看了那個和室友鬧沖突被全網噴的女大學生，我才知道禍根都埋在童年
文 | 米粒媽
某乎上有個女大學生提問：室友生病發燒不斷的呻吟，我被吵的一夜沒睡着，不想理她了，我很沒同理心嘛？
問題乍一看簡單粗暴，評論裡也不出所料，一邊倒都是罵聲。
但米粒媽看完題主的自白後，卻覺得心裡不是滋味。
女生之是以崩潰地到網上提問，并不是因為與室友的沖突無法解決，而是她将此事告訴媽媽後，媽媽那冷靜而理智的反應。
坦白說，作為旁觀者，米粒媽覺得這位媽媽的回報無可指摘。
她開解女兒，室友生病了很難受，應該體諒照顧人家，不要有這麼大的怨氣。
一番道理講得溫和又開明，沒成想一下子把女兒給惹毛了。
難道真的是題主性格太敏感，在無理取鬧嗎？
其實，問題的症結藏在題主最後一段話裡。
不是隻有動手，才叫做暴力
先和米粒媽一起盤一遍來龍去脈。
淩晨1點50，女生從夢中被室友吵醒。
室友白天開始重感冒，半夜發起高燒，半夢半醒一直在喊疼。
女生說室友聲音很大，一直斷斷續續出聲，讓她驚醒後很久都沒能入睡。
她忍無可忍地跟對方說：“你沒事吧？有這麼難受嗎？”
室友聽到後沒回答，但也不再出聲了。
可女生說話後整個人清醒了，一夜都沒睡着。第二天狀态極差，臉上爆痘，眼球也很疼。
她越想越憋屈，于是發消息給親媽吐槽，因為在氣頭上，她吐槽得确實挺難聽。
媽媽聽後沒有安慰半句，上來就是反問+批評：
“你怎麼這樣呀”
“她也怪難受的，你别那麼說她呀！”
女兒看媽媽不了解，愈發氣憤地說：
“我走，今天一天我都要離開宿舍，去圖書館了，晚上睡覺再回來。氣死我了！”
眼看女兒火大，媽媽卻無視她的情緒，繼續輸出：
“你走啥走，你往哪走啊？”
“你對人室友好點啊！你得學會關心點人啊！”
一夜沒睡好，又被媽媽不由分說教育了一通，女生這才心态炸裂地到網上發洩。
其實到這時候，她早就不是因為和室友鬧沖突而痛苦了，而是走進了自己的情緒牢籠。
她不能接受的事情有兩點。
首先是室友為什麼不能忍忍。自己也有過高燒渾身疼痛的經曆，可當時為了不打擾到其他人的睡眠，愣是一聲沒吭。
其次是媽媽為什麼是這樣的反應？
她并非責怪媽媽不肯和自己站在一邊，而是不了解，明明媽媽從小教育自己要忍耐，為什麼當别人生病自己被打擾，她卻突然雙标了？
她在最後寫道：
“想當年，我六歲，被一隻大蠍子蟄了腦袋，在睡夢中，我無意識的哼哼了幾聲，被我媽一把拽起來，劈頭蓋臉一頓罵。
後來在我枕頭下發現了，淚目，六歲的我是如何忍住不呻吟的，還好後來發現了，要不我得被老媽揍死。”
這才是讓她情緒崩潰的根源。
可媽媽也許永遠不會知道，當年對女兒的幾句“無心責罵”，殺傷力有這麼大。
心理學有個概念叫做“向攻擊者認同”——被家長語言暴力攻擊過的孩子，往往學到的不是“己所不欲，勿施于人”，而是用同樣的方式對待自己的親人、朋友，甚至下一代。
記得蔡元培先生在《中國人的修養》裡說：“決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格養成，家長首先要做的就是改變說話的語氣和方式！”
這段話米粒媽不能更同意，隻有家長的改變，才能終止悲劇循環。
宜疏不宜堵
其實孩子在很小的時候，就在學着與情緒相處了。
饑餓的哭鬧，求關注的喊叫，受傷後的眼淚，都是孩子在表達自己的情緒。
但對于家長來說，在孩子不能用語言表達需求的時候，如何應對這些情緒全憑經驗和直覺，大多數都是糊裡糊塗就過去了。
這就導緻我們很少認真地思考，孩子情緒的背後到底藏着什麼問題？
更糟糕的是，有的家長把孩子的壞情緒通通視作不懂事，直接幾句話堵回去。
殊不知，被家長暴力鎮壓的壞情緒，會攢成一個又一個疙瘩，早晚有一天，會成為親子之間無法忽視的沖突。
《少年說》裡有很心酸的一幕，米粒媽至今印象深刻。
女孩小晔對着台下，半是嘲諷半是感慨地調侃道：“我媽媽的生活一定很苦吧，不然為什麼她的嘴那麼毒？”
比如數學考試沒考好，媽媽會說：“哦吼~你真是個人才！下次再考成這樣，就不用去學校了。”
小晔模仿媽媽的語氣，還原了自己日常被紮心的場景，寥寥幾句就逗得全場哄堂大笑，可沒人注意到，台上的小晔悄悄紅了眼眶。
可媽媽聽了這些話沒有反思，反而言之鑿鑿地标榜自己：
