為什麼不能夠用寬容一點的手法？為什麼不能夠用更有創造力的手法，讓孩子感受到你對他的引導，感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價值觀呢？我們的面子、我們的尊嚴、我們在家裡的家庭地位，都是跟我們自身的價值觀有關系的。

是以，我說不要濫用你手中的權力，要給予孩子真正的選擇。

什麼叫作給孩子真正的選擇？有的父母會說：我現在也給孩子選擇，他現在吃飯，兩個選擇是：你要命現在吃！要麼永遠别吃！或者，你現在跟我走，要麼我自己回家，你自己待會兒自己打車回來！一個五六歲的小孩，你讓他打車回來，這像話嗎？這種選擇，都叫作“沒有選擇”，這就是威脅，這是赤裸裸的威脅和抛棄。

真正的選擇是，如果你發現孩子真的很想玩一個東西，這時要開飯了，你告訴他，你現在可以來吃飯，或者你想等多久過來吃飯？問問他，給他一個機會，他說，等10分鐘，好，再問問：需不需要媽媽提醒你？如果需要的話，10分鐘以後來叫他就好了。

再比如，有的家裡邊為了很多規矩破壞了孩子的專注力，家長說，我們的規矩是到點都必須得吃飯。孩子在看書，好不容易養成了一個專注的習慣在看書，他沉浸在那個書裡邊，或者孩子在那玩遊戲、做拼圖，他是需要訓練專注力的。這時候父母說：吃飯必須來！然後，不管他幹什麼都得拉過來，孩子的專注力就被破壞掉。然後，反過來，當孩子缺乏專注力的時候，父母又反過來說：你沒有專注力！孩子是兩頭都受氣。是以，我們要給予孩子真正的選擇。

還有一點，就算出現了吼叫這樣的狀況，不要記仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你們倆都是孩子，大孩子還在生氣，是以饒不過小孩子。當你能夠知道你是一個成年人，你才能成為率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。

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