媽媽被兒子一招“拿捏”住，這屆父母真太難了！管不住，又放不下
作者：主創團·瑾山月
前幾天，同僚抱怨說，現在的孩子，簡直沒法管。
這剛放暑假沒幾天，她就和兒子吵了好幾次。
不是因為孩子貪玩，就是為了他那慘不忍睹的期末成績。
可每次和兒子談，結果都是同僚甘拜下風。
因為孩子一會拿不吃不喝，離家出走威脅她，一會又揚言要退學混社會。
甚至有一次為了看電視，朝他們喊：“再管我，就去跳樓。”
而做父母的呢，還真怕孩子有個好歹，不敢再管。
其實，像我同僚這樣，被孩子拿捏的家長，不在少數。
因為愛孩子，我們都陷入了一種“隐性的情感操控”。
孩子一鬧就妥協，一哭就退讓，底線改來改去，原則時有時無。
到最後，家裡沒了秩序感，家長們焦頭爛額又無能為力。
常言道，父母之愛子，則為之計深遠。
妥協從來不是辦法，狠下心來管教，才是對孩子真正的愛。
你為什麼會被孩子拿捏？
有句話很紮心：“有了孩子後，媽媽成了世界上最膽小的人。”
從孩子呱呱墜地開始，父母便開始了一場漫長又艱辛的旅行。
我們擔心孩子的安危，在意他們的喜怒，恨不能化身超人，幫孩子抗住所有。
而這份急切的愛護，也讓孩子漸漸意識到，他們自己就是父母的軟肋。
于是乎，小小年紀的他們，便無師自通地學會了和家長“講條件”。
多玩會手機，我就乖乖吃飯；帶我去遊樂場，才好好學習；
不讓我出去玩，就别和我說話，不給我買玩具，休想讓我聽你的……
我相信，當孩子提出無理要求，很少父母會馬上痛快答應。
可現實卻是，我們未必有時間去周旋，有耐心去溝通，有狠心讓孩子吃苦。
拿我自己的例子來說。
我兒子今年10歲，精力旺盛，古靈精怪。
每天晚上，都貪玩不睡覺，熬得我心力交瘁，隻想快點休息。
為了哄他早睡，我不得不妥協，不斷地答應他的“小條件”。
比如買個新手辦，周末多看會電視，下一節興趣班不去了……
我也知道這樣不好，可實在太累了，也擔心他睡不夠影響第二天學習。
比起苦口婆心地講道理，大動幹戈地動手，我更願意用“妥協”去換孩子的“聽話”。
因為隻有這樣，才能快速解決問題。
其實，被孩子“拿捏”的情況，都大同小異。
往往都是犧牲原則和底線，來換取孩子的配合。
在網上看過一個視訊。
一個女孩讓爸爸給自己買新手機，被拒絕後，竟大熱天坐在太陽下暴曬。
還說：“今天拿不到新手機，就曬死自己。”
起初，爸爸生氣地訓了她兩句。
可僵持一小時後，他真怕孩子中暑，就拉着女兒去了商店，買了新手機。
不得不承認，有了孩子後，父母們變得沒了脾氣，軟了心腸。明明知道不能慣着，結果卻隻有被拿捏的份兒。
究其根本，無非是情感天平上，愛孩子的天性，成了對方的砝碼。
更令人遺憾的是，我們的退讓，隻是暫時讓孩子聽了話。
畢竟，孩子們走出家門後，沒人會像父母這般慣着他。
你拿捏不了的娃，自然有人幫你拿捏
前幾天，看了一篇關于“富士康流水線”的報道。
文章中，19歲男孩小黃，國中沒畢業，就離開老家，辍學打工。
可他剛在富士康上了一天班，就崩潰到哭。
他的工作并不複雜，不過是用螺絲槍把螺絲擰到手機上。
可螺絲槍有幾斤重，光拿着就很吃力，而螺絲才半個米粒大，手一抖就掉。
整個過程，非但沒有人幫忙，主管還動不動就來一頓臭罵。
他幹了沒幾天，就辭職了，然後把全部家當放在一個桶裡，繼續四處找活幹。
小黃自嘲是“提桶者”，可這背後的辛酸與迷茫，怕是隻有他一人知道。
但他怪不着别人，父母長輩都勸他好好讀書，是他自己要死要活地出門賺錢。
如今，吃了教訓的他終于懂了，這世上，也隻有父母拿他沒辦法。
是啊，孩子能拿捏父母，可走出家門後，他們又能拿捏誰呢？
父母願意妥協，可社會上，又有誰願意讓着誰呢？
知乎上，有個熱門問答。
“被慣大的孩子，将來都怎麼樣了。”
網友@阿菲的回答，引起了不小的共鳴。