“媽媽的出發點是為了你好，想你知恥而後勇，努力成為優秀的孩子。”
可媽媽忽略了，自己幾句夾槍帶棒的諷刺，把女兒的傾訴欲堵了個嚴絲合縫，那些難堪和失望的情緒找不到出口，隻會向内沖撞，讓孩子遍體鱗傷。
其實，情緒就如同水流，宜疏不宜堵。
作為家長，我們需要自修的一堂課就是，先處理孩子的情緒，再解決問題。
米粒媽前段時間看了《荒野會談》，其中一期幾位嘉賓讨論了“情緒價值”這個命題，讓米粒媽受益匪淺。
節目中，沈奕斐老師提到，在戀愛關系裡，一方向另一方傾訴自己的遭遇時，TA的第一需求往往并不是解決問題，而是期待得到安慰。
這種安慰建立在積極傾聽的基礎上，要讓對方感受到你在意TA的感受，了解TA的委屈，共情那份苦悶，讓TA知道自己并不糟糕。
這種原則，在親子關系中同樣适用。
看過一個視訊。
正是飯點，烤魚店很忙，老闆5歲的兒子自告奮勇幫爸爸上菜。
可沒想到孩子端着烤魚絆了一下，烤魚打翻了。
兒子哭着跑回去跟爸爸認錯，爸爸沒有因為着急就責罵孩子幫倒忙，他第一反應是安慰兒子，告訴他魚不重要，可以再烤一條。
客人也暖心表示沒關系，可以再等會兒。
這樣的态度彌合了孩子心裡愧疚的裂縫，讓他确認了父親無條件的愛。
從教育效果上來看，直接地表達關心和愛，顯然比拐彎抹角的貶低和批評，要好得多。
情緒療法，言傳身教
說回那個和室友鬧别扭的女大學生，現在回看她在提問時的自我懷疑：是我沒有同理心嗎？
米粒媽隻能很抱歉地回答，是的，你确實缺乏同理心，但那是因為你從小就沒有接受過同理心教育。
因為自己小時候的痛苦被媽媽潦草地對待，是以現在的她才不懂得如何去溫和地與他人溝通。
高明的父母，懂得在生活中教會孩子如何正确表達情緒。
永遠不要低估言傳身教的力量，父母對待彼此的方式，其實就是孩子天然的課堂。
最近米粒媽就看到一個言傳身教的模範教材。
監控視訊裡，媽媽不小心把碗摔在地上，撒了一地果汁，她被吓了一跳，愣愣地站在那沒反應過來。
孩子聽到聲音後第一個跑過來看，脫口而出的第一句話是:“媽媽，你沒事吧？”
很快在浴室的爸爸頂着一頭泡沫沖過來了，溫柔上前把媽媽拉到一邊，一邊安慰一邊蹲下來擦拭媽媽身上被濺到的果汁，迅速收拾一地狼藉。
爸爸一邊收拾一邊責怪自己，說都是自己把碗放得太靠邊了，才會導緻意外，話裡話外一句對媽媽的批評都沒有，滿滿的都是關心。
爸爸正在用自己的一舉一動告訴孩子，與這滿地狼藉相比，夫妻的感受更重要。
米粒雖然是個普娃，但從小到大，從哪怕兩三歲的時候，每當我摔了、磕了、碰了，他都第一時間和米粒爸沖過來給我擁抱，每次還會說：“揉揉就不疼啦”
而孩子最開始的反應，顯然已經展現了父母的教育成果——耳濡目染之下，他早就學會了如何在親密關系中提供情緒價值。
而這些，恰恰是我們很多父母最吝啬給予孩子的。
當孩子遇到困難，陷入情緒低谷，開始自我懷疑、自我否定的時候，他們需要的不是“成功學”，也不是“方法論”，而是一碗用愛熬出來的“心靈雞湯”——一雙堅定托起他的手，一個溫柔接住他的懷抱，比什麼道理都管用。
同樣是面對孩子考砸，有的家長出言諷刺，有的家長卻暖心開解。
一個二年級的小女孩，從小就喜歡國文，對作文更是情有獨鐘，但考試時卻在最擅長的科目馬失前蹄。
成績出來後，小姑娘悶悶不樂好些天，也不肯跟家長傾訴自己真實的想法。
在這時候，媽媽沒有批評她，也沒有粗暴地督促她再接再厲，而是寫了一封信，細緻又用心地引導孩子面對壞情緒。
知女莫若母，看完媽媽的信後，小姑娘就一掃陰霾，露出了釋然的笑容。
相信這次通過媽媽的主動出擊，孩子日後再遇到煩心事時不會再選擇生悶氣，而是會敞開溝通的大門，更好地疏導自己。
在兒童心理問題頻發的當下，面對情緒、處理情緒不再是不值一提的矯情話題，而是需要家長和孩子共同參與的必修課。
正如心理學家丹尼爾·戈爾曼所說：“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”
身為父母的我們，通過及時給孩子提供情緒價值，讓他們學會應對自己的情緒，早就是教育中不可或缺的關鍵環節。
個人簡介：@米粒媽愛分享 米粒媽，美國海歸，海澱家長。專注學習幹貨、教育經驗和升學。