他說：“從小到大，父母從來不敢惹我，什麼事都聽我的。但凡我一哭鬧，他們就慌了。是以，一直以來，我不想學習就不學，想幹啥就幹啥。可如今呢，我一無學曆，二無本事，找不到工作，談不到對象，活脫脫一社會廢物。”
你看，這種能拿捏父母的孩子，長大後，隻能被生活拿捏。
你下不去的狠心，别人能下，你舍不得讓孩子吃苦，生活舍得。
教育家馬卡連柯說過：
“一切都讓給孩子，為了孩子可以犧牲自己的一切，這是父母送給孩子最可怕的禮物。”
要知道，在對待孩子上，你的遷就不是包容，你的妥協更不是愛。
或許你會說：“我不是溺愛，隻是沒有辦法。”
但“被拿捏”和溺愛驕縱導緻的後果，并無不同。
都是讓孩子肆意又野蠻地生長，都将讓他們在未來吃盡苦頭。
教育界一直認為：孩子所有的問題，都是父母的問題。
在家裡說一不二，被慣壞的小孩，根本問題，還是出在了父母身上。
不想讓孩子被别人拿捏，我們就不能成為被拿捏的家長。
不想被娃拿捏，你隻需這麼做
在一期親子活動中，碰到過這樣一件事。
那天，男孩豆豆和苗苗，湊在一起打遊戲。
半個小時後，豆豆媽媽一把奪過手機，沖孩子喊道：
“讓你來參加活動的，不是打遊戲的！”
随後，豆豆也開始鬧，哭着說，不給玩手機，就立馬回家。
為了讓豆豆配合，媽媽不得不軟下來，和孩子談條件。
一會兒同意活動結束後，可以繼續玩手機，一會兒又同意中午吃大餐、買玩具。
相比之下，苗苗媽媽的做法就令我很是佩服。
苗苗媽媽沒有立即制止兒子，而是在旁邊輕聲說：
“咱定說好了，每天看手機不能超過半小時，我們不做不守規則的人。”
“你也知道，看手機時間長了，眼睛會壞掉，你肯定不希望自己将來戴個大眼鏡。”
“讓我們一起參加活動，像探險一樣，看看能不能發現什麼樂趣吧。”
其實，媽媽說完第一句話時，苗苗就收起了手機。
原來，不想被孩子拿捏，遠沒有想象中那麼難。
我們隻需做好下面三點，就能化被動為主動。
①父母守底線，孩子守規矩。
《勇于管教》中有這樣一段話：
“如果懸崖邊上設有欄杆，那麼人就敢靠着欄杆往下看，因為不會害怕摔下去。如果沒有欄杆，大家在離懸崖很遠的地方就停住了，更别說站在懸崖邊緣往下看了。”
安全感來源于欄杆，而欄杆就是規矩。
家庭中，規矩能不能被恪守，全在家長有沒有底線。
要知道，涉及原則的事，是不能跟孩子形成交換關系的。
如果你答應孩子寫完作業獎勵零花錢，那下次他要求獎勵的東西，是你給不了的怎麼辦。
是以說，父母先守住底線，才能讓孩子守住規則。
②父母會溝通，沖突不激化。
為什麼每次和孩子說話，我們都越說越氣？
就像上文中的豆豆媽媽，幾句話都能激怒孩子，逼孩子使出殺手锏。
原因就在于，我們都以自我為出發點，而目的也隻有一個——讓孩子聽話。
可你看苗苗媽媽，是如何一步步引導孩子的呢？
她從孩子的角度出發，讓他去思考，你想成為什麼樣的人，這樣做對自己有什麼影響，怎樣做才是更好的方式。
家長會說話、會引導，才能給孩子向上的力量。
③父母有威嚴，獎懲要分明。
你有沒有和孩子，約定過一些“獎罰條款”。
比如，完成作業，取得好成績，獎勵什麼；惹了麻煩，做錯了事，又懲罰什麼。
或者，模仿古人制定一條條家規，再鄭重其事地列印出來，貼到家裡。
我們本想着，在孩子面前能拿出長輩的樣子，通過獎懲實作教育的目的。
但事實上，遇到孩子哭鬧耍橫，太多父母不忍心懲戒，反而用過度的獎勵進行安撫。
别在該管教的年紀，和孩子做朋友。
該懲戒的時候别心軟，才能變被動為主動。
寫在最後
父母，是孩子人生旅途中，最重要的旅伴。
我們與兒女的關系，從來不是針鋒相對，更不是誰又拿捏了誰。
一起生活的目的，是要一起努力成為更好的人。
教育，是一股柔韌的“綿力”。
如果隻是沒原則地示弱，那就是在教育上缺乏力道。
隻有剛柔并濟，才能用巧勁，順應上孩子的成長節奏。
願我們與孩子的相處，是一場美妙的體驗，而不是一場争論輸赢的戰争。
與家長朋友們共勉。